谁的忧伤像我的绝望漫长

很多个夜晚，自己躺在床上睡不着，像一尾搁浅在岸滩的鱼，翻来覆去。。。

楼道里昏黄的灯光透过玻璃窗散进屋子，像失真的电影，摇动而迷离.。。。

藏在被子里发短信的时候，竟然不可抑制的哭红了眼睛.。。。

感觉这几日的自己陷入了人间的练狱，病痛的折磨，感情的失意，学习的停滞，生

活的萎糜，都同时的向我袭来，那阴森的刑台，是为无爱者而筑。。。

聆听，喧哗；
回忆，冗繁；
思索，停滞；

谁的忧伤又会像我的绝望那样漫长。。。

我已经不能负荷了
我想出走
远离这个地方
可是却没有地方收留我
心痛
挣扎了很久
终于坐在了电脑前面
等了很久
不知道自己要做什么
写了写日记
我常去得论坛打不开了
博客还停留在上一个情感战争的阶段
我的心门又一次被重重的锁了起来
我只有在不开心的时候
才会一篇接着一篇不停的写
以前有人问我
为什么你写的文章
总是淡淡的哀伤和隐隐的痛
我回答
因为那一刻的我
也许哭了
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今天
我很不好
抑郁了很久的心情
只想在屏幕前等着有人可以来安抚
然而
我还着这么狼狈的坐着
头发散乱着
几天没有睡好的眼睛依然红肿
那瓶红色的眼药水
已经奉献了最后一滴血液
半透明的瓶子
老旧的蜕在了一遍
我没有力气说话
就像之前说的
我紧紧地闭上了嘴巴
渐渐的有了2年前的状态
愈来愈接近
其实我不想这样的
我不想自闭也不想抑郁
可我无路选择
一切对我来说都没有选择
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我想走
去一个叫做“逃避”的地方
乘上九又四分之一趟列车
使向那无边的辽阔
我喜欢一个人
只有一个人
可以没有声音
没有人
没有动物
没有……
……
只要给我一支笔
我就可以活下去
什么都不想要了
什么都不想要了
连命也不想要了
还要理想做什么
还要生活做什么
还要感情做什么
奢侈
都是奢侈的
心在被一点一点的挖空了
慢慢的脸上的血色退去
头发也渐渐的枯萎了
就剩下一个躯壳
拍打的时候还能听见咚咚响的躯壳
我希望自己只是个行尸走肉
然后盲目的站在月台上
我喜欢火车从我面前穿过的感觉
似乎我也可以一起奔跑起来
最后静静的躺下
最后
我要做的
只是等待
[ 卧轨**]

眼泪要掉下来的时候         
       果果会记得扬起头，努力看天空
  转身的那一刻，我没有再回头。越过检票台，我早已泪流满面。。
  
  我是那么那么的希望时间可以停住，哪怕再给我三分钟。就让我在拉着他的衣角，跟在他身后。
  我用手背去擦满脸的泪，闭上眼，我还看见他的清晰的掌纹， 我以为他还会安详的躺在我腿上，我以为我还能从容的钻进他怀里。。我以为我不会走。。。
车还没有启动，想念就肆虐的爬满心头。。我想去抓他的手，可是他不在我身边了……我隐隐约约看见他孤单的背影，渐渐消失在这离别的车站里。
  这么样一个被悲伤笼罩的早晨，从昌硕到车站。沿途上所有的记忆都在我脑子里回荡。每一分笑，每一寸傻样……幸福的感觉就这么从我的心头流过。我从背后抱着他，就这么轻轻的靠着。我习惯了这一片土地，这里的鸟语和他身上熟悉的味道。我不想离开。真的不想。。泪就不停的涌出来了，顺着脸颊滑落，打湿了他的衣裳。我匆匆的把脆弱抹去。。我告诉自己不可以哭。。我怕哭了，就再也停止不下来了……
  我说，不知道下一次的见面会是在什么时候了。。忘了他说了什么，我只知道我的心里除了他就什么也装不下了。

  
  看着窗外急速向后退去的建筑和树木，我知道，我离他越来越远了……打了电话给伊，说，我走了，回家去了。。。然后就拼命的哽咽，摊在腿上的'萌芽" 被泪渗透，留下许多淡淡的水印……伊说，果果别哭啊。我说我没哭。。     竟然连纸巾都拿的措手不及，车厢里我任凭咸咸的泪肆虐。就让我放肆的哭一次。就这一次。我要很多人看到我的不舍和心痛。纵然他们完全不懂我甚至嘲笑我。

