我不懂那些存活的意義，

抑不懂如果可以選擇生活。

那些是不是美好。

如果黑白不再適合那些應該描述的日子。

那不妨用灰色。

一種與世無爭的色彩。

可以每天步行去做所有的事。

聽歌，發呆，抑或迷戀小說裡，

那些一開始便經過所有意想不到的打繫，

然後經過如何努力，如何堅強，

最終完美的結局。

走掉該走的，留下應當留的。

竟可那般誇張的說明所有道理。

然後讓你了解，

有些事錯了，你便不能再回到原點。

這些與感情無關。

看來並未有過多話語同你講明，

正如那些過程，

看得如此重要。

不想記錄不想存留。

那些音樂似乎也開始過冬，

冷冷的靜靜的。

這生活，那心態。

不曉得那些開心究竟得付多少代價，

抑或只是那些全部心事的陰影，

你並非過於多的憂傷，

又何必如此耿耿於懷。

如果來年還是這個冬天，

便可以毫不誇張的表明態度。

如果那些可以安靜，

那便是現在。

親。Merry Christmas。

靜：我也明白，這麼多人中，
他的愛是最完整的，也是沒人可比的．．．
我也相信自己跟他在一起會很幸福,只是我不懂自己為什麼就是一直無法接受．．．
真的，在今天這事的結果上，又讓我從新認識了他．．
更深層次的認識．．
我想，不管以後怎樣，
能不能在一起是另外一回事，
但我想，
他會是我生命中很重要的一個人．．


親。滿足二零零八。

　　　　　





           我懷念的是，無話可說。

[[i] 本帖最后由 安末。 于 2009-2-19 10:45 编辑 [/i]]

喜欢那独立的花，蓝的天，柔和的光

2009年，其实可以开心一点的。。。

08年，有太多的记忆，太多的出乎意料，太多太多~为什么不忘呢？

人，不是该往前看吗？不是不该活在过去吗？

愿 所有 的 人  一切 安、好。

那麽，願望 會 實現 的 ，希望 大家 一切 安好。

將開始如何的生活。
又或者從未如此厭倦。
那些所謂的過去與現在，
甚至未來。
那是如何一個話題。
許久不變，且一直圍繞，樂此不疲。
某些時間裡，適合某些話語，某些心情。
而此一直重疊，如是如果。
若，抑或。而你不會重來。
倘若能在足夠麼的時間裡，
認定某件事，並且去做如何堅決的取舍。
那終究會是哪般結局。
其實並未有太多的悲傷。
也在那些事情相繼到來後，
看清楚那只不過如此而以，
還能演變成如何。
於是更能欣然去接受。
這便算足夠的理由。

其實那氣氛依然熟悉，只是竟成習慣。

呆坐在那裡，無法做任何表示。
似乎開始去習慣某段記憶，然後許久了無法改變，
很久沒有過的那熟悉不得的安靜。
沒有不安，沒有他們所說的，只是貌似理性的表現。

我懷念的是，無話可說。

沒有來由的失落，何種原因，
那些言語，並無法去清晰且流暢的表達，
一直如此，且有一直持續的跡象。
如果這是這麼久以來都無法逃離的理由。
那便也足夠讓彼此離得更遠，
無法爭辯，且心神不寧。
那些事得找個理由去解釋那個為什麼，
大抵這樣便足夠了。是麼？

我並沒有找到那些熟悉的場景。
只是必竟，有時候走過的路太少，記憶卻依然那般深邃。

沿路向北向北，跟隨的那份無法明了，
無法衡量深淺的執著以及那份無法靠近的悲哀。
似乎一直堅信。沒有原因。
像極了那拉長的影子，只是並沒有那麼好的場景，
你不言他不語。
於是，終究無法讓你過於懷念。

