桃花落 文/苏小花

桃花落
作者:苏小花



桃花落
有这样一种女人，她们孤独地隐忍着焚烧她们自身的热情。因为她们太过真实。
这种女人的命运往往是与众不同的，或者极其悲惨，或者无限幸福。
                                             ------安徒生
[真亦幻]
记得第一次见面那时，我在你们的游戏中泪流满面，我不懂你们的玩乐方式，你们也不懂我的直白真实。
有色的眼镜不知道何时罩住了你的眼睛，我的实话变成了隐藏着的假话，我的简单可爱变成了幼稚无知。
你总是诧异我的言行举止，我说到1，你就想到3那么远。
我要如何解释，我说1，就是我只想到了1，没有那么多2和3的心思。
我总是如炮筒一样腔子里藏不住事，还总是直勾勾的嘣出来。
你总是认为，在实话的后边还有更多的隐情，只因为你的拐弯抹角的人际圈子里没有我这样的白痴。
你总是认为，没有人会一句话都吐露真实，你用脚指头想想也能知道，我若真是如你所想的那种女人，我又何必在这个无所图的地方受到怀疑
和排斥？
真为假，假为真。
有色的眼镜，看不到的真实。
我，把一切交给时间。

[透思量]
亲爱的，不管我们如何吵架，如何生气，如何说狠话，我从来就没想过要放弃你，从来就没。真的。 四月，我最爱的桃花盛开。牛牛也盛开了。
在电脑里发现威爱娇那些字的时候，我没有过于生气，只是恶心至极。
他说，对不起，你打我吧，消消气。他说，那是他前几天喝多了酒，心情不好，而那时正好我和他在因为他上一次说谎吵架，他不停的说对不
起，一脸的无辜真诚，一脸的忏悔抱歉。
他解释，说对她心中无牵念。我若是信了，我真是很白痴。
可是亲爱的，我真的是相信了你，因为我爱你。

三天之后，他的朋友登记结婚，晚上八点多他出去喝酒，DOWNLOAD文件夹里已经被他翻的乱的不能再乱，整理，再整理。发现他的电脑从2008 年的1月到4月就没平静过。
我感觉到的前所未有的绝望，我们每天朝夕相对，四目相顾。而在他心理，某时某刻我就成了别人的替代品。
我打他电话，问他，最近可有事情瞒我，他说没有。他总是如此铿锵有力的对我说着信誓旦旦的谎言。
她，是一个缠绕我的藤，就如牛牛怕开车一样，那是他的梦魇，而我的梦魇是她，我不怕扎，不怕疼，可是我怕脏。
2007年的嘴脸历历在目，清楚可见，曾经她的嘴脸，如今他的嘴脸，我开始偷偷的想，或者我不是他们世界的人，我该让步，因为我不懂他们
的世界，他们的感情，他们亲吻着爱人，又爱着别人的感情。我不懂的太多太多了。
这次他没有解释，是懒的解释，或者是不再稀罕解释了,五天的安静，整个人消失了一样，我在想，我到底做错了什么，或者一开始我就错了，我爱错了人。
星期六，老板的女儿结婚，婚礼结束后技术部的一些同事出来玩。
一共11个人，我是那单蹦的1个人。做游戏，打扑克，我都是多余的，因为我是一个人。
主动打电话过去，他说他没有时间。我跌到了谷底。
那时已经没有力气哭天抢地，很想让自己用一些庸俗的方式发泄出来，却无能为力。
我是有男朋友的啊，他在沈阳啊，也没有什么特别的事情要忙。
我不是多余的，不是一个人啊。我不是的，不是的。。
这些话，我也只能一遍遍的用来安稳自己，那种情况下的心情，我不愿在回忆。
后来，同事说去打羽毛球吧，我便趁机逃离。知道自己很不争气，跑到他那里，如此明了还要问个清楚。我想听到那句话，我不爱你了。这样我离开的就很甘心。
见到他时，他仍然没有任何解释，他说，他放弃了我，他对不起我，他欠我的，他说他对不起，对不起我，对不起我。
多半个月后的今天想起这些话，脑袋还是在嗡嗡的震。
是的，你是欠我的，你是对不起我的。
我跟你在一起的时候，你拼了命的说情话。为了追我，哪怕我因为从前的感情流泪，你都会为我叫上一群朋友请我唱歌哄我开心。
当初是你答应我会戒烟戒酒，所以我才愿意跟你在一起。你承诺我的事情，你除了没做到的，就是没实现的。
你说谎骗我的时候，一次次的说那是最后一次，流了一脸大鼻涕的你哭求着我最后一次原谅你。

