2007。11。2
optimist。

自我臆想。自我以我。是。

終于決定去鳳凰。沈先生的故鄉。

翠翠在等待。等過千山萬水。依然。

沱江邊的吊腳樓。沱江上的點點燈光。

沉寂以後。又要上路了。又開始不安分。

本性如此。

今天有人說我是柔和的女子。且漂亮。

是的。漂亮的飛了起來。

我一直這樣對自己說。

2007。11。3

今天聽到了傑倫大部分的歌。平淡。

其實是最好的狀態。能讓我說平淡的。已應慶幸。

等待24的八万人。雖不如對小5那般的喜悅。激動。

但。我最喜歡的八万人。喜歡的女子。已經很滿足了。

每次例假的時候疼得罵天罵地。下輩子一定一定要做個男人。

習慣抱着大紅的暖暖的水杯。蹲在書桌前。仰起45度角。和陽光對視。

柔和。安靜。呆在小小的角落。一切安然流過。

喜歡章子怡。那麽特裏獨行的女子。一舉手投足。不矯揉造作。

可以想象周迅和她。知己相憐。

最麻煩的論文總算寫好。只是我單方面的通過。暫且如此吧。

耗費了太多精力。有點累了。

今天又給自己找個藉口早睡。美容覺很重要。

尤其對於本來就不愛惜自己的人。

能躲則躲。

[color=#FF0000]2007。11。4

乖乖。乖乖。

這樣叫叫自己。眼淚就不會掉下來。

dim說我很殘忍。明明放棄了。卻還是緊握着。

那麽卑鄙的自私着。臆想着。舔舐溫暖着。

我不是故意三更半夜popo騷擾。不是故意msn不停的點擊。不是故意多人聊天裏靜音。

你卻總是無處不在。半夜的消息他會說在等着F1。其實還有無數小時。msn會說一天都不會離綫因爲要等論文資料。其實essay的資料已經堆積如山。多人聊天很久都沒和同學見面甚是想念。你的那一幫不是都在隱身麽。

一條一條的說着無關緊要的事。自顧自。言語沒有關心。卻讓我安定。

我不想這樣。不想。不想。

説了不愛。爲什麽還要這樣。

說了結束。爲什麽還要這樣。

說了幸福。爲什麽還要這樣。

我們該各自在各自的世界裏。安靜生活。

我不能再依賴。不能再任性。不能再霸佔。

14年。我已經很滿足。

逼着自己。有個。堅定。決不回頭的轉身。

乖乖。別縱容我。別將就我。別包庇我。別繼續愛我。[/color]

