℡唸°白?未央

[color=#000000][align=center]2007年的最后一夜。
所有的時光荏苒。
小寒。日光。想唸滿滿。


妹妹說，
囬吧。那樣的話，今年髮生的事情就過去暸。

我隻是個路人。

要有最樸素的生活和最遙遠的夢想。
即使明日天寒地凍，路轅馬亡。

我的親愛們。
請給我夢想，請帶我翺翔。[/align][/color]

2008即將來臨
華麗的衝擊 並飛越這漫長的2007

對我來說你並不是個路人

冗长的2007好累。。。

2008.注定幸福。开心。一定。！

[color=#000000]午后。13:08。
日光剛剛好。

喫完飯囬傢。拉開窗簾是大片的太陽光。
一口一口的啜着牛嬭。聊天。

早上起的很晚。
隻覺得傢裏的牀很舒服，賴着不想起來。
窩在被窩裏群髮新年快樂。偶爾收到一兩條的囬復。
髮短信告訴老公早安，然后終于開始穿衣服收拾自己。

把自己裹得煖煖的。閑閑的看空間找圖片。

倒是頗為驚異的在散文版看到斑竹推薦。
居然有三篇是明媚的。

明媚，多久以前的人。呵

這樣的唸唸不忘，總是不好。
前塵往事，又何必再攤給別人看。[/color]

[color=#000000]某些時刻的自己。
也是殘忍的吧。

在學校裝作沒有看到的樣子擦身而過。
抑或從來不想髮信息給妳。
以及剛纔很沒耐心地說：妳有完沒完。
而妳，隻是一直叫我去醫院檢查胃。

對不起。我已經很習慣地把妳和黑暗連在暸一起。
我不想再涉足黑暗與隂霾，那些無奈悲傷疼痛絕望，我一丁點都不想知道。
對不起，我的殘忍，生生把妳當成暸陌生人，忘掉對妳說的以后覺得無聊我陪妳的話。

我們是同一天齣生。相隔一個小時。
妳一直對我很好。一直。
妳說妳不把我當成外人。
可是，我卻並不想陪妳分擔那些難過的事情。
我的自私。
對不起。[/color]

  
  “可是，我卻並不想陪妳分擔那些難過的事情。”

有的时候。
人都亦是如此。
只不过没有发现罢了。

有的时候。
把自己的难过告诉别人。
虽然他们口头上都说"我懂"。
但实际上。
最最明白的也只有自己。
也只能是自己。

虽然一遍遍的告诉自己要快乐。
但是快不快乐。
其实只在于自己愿不愿意快乐起来。
也只能是这样罢了。

浅。
来看你了。
听巧说你换号了。
所以特地上来看看。

可我还是愿唤你。
明媚。

[quote]引用第3楼violinm于2008-01-02 11:16发表的 :
可我还是愿唤你。
明媚。[/quote]

最初在Q上换掉名字的时候，发信息告诉他们。
却是大部分的人都告诉我他们是设了备注的：明媚。
原来提到明媚，便可以笑笑地说：呐，原来是你吖。
便不知道是该笑还是觉得无奈。

某些时候是迫切的希望重新开始，以新的身份。
而却发现，在被叫着明媚的那三年。
是这样根深蒂固。
根深蒂固的让我根本就不知道拿什么去抗衡。

很多人，还是会叫我明媚，或者明小媚。
而我，也会认真的应。

或者和过去抗衡原本就是徒劳。
所以。
眼下，不管是明媚还是浅。
都一如既往地在这里。
爱你们。

[color=#000000]相较于从前的很长一段时间，现在的时光这样好。
是一直安稳平和的状态，心里的病在一点一点的好，很少再慌张。
每天早早起床，早读课上不再犯困。
好好的吃一天的三餐，在下课的间隙回头看他，晚上发完信息可以很安稳的睡着。
高三时的抑郁，厌食症，大片大片的失眠以及梦境里的哭泣，都在不知不觉中消去了痕迹。
没有阴霾没有沧桑，鲜少涌现荒凉的情绪。
在这个大部分时候落满日光的城市，一个人走路也不觉得孤单。
于是，“安心静好”成了现在用的最多的词语。
于是，难过悲伤沧桑便好象真的没有了。

我的人生，好似生生分割成了两段。
在这个夏天的8月之后回复纯色的白。
所有的轰轰烈烈的年少情事，奋不顾身的爱，被打把大把挥霍的甜蜜和幸福，华丽璀璨的誓言。
班驳的荒凉，盛大的想念，倏然而下的眼泪，多于幸福千万倍的疼痛和作茧自缚。
以及血色的黄昏，孤独的街道，漆黑的操场。
它们都被我留在了再也无法回朔的18岁。
呐，这一次，不能带你们，一起到我的以后去了。
在将近20年的时光里，我一直演绎着及致的风景。
最刻骨的悲凉。最华丽的幸福。
是本性，还是应了自己喜欢极端的个性。不得而知。
下落不明。

要记得我的叛逆。
要记得我的温暖单纯美好善良倔强。
要记得我会悲伤荒凉疼痛与沧桑。
要记得我的笑我的泪。
我只是，一点一点的把它们变成云淡风清与淡定从容。

12。22。冬至那一天。
我在日记本上写：
二十岁。花一般的年岁里。
可以和爱的人，相依为安。
可以安稳地读书写字，心无杂念。
如此，便是莫大的幸福吧。 [/color]

你一直那般幸福着。
有着那么多那么多的人，那么多那么多的喜爱于你。

[color=#FFFFCC][backcolor=#000000]1月...怎么收拾我的慌
疲倦................
             ..............失语
                          难过...............