我心慈手软了，我太替你考虑了，后来戒烟变成了少抽，喝酒变成少喝，再后来，少了多，多了少，你累，我累。
生活里充满了无休止的谎言，接踵而至的是战争，吵闹，然后是我的退让和安静。懒的写字，幸福不在了，剩下的是长长的忧伤。
我图你什么，我到底图你什么，图你个人好，你还要如此的对我。越来越频繁的谎言，这样也要说爱我，如此的爱着我。
生活里的瑕疵你觉得还不够多吗？感情里如果也要有瑕疵，我要它何用？要你何用？
那么让我同样对不起你吧，是的，请让我也对不起你吧。我们一起对不起对方。进也一起，退也一起。
我在众目睽睽之下出手打了他。唯一一次，出手打的是我最最爱的人，最最最爱的人。
爱至极，恨之极。怨之极，伤之极。


[泪缠绵]
我焚烧了自己，对他说，
这双手是摸我脸蛋的手，我熟悉他的粗细纹理，手指筋节。
这肩膀是我依靠的肩膀，我了解他的韧度温度，该穿多大衣服。
这臭脚是我熟悉的臭味，洗过N双它穿臭的袜子，到过N盆洗过它的水。
这嘴唇是亲吻我的嘴唇，捧我至高，摔我至狠。

他流泪，他总是在我流泪的时候同我一并流泪。
我不懂，一个男人如此的表现是不是心中爱着这个女人。
如果不是爱，为何眼睛会涌出清泉。
如果是爱，又为何那般伤害。

他开始数落我的不是。
他说，我对他的管束过于严格，管他抽烟管他喝酒，管他天冷有没有穿毛裤。
是啊，我就象一个小妈一样，熬碎了自己嘴，熬老了自己的容颜，最后落得一身的埋怨。
我不让你抽烟，是因为对你总是口干，早上起床经常咳嗽，抽烟对你身体不好。
我不让你喝酒，是因为你还没到三十岁，你就有脂肪肝先照。
管你冬天穿不穿毛裤，是因为你的膝盖骨总是冰凉，我不想你不到35就得风湿病。

我其实也可以象你同学一样，大大咧咧的对待自己的老公，
我更想如她一样开朗乐观，当老公身体垮了，就把老公揣掉，换个男人继续生活。
我想象她一样，在老公夜里打呼噜的时候，一脚把他揣醒，告诉他影响了自己睡觉。
不用象我一样，声怕影响到劳累一天的你，独自蹑手蹑脚的忍受着，然后拖着嗡嗡叫的脑袋继续第二天的忙碌工作。
我管束你，是因为我从来没想过放弃你，离开你。所以我要你身体好好的，因为不管你变成什么样我都是要守着你的。
可惜有些话还不等他真正懂得，就已被他摒弃厌倦。有些柔软还不等他了解看见，就已被他放逐搁浅。

他的声音，他曾经对我说过的字字句句从不曾在耳边消减。
他说，我是他的宝贝，他的女儿，他的第一个孩子，是他的骨头，就如他是我的骨一样。
他说会把我塑造成他更喜欢的样子，一手带着我长大，不管长成什么样，都是他一手雕塑的宝贝。
然后再领着我的手，把我牵引到他想带我去的地方。
他总是重复着这些话，我没有厌倦的听着。一直听到他厌倦再说。
而如今这个看着我长大的人，竟然放弃了我。是的，他放弃了我，那一刻，他放弃了我。

亲爱的，当关怀变成了束缚，当疼爱变成招人厌倦，
我无言以对，泪流满面。
家中抽屉里还有给你买的过滤嘴，而你早都厌倦了它们让你的抽烟变得烦琐。即使只是翻出，插烟的动作。
包包里还有买给你的初乳奶片，而你在按下那锡箔纸片的时候，曾经眉宇中舒展的甜美，早已拧成深深的纠结。

