又不道流年。暗中偷换。

亲爱。
我爱的用力。
爱的认真。
不代表爱的没有尊严。
你忘了。
我是祖。
无论甚么都骄傲的祖。
若你不爱。
转身请离开。

G某改变你的爱情观.
P某完成了爱情亲情到友情的过程.
只是.
原来我.
仅仅是,诚实.

昨夜我打电话給伱了.
伱按了免提.
我的声音终于整个宿舍都听见.
我亦听见大家哈哈笑的声音.
我在这边望着镜子表情僵掉了.
父亲大人出去了.
我胆小了.
所以我找你了.
你嘻嘻哈哈的跟大家讲我的一切糗事.
然后说上海的东西很难吃.
亲爱的我知道你在开玩笑.
可是眼泪还是控制不住的出来了.
我想我犯贱了.
今天你道歉说你不是故意的.
我明白的.
我真的明白的.
只是,那跟爱情有关嘛?
若是朋友.我接受你的玩笑.
若是朋友.我亦不会无助的打电话给你.

我突然听起了他她.
为了可笑的掩饰些什么
我隐身.
第一次听是在KTV.
她哭着唱了三遍.
当时我也微醺.
两个人拿着啤酒哭哭闹闹.
她不是个善良的人.
她很精于算计.
她很坏.
可是那一刻我的确心疼了一下.
也许她所虚构的谎话是真实的.
又或许她如狗所说很需要人心疼.
然而.
仅仅几秒.
甚么都恢复于原状.
我在想妳.
你知道嘛?

01/11
我在M独自一人.
完成了一半作业.
已毕业的学姐过来.带着男生.啊你独自一人啊.
我点头.
同学过来,啊你一人啊.
我点头.
有些东西.我学会了.
我满意这样的自己.
安静沉稳.

有时候自己是自己是需要一个人来依靠，哪怕有一点安全感就好。
亦已学会了独享孤单，迅速忘记悲伤与不快。
面对他时眼前只有快乐。
可还是，有脆弱的眼泪。一点都不像自己。
温暖，坚强。我们仰望，却无法触及。

如果没有亦不会如此难过.
所以说.没有比一些都好.

羊羊又来了.
我厌恶.
即使他千里迢迢跑到上海.
那又如何.
然而我是害怕得.
他终是暴露了那个秘密.
和小ANT和金鱼分享了.
那么.还有谁呢.
祂们是羊羊的朋友.
祂们不是我的朋友.
即使我跟他相爱的毫无结果那又怎样呢.
毋须说教.
我想吐

礼拜二就要期末大考.
我被搞的头疼.
拼命努力静下来看书
然而结果是徒劳的
总会不自觉的想起某些人.
幻想某些场景.
幻听攻击.
我怕有一天连幻觉都唻找我.
蛮搞笑的.
我不是青春小说女主角.
然而活的却像部中韩合资的偶像剧.
难看恶心不伦不类.
想起爹的忧郁不是没有心疼的.
他为了我很努力.
然而他找错了方向.
我嗫嚅着不开口怕伤害他叫他停止那些努力.
他就这样继续付出着.
我也好累.
今天我不想读书了.
好累

我晓得的.
这很正常.
然而我还是莫名其妙的脾气爆发了.
我痛恨网路.
总是轻而易举的击溃我.
期末大考结束.
惨败.
预料之中.
我很难过

祖.
我亲爱的.
打起精神来

I will
嘿嘿

昨天。
聊起那些久远的事情。
我不是不明白。
我始终。了解的不多。
不象我，纯粹透明而自以为还留有余地的可笑。
你说，每个和你分手的人都会记得你。
因为小时候，因为对她好，因为，欲。
你那么自信的说，，若以后分手。我必记得你。
是的。
我必记得。
不是因为爱。
而是，恨。
恨你，连在一起都不能给我全部的爱。
你说你爱她，
我不是不疼，
我开始害怕你聊过去了。

结局很轻巧.
今天学校补课.
本来说好供应午饭.
但是没有.
于是都跑出去了.
我们四个动作慢.
钱没带.
回楼上.
班主任过来.
批评我们无组织无纪律.
我隐忍很久的内伤终于爆发了.
再怎样.最终留下来的,也只有我们四个.
于是我摔门.
她说,伱要干嘛?
那一瞬间我恢复正常很无辜的望着她.
然后她嚣张离去
我在心里狠狠的抽了自己一巴掌.

然而我突然的觉得心地荒凉.
我一直在努力扮演个讨你欢喜的角色。
然而无论如何都不对。
骄傲不对
卑微不对。
死了。

突然想想.
原来真的没几个人对我好.
这是我该习惯的.
然而我也因此对祂们演戏.
可我觉得荒凉.
本该不是这样的

最近知道

如果信命 一切偶然都是必然
如果不信 一切必然都是偶然

而幸福 是自己一个人的事。

喜欢你。安。

我信.
所以自始至终我对生命虔诚而投入.
只是我想我太不该了.
我在理智和冲动之间挣扎.
那是很绝望的一种感觉.
如果伱尝试过在伱早就小学毕业之后还会因为1+1为何等于2的无聊问题困扰乃至夜不成眠的感觉.
又或者为了到底要不要做一件事情而挣扎最后想哭.哪怕是在想,我到底吃什么好.
所以我认命而又抵抗于命.
我想我真的病了.
我曾经寄希望于你.
然而不知哪里出了差错.
伱什么都没治好我.
我也没治好你.
不同的是,
我因伱.
而更严重.
而伱,一如平常.
一如,和她分手之后的样子

很搞笑啊。
她又出现在我们的对话里。
伱给我看聊天记录。
那是种怎样的撒娇。
即使你们已经分手。
即使就在今天，就在此时此刻，她又有了男朋友而伱又有了我。

我瞬间有想唱歌的感觉。
就像honey那样搞笑的演绎蔡依林的时候唻表达我此刻多么受到冲击。
突然记起伱说，伱不会撒娇又没有女人味。
彼时我不是没有受伤的。
然而下一秒，我幻想的是，我们就是青春小说中的关系。
事实证明，不是。
伱说，如果分手后还是这样的话，真的很倒胃口。
我本以为我会放心乃至开心。
然而不是的。
我只是重重叹了口气。
我不晓得说什么。
一分钟后伱改了签名和资料。
我知道伱不爱改那个。
不像我几乎5分钟就要改。
所以，伱是因为她改的。
伱说，想回到以前。
伱説，十年，岂止念念不忘。
我亦无太多的语言。
我累瞭。
这场和伱庞大的回忆的战役我最终累了。
所以我也换签名，我说，but i don't know
是Penny的歌。
伱要的爱。
我突然又一次耻笑自己恶心。
很明显。
我是因为伱。
而伱是因为她。
很明显。
我如此怯懦不敢説出下一句歌词。



我想説的是，
我明白。
伱要的爱。





我突然觉得我那么热衷于更换QQ签名和资料也很搞笑。
我在跟自己对话。
然而因为有伱在。
所以我不敢说。
人人都看出我的寂寞，却没人愿意拯救我。

别让自己独自痛苦`````