你們那樣，未必自己都懂。

開始在那樣的環境裡，

不由得說起那些並未對誰清楚請過的一件一件自己似乎已經習慣，

卻一直不想如此的片段，也許你到後來也抑不能明白。

抱歉，並不想這樣。

她們抑都那樣，讓人想不懂，

卻感受得到，只是無法去做任何安慰，

大抵都清楚那只是于事無補。

有時候能發瀉未必是件壞事。


這麼近，那麼遠。


並不能清楚的去解釋，這些情緒到底是如何，

從什麼時候開始，抑或在什麼時候變成如此，

足夠讓人懷念，且無奈的去接受，

如果在乎，那請原諒，我已經試著努力，

在那之前並非想到自己會這樣不知所措。

抑在之前已想好很多話語，同你安靜的交談，

只是原來一切還是未曾改變，無奈的懷念，

你說會不會一直如此。

不希望一直如此，不希望。

倘若那些就是所谓的記憶，為何那般沒有真實感。


有些事情，

尚且還記得那些時間地點，

那些人，

還有離開時所說的話，

以及帶上的慢慢帶上的門，

然後沒了光線，昏昏睡去，

起來後，床邊放著紅色的圣誕帽，

好似還有吃的東西，他們幫了忙，消化掉了，

然後看完又昏昏睡去。

那天他們照了像，

聽說他們還唱了那本來要一起合唱的歌：一只哈巴狗。

少了一人，可想而知的囧。


那是她們的城，淡淡的微笑，白色的城墻。


並不能好好的去記錄一件事，

似乎想隱藏很多東西，很多事情記錄下來。

並在對於那些事情，不再耿耿於懷的時候刪除掉。

必竟重新看見的時候，搞笑得很。

那是一直屬於她們的城，留著太多事，住著很多人，

並非能記起所有人微笑的樣子，

就算再路過，也就如她們所說的似乎少了些什麼，多了些什麼，

只是依然開心。

多些了話題，多了些傷感。

然後堅強的笑著。


那些悲傷並不屬於你。


再次看到這句話的時候，是你寫了下來。

還是並未改變。

而你的同樣住在那城裡，

無法看清的城。

同他們講的知足，

還是依然有過多的不舍，

只是，

似乎真的足夠了。。。

生活在那座城，越发吵闹，而自己却足够安静。
离不开，抑或，不敢。


每天行走，上车下车。
突然发觉这城便是一座永远无法走出的迷宫，
而自己却在这里逗留了如此长的光阴，
只是感觉有点可怕，而那生活，却始终如一。
且不敢再用任何言语去描述。
那会是何等的失落。
始终一直去找，并去回忆，那些足够让自己继续
并再不对此感觉任何无奈的理由。
可是却无法再去更深的思考，
于是进退两难。


始终在游走，而我们却越退越远。

有些事情终于告一段落。
有些话始终不想说，是否就如我们口中所说，
其实我们都明白。
有些结果，
明知那样却还是让自己更加执着的去问个清清楚楚。
于是便知。原来一直都那样，
只是，没办法再问候。
开始没有更多文字去书写关于我们的事。
我们有大段让彼此过于负担的沉默。
而我们这个词。能否让它代替那些曾经。
虽然它如此虚幻。

其实我们每个人心里、都暗藏着、明媚的忧伤、

並未能一直得知關於那些消息，
只是未能明白，那反應究竟代表什麼。
在此之前，那些生活裡的片段並未能如此清晰，
沒有定義且毫無根據。
我路過，卻沒有詢問，
也許一直都那樣認定，
只是想努力讓這一切足夠平靜。
有些思想，在那些事情未相繼到來前。
卻早已那般，
要如何再去做那些足夠記憶深刻的釋懷。

有点忙乱，至少足够充实，生活还是如想像悲凉，至少一直想法都是这样。

一大清早就开始忙碌，昨晚住了同学家，四个人，两台电脑，

毕业了，一直都是这般，长不大孩子，打打闹闹到凌晨，有大学宿舍的影子，很怀念。

五年之長，只是時間過得太過，來不及停留，便只能回憶，遇過的人，

第一次見面的印象，笑容，有些再也看不到。有些只是偶尒懷念，

足夠長的時間過了，但只能離開，無法選擇。



喝了杯咖啡，迷迷糊糊的出了差，搭了车，车还未开便睡着了，待到醒来已是目的地，

接着便是开始一整天待在这陌生的城市，来回奔走，路是走了幾回，還是陌生，人抑如此，

只是不懂用過多話語，去同那些貌似高高在上的人熱情的交談。習慣不了。

接下來得如此，還是那樣盲目。看不清很多，走過的，還未路過的。只是這，

喜歡的公司，並不適應的工作。如何去取舍。



很想回家走走，很想休息，卻無法去停留，必竟，那些日子，已經離開很久。

也許再也回不來。和經理請了假，沒得到允許，只是必竟還是得負責，

有時候有太多話想與經理好好說，只是過於沉默。必竟有些話語太過煽情，如何出口。




很久再也不敢再去触及有關感情的所有事，離開的人未能再像之前那些好好去溝通，很陌生。

而有些人卻一直無法忘記，用幾年的時間，去放在心裡，用多久的時間去努力追尋，

再用多久的時間去好好珍惜，只是這段感情並不是想象中的那樣，

你沉默。我不語，並不是不想表明，只是我們都懂，便沒有再多話語，

離開了，一切都未變，牽過的手，喜歡上的笑容。

未留下太多記憶，而僅剩的那些足夠讓所以時間得到完美的答覆。

晚上公司博饼。吃大餐。[s:22]

牙膏，牙膏。我们的目标是：

没有蛀牙。[s:10]


呃，我真无聊。[s:18]

[s:26]  天晴好。

[[i] 本帖最后由 管家 于 2009-9-28 09:52 编辑 [/i]]

[s:10] 下雨好。

這是一個足夠陌生的城市，似乎只看得清表情，還有那聽不懂的言語，

在更多的時候，才開始發現，很多原本固執的認為並非那般難以改變，

已經試著接受很多，並下定決心去做到問心無愧，無論工作，還是感情，一直都很感恩，並由衷的感謝。

某一段的年紀，某一段的故事，某個人，某些事。

辭舊。

感恩，二零零九，你好，二零一零。