  离别了才能见得相聚时的美好 。然而不得不承认，这种离别时的痛，让我难以承受。忽然看见一辆蓝色的别克，我又妄自遐想。我看到车门被打开，走出来的却只是陌生人。不是他……。。我能清晰的分辨他走路的每一个动作…… 虽然我完全不知道那些陌生人是男是女，只是我肯定。这不可能是他……。。。我的经验告诉我，他现在一定正在熟睡中！ 这几天，都累坏了……

   我突然发现我为他买的感冒药还留在我的包里，给他涂的去痘膏也躺在我的包里。还有我本来要带走的石榴……却躲在他的车里，后来，他说进了他的肚子里……

   不行了，我抬头，天上都是黑黑的忧郁……

   左手背上还能依稀的看见被烟头烫去的伤疤，右手臂上也有一条长长的不知道被那个破男人的什么拉链扯开的口子。我就又想起在网吧的那天下午和我剥了好久了橘子。。硬生生的被上述这位不知名破人扯着衣领子从人群里揪出来，真的是百感交集。似乎难过更为强烈……也不知道自己那根经不对就这么郁闷开了。莫名的原因……这个不过可以拿来当个借口。。

　　…………

　　……１１点半了，猪爹。你困了么？　要记得自己照顾好自己。感冒了就不要吹空调了，买点药片把。　要早睡早起阿，这样皮肤才不会老。记得用洗面奶和热水把脸洗干净，再用冷毛巾敷一下……可以帮助收缩毛孔的。不要手痒去掐痘痘了。如果看见有蚊子，一定要打死它为我报仇阿。还有那条狗，把名字问来～我要打小狗（人）。还有你以后经过的时候都要鄙视它。。。。还有你说要给我买个毛绒玩具寄给我的呢，可不要忘了……我要狗崽子的，可不是熊哦！　　要多给我打电话，多想我一点。要见缝插针的寻找来看我的机会阿！。。。我可是盼星星盼月亮呢……　　　　　　　　　　　　　　

　　　最后，说一声，老公，晚安。

没关系的坚强点亲爱的孩子
我们都还只是孩子
脆弱的孩子

高三的时候我也是一样的彷徨
仿佛那一年就陷入了沼泽
无边无际的黑暗和折磨
有时候想
让我离开吧
非常强烈的愿望

只是最后还是忍住了

有时候会觉得全世界都抛弃了我
孤独
绝望
敏感
倔强
可是还是会渴望
一点点的关心
像一丝阳光
冲破了黑暗
我就可以看见出路

会想大声的哭出来
放纵自己沉沦

只想说
好好对自己
好好过
一切都会过去的
一切都会好的
在难过的时候试着想一些开心的事
顺其自然或许是最好的结局

祝
幸福

安

心里突然好难过
一切都是欺骗
好久不见
也不过是场华丽的表演
我不该再相信
男人的谎言
我不明白
为什么他会删掉一切我的留言

也许早就不爱我
为什么不说清楚
不放我走
我是虚弱的蝴蝶

太多太多次
重复演绎
还要我怎么去相信
我好难过
真的好难过

我不再软弱
也不再妥协
分手吧
分手吧

我的心已经伤够

  我不是9sky的女子
   我好痛苦
   被他欺骗
  爱他
   怎么解脱！

今天是情人节
今天我终于下定决心去放弃
今天我看见了他对我的又一次欺骗
今天我忍受残忍
今天我对别的男子说亲爱的
今天我流泪了
今天我安慰朋友说别伤心
今天我脑子很乱
今天我没有幸福的感觉
今天我不再是九天的女子
今天我是否依然爱他
今天我不懂是想念而难以忘记
今天我不懂事不想忘记而刻意想念
今天一切目睹的太迫不及待
今天2月14号
今天一切都让他在我心里结束了
今天第458天
今天静悄悄的
今天一切都慢慢的化为尘埃

08.1.1

每次坐在电脑前，千言万语汇在心头却总是不知道如何表达。
          九天，你还好吗。我想你……
          听说你生病住院了，我的心嘎噔的一下……  
          外面天凉了，你的手是不是和我一样没有温暖？
         

          今天是2008的第一天。
          九天，我们本应该一起度过的。
          然而空间的阻隔，时间的拉扯，我们只能遥遥相望。
          这一天，你有没有想我呢，只要一点点就好
         

