2008-6-4 23:20
晚。
如果你现在不睁开你的眼睛。那就闭上他们。永远都不要再睁开了。
第一次在BBS上写东西，从未有过的事情。
或许因为可以肆意的写零散的不通顺的字词和句子。
大脑中飞着的词和句经常性的无处安放以至最终只留个模糊的轮廓让人无比惆怅。
明天是他的毕业演出。不知道该不该去看，之前开玩笑说绝对不要去，看你走秀感觉怪异。
他有美好的皮囊。
高而瘦。笑容虚假但的确美妙。
很多人说他是英俊的男子。
但有多少无知少女见过他黑眼圈头发油腻面色土黄的狼狈样子。
没有人注意到他白色衬衫的袖口和领口上的污渍。
是不够爱的。如果爱他，眼睛是看不见这些的。
也许只看到他的疲惫或者那所谓的男生的小邋遢。
但还是有些难过了。
感情付出了就是付出了收不回来也没办法后悔。
依旧无法决定是不是要去看他的表演。
毕竟，现在与他已没有太大关系，没有借口或者，理由出现在他的世界。
被人问起，只能尴尬的说，是他的学妹，且还不是同学院的，只是来自同一个城市而已。
谁会听你那么多说词。只当是慕名而来看他的小女生。
没有爱情。连友情也成了多余。
这才是令人悲哀的事情。
烟又没有了。痛恨这里的本地烟……
想念红塔山以及我的7-11打火机。
2008-6-5 08:55
安末。
没有爱情。连友情也成了多余。
这才是令人悲哀的事情。
2008-6-5 17:23
晚。
狠狠地骂自己不争气，泪水怔怔的留下来，玻璃上映出通红而无比忧伤的眼睛。
看他在夕阳下彩排，看见他笑着与我打招呼，看着他面对我眼睛却在别的地方，看着他转过身背对我。
慌忙逃窜。亦如一年前，在地铁里偶然看见SAI，不顾一切的逃走。
多狼狈。
他笑着说，晚上七点。
那个样子，仿佛是一个约会。
我笑。我可以想象这是多么虚假的一个笑。但他依旧无法看出破绽。
随即，逃走。那么狼狈。穿着自己五公分高的高跟银色细带凉鞋，低着头隐藏泪水。
发短信告诉他。抱歉，晚上我不去了。
他回。嗯，我知道了。
呵呵。仿佛取消一个约会。
镇静下来。发现自己柔软的那一部分在疼痛。这令我有一丝微笑。毕竟若没有知觉，那才真正可怕。
点一支烟，终于明白，那些时光已经离我远去，消失不见。
若是沉溺，必死无疑……
2008-6-5 17:51
晚。
我轻轻唱。
I love you.
我们到分开的那一天，都没有对彼此说过，I love you.
我轻轻唱。
Don't cry.
我们在分开的那一天，我对自己说，Don't cry.
最后一次的流泪与相见。
再见面，就是在我们的城市里。
那里，才有地方放置我们多余的友情。
2008-6-5 19:18
小a
親
是不是很疼呢？
2008-6-5 19:41
晚。
呵呵。
是啊。
疼。
可悲的是，没有任何一种止疼药可以止得了这种疼痛。
藤蔓一般蔓延着。
所以渐渐泪流满面。
2008-6-6 00:00
安末。
时间。
它就可以。
2008-6-6 11:16
小a
親
感覺你的孤單
可是有時候不能太過孤單
那樣對自己太殘忍
……
2008-6-6 18:57
晚。
他说。你看到我之后那么匆忙的就逃了，甚至忘记了你的银行卡。
被拆穿了。呵。强装的镇定。那狼狈的逃窜，就这样被拆穿。
我沉默。电话那头亦沉默。
他说。你需要时间。
我说，是。我想我明日即可痊愈。他笑。笑我依旧这样倔强。
他说，他与我分开之后不是没有不舍，他亦痛苦了整整三天，甚至哭泣。但，他知道，生活必须继续。
我们不能总让过去影响。
我沉默。我没有说出心里的话。因我知道，已没有必要。
就因为过去。我们才会分开。我们就是输给了过去。
半分钟的沉默。然后，他说，不早了，快休息吧，晚安。如往常一般，只是，声音竟是如此温柔。
温柔等于距离。我听得出我们之间的距离。我说话的声音不再肆无忌惮。而是像接到一个认识人的电话。
我说晚安。挂掉电话。
是的。我想，明日我即可痊愈。不再疼。不再流泪。
安静而低调的生活。用大量的时间温习功课，写字，抄写自己喜欢的书，听那些因他而放弃许久的音乐。
其实从始至终。我都在过一个人的生活。
一切。冷暖自知。无需有人刻意陪伴。我熟知如何一个人过活。就像提再多的行李，自己亦可以应付。
有的时候。我以为自己太需要爱情。后来发现，原来那不过是自己的。
心血来潮。
2008-6-6 19:19
晚。
痊愈了。
今日我如自己所说。痊愈了。
再次感到疼痛的时候，我会告诉自己，一切都是幻觉。
爱也好。
痛也好。
皆是幻觉。
2008-6-6 20:19
安末。
其实在这大街里。
看了太多都是憂鬱的心情。
也许也正是这点。
才让人无法不喜爱。
晚。
对自己好点。
2008-6-6 22:40
Summer_So1stice
街道。
一如我所想的那样幸福。
2008-6-6 23:55
晚。
对他说.我是可以陪你喝酒聊天到深夜的女子.无论任何事,都可与我商量.
