昨天，好早就睡了。哈尼来电，我挣扎着从枕头上抬起头，擦了擦口水，支撑着说：“明天再打，我睡了……”
刚刚在到了公司，去厕所便便，哈尼来短信：“我给你电话，你同事去你上厕所了。”
好早，才8点，哈尼想我了，我知道。

好好呀,所以我不幸福呀.哈哈

聪明女人不幸福呐

他妈的.为啥我嫩聪明?我他妈的想装傻的时候,答案偏偏自己跳到我眼前逼得我不得不去发现?!

日

老天爷耍我呐?

好好呀你要幸福呐.时而傻时而聪明呀!

你都醒了呀,我还没睡呢.

看吧幸福了又

其实我谈恋爱的时候也挺傻的呀

唉....自尊心问题呀.自尊心让我随时提防呀,让我搬着石头砸了自己脚呀!!

软啊，“时而傻时而聪明”这要求对我实在太高，我尽量吧。
关于“自尊心”这事吧，你不能对谁都要求。我和我老公吵架，他叫我起来，我不起；再叫，还不起；再叫，还不起……反复多次，他哭了，我马上起来了，哄他。
哎，那我当时就是心疼了呢，不起来就是不行。

刚才哈尼打电话来，告诉我20号公司旅游去秦皇岛。
真郁闷，为什么是那个城市呢？！
我说不让他去，他立刻就同意了。但是，我也立刻就后悔了，其实他没错，为什么不让他去休闲游玩一下？可是……
可是他的前任女朋友就是在那个城市啊！
郁闷……

愛一個人,寬容多一點.信任多一點.盲目少一點.會幸福一點

昨天下班后，和主人“哭诉”旅游的事情，主人用《无间道》里的话忠告我：“往往都是事情改变人，人改变不了事情”，要求我改变自己。
看到夏聪的话，再次下定决心——这次决定放他去旅游吧。
只是，我一直是个非常非常自卑的人。我总不认为太多的幸福是我可以享受的，而现在正幸福满怀，所以我不得不提防。
如果我可以再自信一点，如果可以那样，真好。

我现在正在听一首那么温软的曲子——《Look what you've done》。

遇到这首曲子的第一时间是在大街。当时是公司的下午茶，一刻钟的休息时间里，办公室里声音嘈杂。那舒缓的曲子一入耳，四下忽的空旷宁静起来。只有隐约朦胧的钢琴，忧郁低沉的男音在耳边喃喃。温暖的旋律中泛起无限的遗憾，款款深情牵动眉心，微启无奈；和软的鼓点小心翼翼地呻吟，碰触心之止水，点点涟漪荡开。

情不之所起，就此沉迷，一往而深。

在角落里写了字，哈尼还没有去坐沙发；打开邮箱，哈尼今天的私人邮件也没发来。
虽然知道他今天中午去超市给妹妹买鞋子，但是还是有点不高兴。

自己的幸福,好好把握,任何人都搶不走的.

夏聪在我这里说话总是一副高高在上的样子,呵呵
旁观者清,你说的应该对

现在在哈尼公司,一会和他去打羽毛球.
心情不是很高兴,可能是刚才被味多美骗了的缘故.明明看到4元的标签,结账时竟然15元.虽然现在想想,味多美的小点心买4元不太可能,可是当时的确感觉被宰.
今天穿短打的衣服.发现自己又胖了,哎!

现在的心情真是糟糕透顶。
刚才和主人发脾气，被他说霸道。
看了哈尼的博客，忽略那里的愧疚和他一些让我不舒服的文字共同作用，我很难过。
今天是周末，我有理由生气。
生气第一：cace为什么要改博客上的名字，我就是耿耿于怀，就是讨厌！
生气第二：为什么哈尼要写那篇《今天她又哭了》的文章，我为什么不可以尖锐地指出他不合适的地方？我的生日什么礼物都不要，只要他陪我，是我早想好的。但却因为我开玩笑地说要买昂贵的礼物，就把我写的像败金女一样。我很难过。
生气第三：为什么主人要那么坚定我是霸道的。我讨厌他那样想我，我讨厌。
生气第四：我想要那个LOCK的杯子，为什么答应给我了，又答应给妹妹，讨厌！真讨厌！！哈尼还是宠爱妹妹多一些，宠爱了20年，还会一直宠爱下去，讨厌！讨厌！真讨厌！！我讨厌你背她上五层楼，我讨厌你叫她“小”妹妹，我讨厌她说了一句杯子，你就把本来许诺给我的杯子就给她了，我讨厌我讨厌我好讨厌！！！
真的好讨厌啊，什么都讨厌。让我一个人好了，不要妈妈来北京陪我，给我关照也给残杀我所有的私人空间，讨厌；不要老公陪我，当时给我千依百顺的感觉过后却要点滴必争，讨厌；不要主人陪我，给我可以诉苦的幻想却又总是置身事外的冷漠，讨厌；不要那个角落了，给我可以无所不谈的曾经和已经无话可说的现在……
我是一个无理取闹的人吧
我是一个不可理喻的人吧
我是一个无药可救的人吧
我就是这样了，如果可以自生自灭，我愿意现在就开始。

隔了四个多小时，现在外面艳阳初生，浅浅的睡了一觉，感觉一切都很好了。
好吧，我不生气了。
妈妈当然要，老公当然要，主人当然要，角落当然要。
无理取闹啊、不可理喻啊、无可救药啊，我都这样好几年了，没什么；自生自灭啊，那就免了吧。
今天老公要来给我做鱼香肉丝，不知道家里有胡萝卜没，一会跟妈妈去逛早市吧。HOHO~~

已經艷陽高照了~今天天氣會很好呢.

夏聪，今天北京阴天。
今天我也阴天。

今天很不高兴啊，在公交车上，不知道想到什么，反正是和他相关的，突然就很想哭泣。泪水瞬间充满眼眶，我微微抬头，右眼感觉很痒。我控制着，控制着，终也忍不住眨了一下，于是泪水滑落。
那一颗，突然有要崩溃的感觉。

刚刚看杂志，做很复杂的心理测试，测验自己的花心程度，最后得出的答案是——用情专一，至死不渝。
突然感到很好笑，这样分量的八个字我定然是承受不起的，古今中外又有几人能承受得起？
想起十年前喜欢人的心情，想起一年前爱人的经历，想起现在对哈尼的爱恋和折磨，或许我做到的是敏感和苛求，在面对每一次情动的时候。我可以让十年前的过往成为现在的爱好，即使它已经不适合我的年龄；我可以让珍藏第一次爱人的见证，即使它已经坏掉；我可以按照自己的方式凶猛的方式追求哈尼，即使有些做法并不正确。我不算用情专一，但是每段感情对我都有特别的符号；我不算至死不渝，但情动当下我的确在倾己所有。

下午茶时间，哈尼打来电话，慰问我怎么样了。
忽然很心疼他，心疼他的放心不下，于是在角落里回复他：老公，你老婆很敏感脆弱自卑任性自私长不大，实在是难为你了。

今天要很感恩很感恩才是。
因为cace要归来。
我真不知道自己还可以那么幸福。
哈尼，主人，猫，小I，都为我高兴吧。
那么多那么多的高兴，我一人整不来。