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很少会有某一首歌被我听到感觉中毒的程度。
突然觉得。就这样沉溺。也挺好的。

早该说再见的人。终于没有说再见就离开了。
像着当初预想的一样。回想起每一个的最后一次。
然后就笑了。

在同一个城市里始终都碰不到的人。是不是真的没有缘分。
最近总是想象着几年之后和他之间该是怎样的局面。
抑或是没有交集从此不见。抑或是守着自己的决定再见一面。
朋友不可。爱人亦不可。那么就维持一个人的生活。

站在同一个地方。再抬头看时。已经看不见他的影像。
不知道是否过于执着过往。因为过往的他真的难以抹杀。

很久没再进来幸福大街，也许真的是忙了。
找贴子的时候发现，竟然还在第二页，才发现原来还有人看过。
她相亲去了，听说年底就结婚，很现实，也无奈。
鱼儿：时间能改变所有。再见面，你不言，他不语。

可是。就是那样。也是不会离去的。

或许大家不能够同时在一起版聊。

可是这些零零碎碎的，过期的名址也能知道是否安好。

所以，安啦。

记得就要回来。

我今天陪人去相亲，可惜男女都无意，只有介绍人一人开心。

呵，你是介绍人。
不知道再过多久，自己是否也会走向相亲这条路。

昨天陪了最特别的一个人，
看了电影。吃了牛排。本应开心。
同别人聊了下，竟伤心到掉了眼泪。
[s:21] 。

其实一直对自己所说的每一句，关于与她感情的评论，
并不能真正去了解它的因由，并非懂她，有时候竟那般陌生。

我迷失在有你的城，怀念着无话可说。
。。。

08年的日志

我记得这篇 却不记得我在这里的账号

重新回来 感觉还是如旧

我们名字很相似。

那么入住也两年了。

好算足够长的一段时间。

安浅，我也记得这个名字。

不是不是该问，这些年，安好。

好多個夏天就這樣過了，無痕無跡，
在努力試著去想像到底某一年的這個時段，
是何心情，誰陪在我身邊，聽我囉嗦著那個城市是如何如何美好，
抑或，就只安靜的坐著，談著太多傷感的話題，然後現在如此淡定的去接受。
不再浮現的眼神。再也無法察覺。

那一刻，想要伸手去碰的念头。那些来自光的久远的温柔。

內心未表達的話語，哽噎在喉結，卻在道出時，一切匿於煙霧之中，欲盖弥彰。

在靜止時，仍無法足夠安靜的收拾那滿地的碎片。呆坐一旁。

我想知道，那一瞬間，哪些思緒在你腦海，是足夠平靜，

抑或絲毫並未動搖你從始至終的所思所想。

還是你仍倔強的認為那些未完美的事情，依然無法抹去。

而我抑固執的認為，那些過徃，我一直擁有。





在这个城市，在那最美好的时光里，依旧熟悉的街道，看不到它的改变，未留影像，

我走走停停，未寻到任何足够引起记忆的东西。这并非你的城，而我却一直喜爱。

我曾遇見最美好的奇蹟，並未之想像所有点点滴滴关于足够长远，足够平凡，安静的片段，

然后活在其中，直至现在，也无法抽离。我偏执的认为，这些谁都无法替代。

而现在，我只能悄悄藏起那些画面。

如若，许久以后，你抑活在相似画面中，

我便不再述说，直至再也无法晾晒出关于你的所有影像。

我曾用很长一段时间，去考虑这些事情是否都非我所想那般简单明了。

于是我开始颠覆所有美好，最后再也没有丝毫勇气，于是这些事情就这样搁浅。

其实，只是有点悲伤，仅此而以。

这是离开的第一个礼拜，我始终一样偏执的认为，那一切我曾经拥有过，是我的认真，让这一切变得如此真实。

而我就活在其中，没有任何暗示，然后一段一段的去接受，接受这些在我对于完美生活中从未构造的一点一滴。

无非就是这样，也只能是这样。

我并非清楚我应该如何定义你的出现，你说这些都是如此的纯净的美好。让我别去颠覆，

可是，这些曾经在你思想里却仅仅是一段插曲，一段你认为极美好的事物。

而我，却在一直认为的奇迹中，放开手，让我所筑造的的美好像流沙般散落。然后消失不见。

我再也不会有你任何消息，我想起我曾说过的话，我说，我再也不会离开你，就算我们无法在一起。

而那段时间里，我却如此不安，于是，我敷衍了我的等待。

我们就这样吧，这样挺好。

太深的感情 哪怕只是一点点小小的敷衍 都承受不起

回复 #112 豚豚.. 的帖子

可全都敷衍了。在离开之后，很彻底。

回复 #113 安末。 的帖子

既然离开了 就尽量放下那些曾经


如果和好了
曾经的敷衍 都会一个个变成被指责的理由


只是无论如何选择 都不好过

不会难过 不会痛苦 即使没有情绪那对我来说都是好

不要自己对自己，赶尽杀绝。

乖 会难过 会痛苦 说明我们还没有麻木

今天是生日。下了一天的小雨。淋了一会。晚上唱歌。好兄弟陪着过。就这样。

冷冷的天，只想躲在被窝里。