因我已不想从你身上再得到任何.对你没有任何想法和企图.
学长.我已痊愈.我仍是那个眼神明亮,戴大耳环,大的银色十字架的学妹.
我依旧放肆而温顺.大笑,或者沉默.
如你初见我一般.
他不是我想要的男子.
所以,一切都不再忧伤.
我想要黑色的长裙和吊带衫,黑色的指甲油,以及一双舒适的黑色人字拖.
它们可以让我的整个夏季变得安宁而舒适.
我的高跟鞋,那令我孤独的鞋子.摆在最容易看到的地方.
令我孤独的鞋子.
2008-6-7 11:33
晚。
昨夜失眠至凌晨三点钟。
今早醒来已经是中午十一点。
不要再失眠。
不要。
2008-6-7 16:42
一夜春宵___晓七
一样沉沦
一样遗忘
2008-6-7 19:02
晚。
窝在寝室看了一个下午日剧。喝矿泉水。
大脑空白。
其实这样的状态未必是不好的。
就这样休息一整天，明天开始温习功课准备考试。
一切都是这样安静。
仿佛不曾有过不宁静的时候。
抬头看贴在墙上的照片。依旧有一些令人无法不想过去的东西。
例如，他送给我的毛绒玩具。例如被我偷拍的打麻将的情景。
忽然想起。我们之间不是没有感动的。
我曾与他说，除了父亲在我三年级的时候给我买过一只皮卡丘玩具以外，我从未收到过任何毛绒玩具。
他紧紧地拥抱我。抚摸我的长发。语气中有无限温柔。你啊，有时候真是个小孩子。
这是有温度的记忆。是无论怎样都无法遗忘的温度。
微笑。
这只毛绒小狮子，是他送给我的唯一的礼物。
2008-6-7 21:58
小a
親
能 這樣面對自己愛過的人
真好
2008-6-8 13:10
晚。
我依旧对他的怀抱有无限眷恋.这该算是女子内心中的软弱.
或者是 人性的弱点.
夜晚,总是令我的思维无法乖乖停留在原地.
忽然想起他拥着我睡觉的样子.从背后抱住我,我蜷缩成一团.
我们都习惯用这样的姿势睡觉.所以,无法拥抱.
夜里他醒来,摸索着找我.把我揽到怀里.然后睡去.
我曾对他说,我已经开始依赖你的怀抱,怎么办.然后缩进他的怀抱.
或许.真的是寂寞了太久了.
寂寞从未离开过我的身体.
即使呆在父母的身边,我依旧感到寂寞.
即使呆在众多好友之间,我依旧感到寂寞.
彻骨的寂寞.
渗入骨髓.
这寂寞让我始终无法将自己与这个世界联系起来.
仿佛自己本身存在的世界里,只有我自己.
只是,他也没有懂得.
所以,更加寂寞.
2008-6-8 18:49
安末。
晚。
安。
[s:20]
2008-6-8 21:10
小a
亲
有时候是需要柔软的
我们不需要每时每刻都以强硬的面具示人
你可以很柔软
为什么不对自己好一点