现在我玩的地方都是比我小好多的人。感觉自己的心理年龄真的在越长越小，可能是被哈尼宠爱的缘故。
我总觉得自己要高兴再高兴地过日子，要称心再称心地过日子。我很自私的，烦到了别人也厚脸皮地不怕。我想要如此做，就尽量如此做啦，牵扯到别人也没办法啦。我想要一个主人，早就想要了。哈尼也是主人，也有天使，（55555，是比我年轻漂亮的女孩子）；我做不了天使，就要一个主人好了。想起猫昨天QQ上问，要梭做我主人，“是想他关心我，还是我关心他”，真的难回答。就是觉得主人好好的一个人，关心他啦，被他关心啦，都可以啊。现在他在危险的地方，我就很挂心他。将来我有难了，他是我主人，也要罩我的。是吧，主人？
主人不是哥哥，我很想要一个哥哥。如果要哥哥的话，一定要找一个名副其实比我大的男人滴！现在还没碰到合适我纠缠的人，估计比我大的男人，也没有那份心思陪我了，呵呵。如果那天被我找到一个，我定然要死缠烂打滴！
很佩服猫那么独立啦，也很羡慕猫有那么多女性朋友，也很嫉妒猫无论怎么看淡异性，也总有很好的异性朋友啊。我总也不能是那个样子了。曾经很孤僻，最近很赖皮；对女人不是不感兴趣，就是很感兴趣；遇到性格很好的男性，就喜欢无赖一下，享受他的好。悄悄告诉你，我有一个很梦寐以求的理想：就是生一个儿子，让他从小就宠我；并且从他出生那一刻就缠上他，缠一辈子。

[[i] 本帖最后由 haohao 于 2008-5-15 10:56 编辑 [/i]]

刚才和哈尼通电话，我用公司座机打他手机，他没接。接着用座机打过来，问我怎么又不打他公司电话。他说用手机有辐射，能不用的时候就不用。我和他撒娇，说忘记了。他不理会我的柔软声音，接着认真地说已经告诉过我一次了，我没记住，就要自己想任何途径去获得。我笑着说：“我找到一个最好的途径了，就是老公告诉我。老公快告诉我，我这就记下来。”他说：“我已经告诉你一次了，这次不说了，你自己想办法查。”我撒娇说他欺负我，用了娇媚再娇媚的声音想让他的声音也软下来。但是他竟然还是不为所动，却带了一点生气的样子说：“我告诉你，为什么不记下来？我这都不计较了。我让你去查，怎么就是欺负你了？”我听了真是万分委屈，心里难受起来。
我难受不是为了他不告诉我，而是他的“不计较”。他为什么不计较？为什么不计较？为什么不计较嘛！！
做了哈尼的女朋友，我才知道自己原来是个醋坛子，连她妈妈妹妹的醋都吃。做了哈尼的女朋友，我总是会错他的一举一动的好意，恰恰想到相反的一面。做了哈尼的女朋友，我发现自己很神经质，情绪随时会变。是的，做了哈尼的女朋友后，我总喜欢和他闹，计较这一点，计较那一滴，甚至到吹毛求疵，甚至到无理取闹。是的，我爱他。所以，我吃莫名其妙的醋，我想莫名其妙的问题，我发莫名其妙的脾气。是的，我爱他，所以我计较。我就是会计较，因为我爱他。
他说他不计较，我难过。不计较所以不在乎所以不上心所以……我不要乱想，不敢乱想。
我爱他，我要他计较。

下午茶的时候，再给哈尼打电话，打他公司座机。
他高兴地问我到底怎么知道号码的。我装着生气地说：“我还没笨死。”他嘻嘻哈哈地说：“老婆，我每天给你的写的私人信件（内容固定：老婆，今天我爱你）里就有我的号码，我跟你说过的。”我依旧装生气：“你就不能再告诉我一下下，非让我自己找啊。”他笑了，说：“我生气了呗，非让我说出来。”我心里一甜——哈尼为我生气了；嘴上还是不饶他，怪罪他：“小气，好小气啊，小气鬼！”他依然在笑，问我：“我要是把你的手机、公司座机、北京家的座机、沧州老家的座机，任何一个号码忘记的话，你还不得……”我不等他说玩就抢过话：“你敢忘了我的号码？！你要是忘了的话，我就……我就……”我一阵激动，竟然想不起到底要如何对他——他的确也没忘记过。“哈哈……哈哈……”他在听筒另一端大笑起来 。“讨厌，你笑话我！”我当然容不得他那么放肆，一个劲地说：“不许笑不许笑！”他却笑得更欢了，还学我结巴着说话：“我就……我就……”
真是的！被他打败了。
不过，我知道，他是不会忘记我的号码的。