是的，我费尽了心思管束你。费劲了心思，疼爱你。
这种在我眼中的疼爱，在你心中变成了管束，成为你的牵绊和负累。
亲爱的，是我错了。我管的太多了，太多了，真的太多了。。
或者更多的错，是我的爱的太多了，太多了，而你承受不了。


[憔悴脸]
我和他的爱对他来说只剩下疲惫和折磨，继续的路也开始模糊，拥抱在一起的双臂开始显的无所适从。于是我们分开了。
分开的时候，我们彼此拥抱，以两个星期为期限。
他又摸着我的脑袋跟我说，乖，我们不是分开了，只是给自己放一个假，我们都好好思量一下自己的过错，
不是要分开了，是为了更好的在一起。于是我给了你自由的空间，躲出了家门。
有时候，刹那的错误就铸就了永恒。一转身，就成了一世。
无助、害怕，无处躲藏。但是它们必须躲藏。
我告诉自己苏小花，你要坚强勇敢，并且乐观微笑。
因为爱，除了坚持，你别无选择。

几日后，婆婆悄悄打电话说他过的不太好。工作很累，心情烦躁。
她说，牛牛想我了。她说，牛牛放不下我。
她说，她也想我了。我握着电话哭的淅沥哗啦。
我想说，其实我们都一样，如此的想念着彼此。
声音小小的，她听不到，或者那只是我心中的声音。
因为我答应你，给你放假，长长的假期。

亲爱的，这是你的决定，我顺从你，所以我很乖，专心等着你的电话。
亲爱的，你知道我是多么爱着她，爱着你，爱着这个地方。
这里的花花草草，这里的桌桌凳凳，还有那鱼缸里的鱼。

几日后，接到他打来的电话，
我正在为他挑选生日礼物，还有婆婆头上缺一个漂亮的发夹。
是的，在这样的时刻，我想的是他，念的是他，心里装的也是他。

朋友们对我说的疼爱的话，我都记在心里了。知道都是为了我好。
我的朋友向着我说话，就如他的朋友向着他说话。
可惜我们两个都不争气，过于爱对方，就象化石一样。
很抱歉，害得朋友们牵挂，看我们快乐时快乐，看我们吵架时心疼。
所以，我把朋友的叮嘱抛在脑后，就如他抛开它们一样。

我们确实不知道出了这么多事是不是真的有必要继续下去。我也不知道一个如此伤害我的人，我为何还要跟他在一起委屈着自己。
真的有必要吗？真的有必要吗？我一遍问我自己，就如他一遍一遍问他自己。
答案我们都不知道，可是我们心理都很清楚，至少我的心理非常清楚，我虽然不知道要不要继续下去，但是我知道我不能放弃，我只知道我不能放弃。
因为我必须这样去做，一定要这样去做，我能做的，是让自己一辈子都不会后悔的事。
我不能尽力而为，只能全力以赴。

朋友问我，你很爱他吧，我笑，其实我也不知道。
朋友又说，这就是至爱无言，大爱无声吧。
我继续笑。不回答。
不在其中不知其味，你们看到我的难过，我的压抑，你们也该记得我那彻头彻尾的快乐，两个人的事情，总是有很多的说不清楚，和不被了解。
我的苦我知道，我的乐我也知道。

[月无言]
亲爱的，让我把你给我的感情还给你，连同你曾经给我的温度，也一并消耗掉吧。

他变了许多，虽然他还是会说柔软的话，但是目标已经不是我了。
那段日子，他的QQ里多了许多陌生的女子，每个人都用同一句平庸又低俗的对白开头
“我，喜欢你的名字”。
于是，我对他的印象大打折扣。
是的，在所剩不多的感情上面再深深抠掉一块，大大的一块。

其实这些让我心寒的事情，从2008的春节结束，就没有断过，于是，我不再更新日志，不再记录幸福，我无可记录。
他开始在心虚的时候发脾气，我开始回避一些敏感话题。
后来，他在犯错或者出纰漏的时候，不再解释，开始对我大吼，说他心中的厌烦。
虽然我还没有开始问些什么，仿佛做错事的人是我一样。