          我想你应该是躺在医院里面过的年吧
          很抱歉昨天关了机。
          因为没电了，可是你却没有打我的手机
          到最后我竟抱着手机睡着了
        
           趁着元旦，我又去了趟医院
          “手术”这两个字
           终于从医生口中正式的说了出来
           他说会很痛
           我好怕

           怕那硕大的机器在我脸的正上方摆来摆去
           怕听到他们漫不经心的交谈
           怕吱吱的机器想动
           怕痛

           
           觉得自己好懦弱。。

07.12.30


说什么？      看了天气预报，湖州已经零下三四度了。
      外面的天有点小冷，毕竟也是零度了。不知道为什么，我突然好想穿T 恤。总觉得冬天还是没有来，可掐指一算，都已经是1月了。1月，新的一年。
      然而我要面临什么，是寂寞，是忍受，是无奈，是冷漠，是自欺欺人，是……
      
      不知道说什么好。想念的话写了一篇又一篇……只是他看不到。看不到，不明白，不了解，不关心，不体谅，不在乎。一切都无所谓似的。我和伊说了很多，希望她不要忘了我说过的。

      应该让自己开心起来，装也要装的很开心。。 我很好。

07.12.22


我抓着稻草的尾巴，不小心把自己弄丢了……

      
原来已经是冬天了……我还记得在安吉的冬天应该是刺骨的。 周围的人喊着好冷，我低头沉默。风到了这里也变得软绵绵的，少了些坚强……  好快，都已经是一年前的事情了。
      我关掉了所有的灯，黑呼呼的坐在电脑前。没有思绪，没有灵感……
      刚结束了月考，一塌糊涂。我的英语作文都还是空白便到了交卷的时间。这五场考试，我不知道自己在想些什么，唯一可以替我作证的是那三张洁白的草稿纸，被我密密麻麻的画满了x的名字。我的眼睛已经有些看不清，as tear go by……  
      
      我变了 我不知道…… 。。
      太妹么？
      
      我不知道……。。   
      我不知道……  
      不想在解释…… 。。
      我不是@！！

      
      
     其实他们说的对，我真的没把握。什么把握都没有。说什么永远，承诺，白纸……
      
     在复杂的爱情里 ，唯有距离和时间才是永恒的赢家。
      爱 怎么样 不爱 又怎么样
      我不是主演
      
      是我输了，输给无知的天真，输了，输掉熊熊燃烧的青春。

      如果故事就这样麽无声息的画上一个句号，我认了
      
什么也不说了，转过身，找个没人的墙角，靠着……
      听听自己爱的歌，偷偷的哭一场


       然后，我会守住一个人的寂寞，再也不会敞开心扉。因为那块拳头大小的心脏，铺满了对于一场旧事的爱和伤，
      我是个不易释怀的人。怕了，也就退却了。等候。

07.11.21


好多事情好麻烦的感觉，心情很不快。。。觉得自己在精神上是被孤立的，没有什么可以依靠和相信。 有时候，觉得自己好陌生……现在的我就像是掉进了大海紧紧抓住一根稻草求生。。。

07.10.04


突然好怀念原来的生活。 雾气蒙蒙的清晨，冰冷的瓷砖，凛冽的风，苦涩的* 味 。。
    为什么总是在失去了以后才知道去缅怀。我突然说我不喜欢那里，可是说完这句话，我的回忆又肆虐的开始蔓延，开始想…………很想……。。如果我能再去生活1星期？呵呵，怎么可能呢。。不舍归不舍，也只能当作一场昨日的梦了。。。
        好想再看见惨白的日光灯，看见伊爆直的头发，看见饱和的插头，满桌子的零食和杂志。。。我想是疯了一样，整日整夜的想……克制不住的想……。。。。原来那里并不是应该遗忘的曾经。
            怀念。。怀念。。。怀念。。。。。。

07.10.18


原来很多事情我竟然都不知道。只是像一个白痴一样被人骗了又骗。今天看到一些赤裸裸的现实，真的很心痛！我是不是应该学着更有心计一点。这样袒露自己的胸怀，总是被伤害。

07.8.30


如果能再看见那颗亮蓝的流星
我想许愿
就让我早点结束这场生命的归宿
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生命已无所望叻
不知道还要求什么
呼吸不过是一场累赘
日出日落也如同程序了
生活
就是无尽的挣扎
死亡
才是灵魂的升华
我什么都不想要了
心死了
又死了
就当作我很脆弱的被现实打败了
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原来一开始
我就已经大错特错了
却自欺欺人的将错就错
……
……
现在
什么都破灭了~
没有人再要我了
终于
还是我的错。。