呵呵，好好还真是小女生。
我就是那种独立到让我只能心疼却不知道该如何照顾我的女孩子。
和他讲电话的时候也都是唇枪舌剑针锋相对，我和他口才都很好，天天拌嘴……

今天早晨，我照例比哈尼起得早，去卫生间，路过饭厅，看到昨天给他做的早餐和午餐，搁在饭桌上一晚，忘记放到冰箱里了。现在看看，已经像残羹冷炙了。突然间，好对不起好对不起的感情油然而生。好对不起好对不起哈尼。
上班路上，我仔细想想自己这一段时间的行为，觉得对不起哈尼的地方实在很多。刚刚在一起的时候，我一心想要做一个十全十美的贤妻。早晨起来，会把当天该穿的衣服一件一件准备好，放在他的床头。还会早起半小时，给他做早餐、午餐。早餐放在饭桌上，用碟子扣好；午餐放好在饭盒里；还记得放一支营养液或一个苹果在旁边，让他吃完早饭吃。他的衣服都会及时清洗，还曾吵嚷着要学习熨衣服，好给他熨西服衬衫。还想学做针线手工，誓言旦旦地要给他缝电脑罩、鼠标手垫……
可是，现在的我，非但越来越懒了，好多曾经认为自己必做的事都不做了。还总和他闹别扭，甚至有点病态地非要和他为难。上个星期的今天，他打球再加班，半夜二点多才回来，我生气他不能陪我过周末，生气地不理他。他就答应我这个周末不去打球，也争取不去加班，好好陪我。我还不放过，说：“是不是特别不愿意啊？”他无奈地说：“一周就这一次，你就非得和这一个半小时较劲，我能有什么办法。”
哎，现在想想，我真是很孩子气地一直在较劲。这一段时间越来越放肆，越来越极端，像昨天打电话的事情也是。哎，我为什么偏偏要那么为难他呢，明明我是那么的爱他。
老公，对不起，好对不起。最近我有很多地方都做得很不对，请你原谅。我已经知道错了，我要努力做一个乖老婆，好妻子；我要努力长大，慢慢成熟，好好地做一个贤惠的妻子。
恩，加油！

看了你的帖子，不明白你是幸福呢？还是不幸福呢？
从你的帖子看，你男朋友对你很好，你沉浸在爱河之中。但是你的签名是渴望幸福，能解释下为什么吗？

我当然幸福了，哈尼！
哎呀，老公，你怎么那么坏啊，注册了大街的号还不告诉我！！
人家说这里是不能让你知道的，是要自己“独白”的，你来做什么啊！！！
还装成陌生人跟我说话！！好过分啊，5555555555555555555

现在来大街，突然看到自己两年多前的文章，是被哈尼打捞出来的。
怎么说呢，想起好多事，想起温火，刚才还和他在QQ上聊天，完全轻松的，现在却已经是不一样的心情了。
今天还是yan打了电话，因为下午开会的时候说到了“甲方乙方”，我立刻想起了他的工作，想起了他。电话里的他说他很高兴，因为我给他打电话。
我想起了cace。已经完全失去联系的人。昨天收拾桌子看到他手写给我的唯一一封信，上面还说到，只要他还在打理那个blog，只要他还在上面落一个字，他就会关注我的叶子。看了很心酸。
最终还是放老公去打球了。刚刚还接了他的电话，他说今天某某人带了自己的女朋友去了，应该是在暗示我什么。他问我晚上要不要他。他说他想我了。电话响起我就知道是他，电话拿起我还在关注别人的叶子，说不到两句话，就已然只能专注于话筒那一段传来的声音了。我告诉他想他回自己的家，他竟然答应了，我小小地生气一下，但是却不能收回说出的话。
我总说我是小孩子，不想长大。其实我果然已经早就不是小孩子了，我知道自己改和谁玩耍，该和谁生活。

从bus上看幸福，看到大街。
变的是地址，不变的是幸福。
真希望大街里不幸福的孩子都能沾上你幸福的荣光呢~~

还有，这几天真的很感谢好好的关心，你说我一点都不感动你写的这麽多关心的话。呵呵，虽然那啥，你老公公司的培训好奇怪。不过，我第一时间不是就说，好好能在这个地方写到我，真的已经受宠若惊了，至于，感动，非要表达出来么~~即使要表达出来，那啥。。。其实我也不知道该用什么词语=。=!!