骨头在笑，血液在哭。
曾经怎么做，如今都是错。
我在一点点迎合你的要求，而你的要求在一点点的苛刻。
回头想想，算了，有些话，我明了，就够了。

亲爱的，我对你好，我一定会对你好。
你说我不够温柔，那我就温柔。
你说我要有自己的天地，那我就努力工作。
你说我管束你，那我就给你自由。

亲爱的，我要做全天下最好的女人。
别人家女人没有的，我要有。
别人家女人有的，我努力修炼。
我不要求你是多么优秀的男人，我只要求你是一个诚实本分有责任感的好男人。

亲爱的，我会对你很好很好。就如你追求我的时候一样。
你给我的温度，你给我的热情，我存到了心里，积累了下来。
现在是你最艰难的时候，我陪着你，走过去。
或者把这当成，是我犯错的一种赔罪。
我心甘情愿的这样守护着你，做饭，洗碗，拖着疲惫的身子收拾房间。
哪怕你是如此的让我一次次失望，一次次伤心。
因为此刻，我还是如此的，如此的记得你曾经给我的温暖。

每一次，接到他体贴的问候，感受他疼爱的眼神，我的感情总是会加多一点点。在原来的基础上继续积累着。
每一次，看到他的冷漠和蛮横，看到他的精神贫瘠，我的感情总是会少一点点。在已经所剩不多的感情上不断流失。

亲爱的，我只个人，我不是神，不是天使，也不是铁块子，树桩子。
所以我有人的思想，人的感情，人的喜怒哀乐；
即使我是如何的想让自己完美，想让自己更加美好，我还是会有人类的情绪。
而这些情绪，如果有悖逆于你的，我就要统统收起，我只能压抑，再压抑。

丢失了温暖，关怀，疼爱。
只剩下冷漠，尖锐，不耐烦。
感情跟我说，它好冷，里里外外的冷。
感情跟我说，它好困，很想很想睡。
我拼命的摇动着，证明它的活着，证明它存在着，
我害怕，我这一停手，它就真的睡了过去，再也不会醒来。
我好累。心好累。

依旧在每次想到他曾经给我的那些疼惜的时候心窝窝里都会乐出花朵来。
然而那些伤害也如扩散的癌症一样同一时刻在每个细胞中提醒我它们的存在。


[倾城花]
请让，我把你传递给我的温度消耗掉吧。
如果感情的积累变成了一种负累，一个人扛着的感情又能走多远呢。

请在我忙碌了一天工作之后，在我为你作饭炒菜之后，拖着疲惫的身子忙碌过家务之后，
请在你下班回家之后，继续用丑恶的嘴脸来面对我，无比的丑陋。

你累，我是机器人，我不累。
你烦，我是木桩子，我不烦。
当他自私的把缺点变成堂而惶之的理所当然，我和他的世界开始昼夜混乱。

狗尾巴花的倔强，野草一样的顽强。
请让我用我的方式生活，
我用我的方式，去做我还能做的事情。
我现在所做的，是让我一辈子都不会后悔的事情。
爱护你，用尽我爱的能力。
包容你，让你尽情表现和呼吸。
就如你当年那么爱我一样。

清楚的记得那些事情。
记得你对母亲的坚持，你说，妈，我就要小花，谁也不要，她就是你儿媳妇，我认准了。
记得你对反对我的朋友们说，我就是喜欢小花，爱咋咋地。
记得你搂着我的大粗腰，自豪的向众人介绍，这是我媳妇时的样子。
我记得你的好，一直记得你的好，一直都记得。

我想要自己的目光更明澈，分辨你身上的真真伪造伪。找到你身上的天使，消除你身上的魔鬼。
于是我流泪，用最纯挚的感情清洗我的双眼。我看到了无所谓的脸，和一片模糊的未来。

倒下，闭上眼睛，我好累，真的好累。
我告诉自己，自己都要死了，还考虑什么别人，装什么大头蒜。
我告诉自己，自己要都疯了，还有什么精力去用心感受和体会。
然后，我爱自己，其他一切都无所谓。
我不愿再多敲打。

闭上眼，翻开从前的日志。用一句说了很久，很多次的话作为所谓的结尾。
“小花，一个用微笑覆盖一切的女子”
（完）

阿哈哈哈。。么人欣赏么