             慌张倾轧.


1.8.
所有的情绪都来得莫名其妙.
我想要控制试图控制努力控制.却还是一败涂地.....................................要怎么收拾我的慌.

在新年的第一个月我的状态开始出现莫名的糟糕.
起初只是伤春悲秋的小情绪现在却开始呈现清晰的印痕.要怎么形容.
便如刚才站在十字路口险险的要落下泪来.所有的孤单寂寞难过荒凉都倾轧下来.
没有方向的乱走.

一个人.一个人..一个人...一个人....一个人.....一个人.......

觉得自己像装满水的玻璃瓶子,要破碎.
有强烈说话的欲望,却不知道要和谁说,要怎么说,要说什么.
大片的空白.

强装镇定努力安定.我安慰自己是刚回来不习惯不适应.
明明是不善于自我催眠的人.
牙齿在每晚都开始不屈不挠的疼痛,消炎药止痛药通通没有用.
或者什么都不想吃,或者有时又会不停地吃,仿佛寻求安慰.

怎么办怎么办怎么办.

佯装无事.
每天早上和晚上依旧认真的发信息.也和随她们正常的说话正常的吃饭.
打电话也是温温软软的没有丝毫不安.
在寝室一堆人也会热热闹闹的说话,笑.
我掩饰的很完整没有任何破绽.
一个人时却沉寂的彻底.

彻底.

之前的安心静好突然隐去痕迹.
慌张全面爆发无所遁形.
来自各方面所有的莫名的压力,是自己强加给自己的压力.
学习...生活...时间..................
拼命地看书做题目,不想让自己停下来....像是强迫症.
越来越多的下课离开座位站在楼道旁的窗口前.
我要放空自己.
教室的人声鼎沸压的我想呕吐.
夜自修一个人回去觉得整张脸僵硬的要用手去揉.
晚上坐在床上打着手电做选择题,昏黄色的光晕惹的自己掉了眼泪.

不想生病不能生病,我不可以生病.我不能再回到去年冬天的样子消沉糜烂.
这样下去我会崩溃.
不可以不可以不可以.
我要快点好起来.快点脱离开这样的状态.............
我要停止所有思绪...停止一切正在写的文字....
让我好好的,让我安定,让我笑,让我快乐,让我脱离慌张.

一月,我没有时间崩溃。[/backcolor][/color]

第一次這麼認真的看完你的寫的文字。
很好。
第一篇很好，第二篇很好，第三篇很好。
直到最后一篇卻讓我感覺到你的壓抑。
乖。親愛的淺淺。

一路走来.
丢失的.放弃的.想念的.
我们都是戴着面具的赶路人.
We to do not abandon.No matter what happened.
My dear. I hope you can understand.

我本以为 我可以忘记从前的那个ID
可是还是会时不时地想起

只是最终都是过去罢了
那个曾经是 夏飘雪 的日子

我想我们可以
重新来过。

[color=#000000]去看她的空间。却发现设置了访问权限。


我在权限之外。
失语。

便如我记得的她写的那句话，我是你爱情里，离你最远的人。[/color]

遥不可及。

[color=#000000]突然就觉得隔的很远很远了。。。。
一个天涯的那么远。

丢掉了丢掉了是不是？

那天晚上在电话里对他说没有了，无所谓了。
以及偶尔和别人念叨起来。
他们会对我说不是这样的，是你想太多了。
是吧是吧，是我想太多想的太严重了是吧。

我只是觉得突然就拉的好远怎么都触到从前的感觉。

便如我写在日记的纸上，乖看到后帮我撕掉了一样。
他和我说不是这样的。

我写着：
我知道有些东西已经改变掉了。
也知道或者从今以后我们将隔一个天涯那么远。
你在这岸，我在彼岸。
殊途。
我会把他们所有的宠让都转让于你，
直至，等到某一天，你寻到真正的幸福。
我才会心安。

初落痕迹。
遍寻，不着。[/color]

她的空间 不是大家都进不去么
我看到她日记里写着的

其实 有时候不要想太多
会好的

[color=#000000]早上收到同学6：30的信息，东阳下雪了。
以及6：44乖的未接电话。

醒来时已经接近8点。
却发现自己又是鼻塞又是打喷嚏的状况连连。
把整个人缩进被子里，看到手机振动又响起。
便打了电话过去。
听到乖在那边说好想你。不要你回家的想抱着你在怀里睡。
也是刚刚睡醒尚显朦胧的声音。
和软软的撒娇耍赖，以及我说在家不要冻到不要感冒乖乖的应着好。
以及到最后被妈妈催着起床对那边的他说我起床你也起床。
9：02，乖发信息告诉我，雪很大很大。

我的乖。
想你想你想你。我也好想你。想窝在你的怀里握着你的手感觉你的气息。
已经习惯于每天晚上和你一起回去，把怀里抱着的大捧的书放到你手上，和你走下楼梯穿越一楼长长的走廊。
听你问我饿不饿，要不要去超市买东西吃。
习惯于你有时看着我，然后笑开来。
是怎么也算不上长的路，五分钟便可以走完，却是每天最安心的时刻。
那么安稳那么绵长那么心无旁骛。

考完最后一场地理，我抱着你给的一大袋东西，慢慢的走出教室。
在楼下找车，看到你探出窗口对我挥手。
我便对着你笑。
我知道你在看着我。
很想念。[/color]