恩，总之啊 ，幸福的永久幸福下去，关心也要继续关心下去，还有，感动也会一直感动下去~

[quote]原帖由 [i]haohao[/i] 于 2008-5-16 16:53 发表 [url=http://bbs.guaniu.com/redirect.php?goto=findpost&pid=135199&ptid=16144][img]http://bbs.guaniu.com/images/common/back.gif[/img][/url]
我当然幸福了，哈尼！
哎呀，老公，你怎么那么坏啊，注册了大街的号还不告诉我！！
人家说这里是不能让你知道的，是要自己“独白”的，你来做什么啊！！！
还装成陌生人跟我说话！！好过分啊，5555555555555 ... [/quote]
好好。。头次看到幸福或恋爱中的女人这个样子
我不得不说。。嗷 好肉麻

道歉！！说出我在道歉[s:21]    是无法体会其中的千种滋味吧

劳苦在外，不为什么，就是 人民币，但不是钱  我的梦想，它一定会实现的。  抬起头 向前走  路还好  但得走...........

好好姐姐~~ 偶出来冒个泡泡……嘿嘿

我主人告诉我幸福大街上住的大都是不幸福的人。他说如果不是看到ID是haohao，我的这个帖子他都不会点开来看，他说他会看一些悲伤的帖子然后留言。
今天我翻了一下《H2》，最后一卷。看到比吕最后放弃雅玲，看着他胜利当晚的“尽情”歌唱，看着他第二天清晨的良久沉默，我突然感觉他是一个无限悲情的角色。而主人最喜欢的动漫角色就是他。
记得两年前？一年前？几个月前？我的文字应该是主人喜欢的那样——自卑、无奈、悲伤、甚至哭泣……总是让别人看到我的遍体鳞伤，总是喜欢舔着伤口挣扎，喃喃着那是一种无以为继，幻想着那是一种荡气回肠。那的确是真实的，亦伤害的。
如今我的文字拙劣了很多很多，那种种触目，点点伤心的文字再也找不到了。
我想我可以做幸福大街上幸福的人，写幸福的字，过幸福的生活。

想想，那个我那样说话很肉麻吗？呵呵，要我道歉也可以，让我改正恐怕很难

艾，你终于冒泡了，我还想你再不出现，我就要去打捞你了，呵呵。

主人，貌似我老公你喜欢你的“那啥”，嘿嘿

唔~~都这样在帖子里直呼我了，我要是不留个脚印，是不是显得很不厚道。
这么说的意思，就是这里会是大街里一块 幸福 的地方？

好好 你会错意了哦
我是说 我说完那些 然后我在给你道歉
因为 是真的不懂得恋人之间的一些事情。
如你们所言，居住在大街的，大多是不幸福的孩子。
但是我们仍然向往幸福。
愿安[s:17]

另 最近不知道怎的了 所有帖子 字都堆一起了诶 所以你才会错意了我的帖子

好好好好的~~~~~~~

我没有主人了，很难过。

现在看着自己37层的文字，看看那发出的时间，不禁一阵苦笑。
昨天，大街是灰暗的色调，文字堆加在一起，速度也慢了下来。昨天在QQ上打出不让梭做主人的话，鼻子就不争气地酸起来。第一时间来大街，写下那句话，点击“发表”，页面却如何也不肯动。难道是我刚发表了文字说要做大街上幸福的人，写幸福的字，大街就自动过滤我伤心的文字吗？想完又是一阵生气，生气自己还是孩子气，想乱七八糟的事情，总也长不大的样子，无缘无故地牵累别人。但是，就是会有那么多委屈在。和猫说，说我难过，眼泪就要流下来，于是和猫告别。打开blog，把刚刚改过的梭的连接名字——主人安全——再次改回去。好可怜，那个连接名称只存在不到10分钟，谁也不知道，谁也没见过，就消失了，再也不会存在。那就让我一个人去记住它吧。

当每天中午12点，能上网的时候，习惯性的点开老婆的论坛连接，查看老婆是否有更新，
来这里N多次，不敢留下痕迹，可看着老婆伤心的帖子，我心里真的难受，
不禁想起那句话：爱一个人是希望她幸福，而不是悲伤。
当你发现自己的爱人，频繁的悲伤低迷的时候，该考虑下自己，哪里做的不足，哪里失误了。
扪心自问：
你尽到自己该尽得责任了吗？

你给她幸福了吗？