07.8.12


她忽然问我，一个人还过的惯吗？
     苍穹~  只有我独自寂寞而已

    是啊，一个人了

     昨天，老毛病又犯了——也不只是什么原因，脑缺氧，晕倒几次罢了。
                  ——从我口里说出，其实真的很轻巧。倒下了，站起来便罢了。
    头一直很晕，我习惯的找了一包药吃了。也记不请是怎么个吃法，只知道稀里哗啦全吃掉就是了。
    头还是很晕，我开了空调。坐在出风口，旁边是一叠毕墙还高的书，好自嘲哦，竟然都是我自己买的。
    随便翻开一本数学，更号，对数，指数，函数~ 天旋地转。
    丛书逢里抽出一张蓝色的纸，端详了一会，原来是1980年化肥厂发的饭票。背面倒也干干净净，心想着，这东西一代一代传下去也该算是古董了吧。从地上捡了一支蓝色的水笔，丝毫不留情的在上面画上许多斗大的字，关于友谊，关于爱情……
   
    这些天发生的事说多倒也不多，可总是惹得我无法安然入睡。

    我想找一些什么人去谈心的，可翻遍了通讯录，我黯然了。没有人，原来自己真的很寂寞阿。
    看到“人贩子”的名字，我踌躇了，多好的一个朋友，曾经什么都像他吐露，我的不满，我的思念，我的委屈，伤心，快乐，幸福。我真的就把他当成一个垃圾桶了，酸甜苦辣都肆无忌惮的说了。其实，真的算得上是个知己吧。可现在，他却说喜欢我。我真的应该不再那么无所顾忌，我该学着保持距离了吧。我说，我很爱我的九天，所以对不起。  
    所以，这世界又只剩下我一个人，一个灵魂飘飘荡荡了。
   

    就像刚才说的，很爱九天啊！思念真的是一种很折磨人的事情，什么时候才能再见到他，好怕遥遥无期的承诺。
    想他，是啊，我就这么说了。就是想他了，怎么样把，就像我腿粗，对阿~ 腿就是粗了，这就是我啊，你爱叫小果也好，爱叫果果也罢，又或者他叫我千年王八，他叫我驴，他直呼我姓名，这就是我啊。

   嘿，扯远了~

    不知道谁跟我说，我的人际关系太糟糕了，一揪一大把，认识的不认识的都相处的像很熟的兄弟似的，女孩子要娇柔做作一些，不要太本质，别弄得人人都暧昧阿。
    我反省了一下，哦，暧昧。可是，什么叫暧昧阿？

       傻了~~

    哎。。也许你们看不清，我的心里早就有了一个人了，another都只是“别人”
　　　
　　　　　我明白了，以后会学着推托，装也要先装一下。这样才是女孩把。

　　　　　昨天我好任性的让“猪天天”心情不好了。
　　　　　只因为他不回我短信。
　　　　　我说了几句不容辩解，无理取闹的话。
　　　　　他说他真得很对不起，说以后好好陪我聊
　　　　　我说，你自己看着办

　　　　　原来，我真的不开心了。原来，泪就从那一刻滑下来了。
　　好奇怪哦，为什么眼角擦不干。。。
　　　　　　还记得，我从来没有为了谁失眠，为了谁落泪。。
　　　　　　　　不过是条短信罢了，竟然又脆弱……
　　　　　　　好真实的心痛哦。不过的确没什么大不了的事。

　　　　　　　　　　　　　　　　　自讽中。。。。

　　　　　那晚。通电话了，好就没有听到他的声音了。
　　　　　　　偶尔他蹦出几句“失误”的ｅｎｇｌｉｓｈ。。却解释的让我无话可说，算了，在糟糕的用法，也只是属于猪天天的特权把。我批了……（盖章）。还听到他叽叽喳喳的地方（鸟语）。可是很亲切呢。听他讲“故事”。。。
　　　　　过分，那晚，竟然还失眠了。。
　　　　　不知道自己在想什么，努力让自己头脑空白，却怎么也做不到。拿出残废的ｍｐ３用仅剩的１个耳塞，充斥着我胡乱的大脑～～。。听好多歌，杰伦的，阿妹的，南拳妈妈的……后来突然不想了。
　　　　　原来电也没有了……
　　　　我开始数离考试还有多少天。
　　　　　一天，　两天，　三天，…………八天，九天，九天，九天，九天……又数不下去了。。

　　　　想到这个笨蛋的好和坏。都这么让我无法释怀呢。虽然相距千里，可还是能温暖到我。。突然从包里抄出那把银闪闪的勺子，去舀了一碗罐头吃。忽然想念起路边西瓜的味道来～，听某人说，吃西瓜，一定要咬一口，然后吐出满口的籽来才有味道。可现在哪有那么多籽的西瓜呢，于是就吃了一勺子的籽，然后再扑扑扑的吐出来。。呵呵～　傻逼兮兮。。

　　　　忽然想起来什么，拿出手机。“我真的很爱他，我知道自己要选择的是谁，不管你有多优秀，我不能放弃他，对不起。”（貌似这样差不多，，记不情原话了）。然后心安理得的吃罐头。。嘴巴好痛，才记得，原来嘴巴又烂掉了。。听名医九天说，是因为好久没有被他亲到了，所以才～。。呵呵，我觉得也有道理。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　再鄙视自己一次，，原来真的变“色”咯，，切，我哪有～～

　　　　几经波折，终于睡了。。
　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　好累的一天哦。。

　　　　　再申诉最初的话题，，其实不回短信也不要紧拉，只是闷久了，发个牢骚罢了。该道歉的是我哦
　ｓ　ｓ　ｓｏｒｒｙ。。
　　　　　　　　　　看；哦，我道歉了。。你没看到的话，那就是你自己的问题咯。。哈哈

　　　　　　　　　　　　　　大猪头，要天天好心情哦　。。偶支持你～

07.10.21

笨蛋今天把脚扭到了，说起 肿嘞好大~  he 说。只是筋拉伤了。可是 无论如何。。 偶没亲眼看到。就还是很担心。。 希望。，希望，，。快快的好起来吧~ 能跑的比玛莉快~忽忽。。

07.7.7


听你说在沙滩写我的名字被晒伤了，真是又好气又好笑。这么大个人了一点都不知道要好好保护自己。这么热的天也不知道躲在凉快的地方。傻不傻啊你。最起码也要涂点防晒霜么。你别跟我说什么大男生不喜欢涂冻涂西之类的话，我不要听，难不成皮肤也分男女~？。。忽忽~ 不过~ 其实~ 原来~ 真的~ 还是很感动的呢。。我以为你个傻兮兮的人不会有这么感性的时候呢。。很惊喜哟。。 不过感动归感动，惊喜归惊喜。。还是要说你咯，要是再不好好保护自己，又是感冒，又是中暑。还什么晒伤阿，碰撞阿~ 擦伤阿~……乱七八糟的东西，我可是真要生气咯。。。。

    圣旨哦：奉天承运，果果诏曰 你要是再胡来把身子搞坏咯，我就不理你咯……

07.6.30

我总是有好多好多话，好多好多疑问藏在在肚子里，得不到解答。我好混乱。
我总是想问你，可是又不知道怎么开口，我怕你遮遮掩掩，怕惹你不开心，怕……成千上万的理由，阻挡着我。让我不知所措。。其实，你不够坦白，我不知道你在顾虑什么，可是这样子让我很难受。我不是个爱计较的人
，我也没有要求什么，我只是想更了解，我只想清楚你的爱到底是怎么分割的。每个人都有一段过去，我们谁也不能改变，也许你可以选择遗忘,也许你可以选择铭刻^ 我都无权干涉..只是为什么不能分享给我一点呢. 现在的我看不清你的样子，我对自己渐渐没信心了。。

07.6.25



很**的一天
为什么一切事物都这么暧昧的纠缠不清，为什么人不像程序一样被划分得清清楚楚……为什么这个世界上有一种叫做谎言的东西存在，为什么真真假假……挣扎其中。好痛苦~  
一切美丽的梦想还没有开始就已经被打击的支离破碎……我要怎么去坚持，我要拿什么去面对。未来的，期待！过去的，回味……现在算什么……一种习惯。
寂寞~哀伤的时候，谁可以借我一双耳朵，哪里有一处无暇的角落！
活在自欺欺人，活在互相欺骗……

07.6.16


〇晨3点多 偶突然被自己滴梦吓醒了……
      眼睛模糊不清   
     很揪心很揪心的感觉~~
   我梦见九天拉着她的手说
    这才是我老婆
        你算什么！
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             梦 都是 反的。。反的
  ———————————————————————————
     一定不会是这样的。。一定不会……
          我要相信，，相信 自己 相信未来