希望你可以坚定勇敢不要那么疼痛

2007。11。05。

TO南：已经乖了很多了。我在努力成为完美的小王子。

早上就开始不安稳。听了一夜的崇拜。fish的声线总是可以那么轻而易举。

攻破防线。

不觉好听。却不自觉的沦陷。被压抑在玻璃瓶里。盖上盖子。

周围的人指指点点。不得超生。

永世。永生。呛在喉咙。求救无门。

突然发现自己幸福无比。幸福无比

若我经历了那些那些那些的那些。我早已披头散发。面目全非。

恍若隔世。恍若隔世。

那些女子。我心疼着。心疼着。

只能隔岸。

原来一个女子可以这样生活。放肆。无虑。不顾。放纵。懵懂。义无反顾。

如斯。

也希望自己可以这样起伏的经历一次。

却不敢。

许是我的幸福。从不受委屈。

今天妈又提到出国的事。粗粗打断。

我说过不会离开。不会离开我亲爱的你们。

不会离开我离开就无法生存的地方。

所以。请别逼我。

12点熄灯。我现在就要睡觉。

明天5点30起床。创个记录吧。

恩，我也很不想出国，我不要走到太远的地方，怕自己找不到回家的路

晚安

2007。11。7。

to南：一安就安了两天。

网线出了问题。索性就不碰电脑。

昨天中午在寝室的时候。一个经常见着却从不说话的阿姨来包扎风扇。

一个人。扛着于她身体而言硕大的梯子。

她是我们11楼打扫卫生的。每次都很沉默。

她走进来。望着我。我假装忙碌。

不知道要说什么。她突然打开话匣子。絮絮叨叨。

无非是包扎风扇的一些琐事。

敏锐的从口音听出来。四川人。

我搭腔。对于同乡。我一向热情。

阿姨您是哪儿人啊。好像很突兀。她顿了顿说绵阳。

然后问我。呵呵。重庆。也是四川吧。

她两眼放光。估计是觉着很巧。

您搬家过来的么？我不知道该说什么好。

风扇真是麻烦。

她沉默。没再说话。

过了很久。她说是给上大学的儿子过来做饭。顺便找份工作做的。

轮到我不说话了。母亲。细小的伟大。如斯。

我表弟也是绵阳的呢。我开心地说。

然后她就一直不停地说。那他们是城里的吧。我们是农村。山旮旯里。穷得很。

她。扛着依然硕大的梯子说小妹我走了。

还一直重复这句话。

突然间就很难受。什么也不再说。唯恐一个小小的词就会刺伤这位母亲的心。

或许她早已经历过无数的轻视。

但我想给她起码的尊重。因为母亲。因为辛劳。

觉得自己很幸福。一家三口。合合乐乐。

父母身体健康安顺。有着足够我们富裕生活的收入。三个人那么关心珍惜着这个家庭。

足够。

应该知足。应该庆幸。即使平凡。

我可以就那么自在的过着自己的日子。

5点半起床。洗漱。涂涂抹抹。读读英语。

戴着nano。抱着大红的水杯。

慢慢的穿过旷阔的球场。走到益新。

我最爱的早餐。再走到教室。书本拿出。发发呆。准备上课。

一切安稳。

今天妞妞生日。12点的生日快乐让她死过去。清晨的杰伦限量版让她活过来。

我在尽力让我喜欢的女子。想要保护的女子。幸福快乐。

在为之努力。抓紧我们还可以在一起的每一个时间。

呵，看你写的早起的生活，似乎离我很遥远

明天起是三天的校运会，希望忙碌过后我也能如此安静学习

2007。11。8。

TO南：你们还有运动会的哦。从高中起运动会就离我好远好远了。嘿嘿。加油。

今天有人想撮合妞妞和体育班的据说综合素质还不错的男生。

一向对体育班男生没有好感。虚浮。吵杂。狂妄自大。不自量力。

还很猥琐。

但是依然怂恿着妞妞去见一面。没有试过。谁都不知道是不是对的。

何况妞妞是想谈恋爱的。或许感觉比人更重要。

然后很巧的在菊花展中心偶遇。不自在的两个人。

但是凭妞妞的天生丽质。貌似没得挑剔。很好呢。

等待下文。

最近恋上骚扰周小咪。早中晚长途畅聊。

她有我永远是幸福的。

我要去办神州行畅听。我要和妈妈天天沟通无阻。

最后。致那些说我说话让人有压力的人。

你尽可以不听。我没有强迫谁。

请你闭上你的嘴。我会很客气。只要别逼我。

这一点和snow很像呢。有那么多人喜欢她。也有那么多人不喜欢她说话。

但是各顾各。我讨厌听到谁说我说话的方式。

真的很讨厌。我今天真的很生气。嗯。很生气。

最近一直问自己。我究竟深陷三年了什么。

最後一次表達我的氣憤。

真的想發飆了。忍無可忍。觸犯到我的禁忌了。

怎麽這麽無恥啊。最討厭誰在背後說我的是非。最討厭誰在背後評價我。

我是人。不是商品。還輪不到你來指手畫腳。指指點點。

最好以後大家都別説話。本來也不是很熟。

你別來惹我。我也不會和你有什麽。

就這樣。

很明顯。我是不可能喜歡你了。

你很了不起。榮幸的成爲爲數不多的我不喜歡的幾個女生。

滾滾滾。我簡直要瘋了。

原諒我吧。我一直是這樣越想越糾結的人呢。

喜欢标题里的single & alone 呵呵

平静也好 愤怒也好
乖乖的做好自己喜欢的自己~~ [s:25]

和我一样倔强，由不得别人指点。

是啊，我们就该如此骄傲，过自己的生活，与别人何干

大街恢复了，该回来咯：）

究竟是我rp好。

还是校园网大发慈悲。

感恩。

7号的今天。

2007.12.7

今天是个好日子。纪念一下。

莫名其妙就可以上大街了。

或许正如悟空昨天所说。心诚则灵。

看来我该坚定不移的相信。

昨天去听了藏区的讲座。应该说是徒步游记。

就那么直白的被感动。幻想有一天当我伏在珠峰之下。

定是泪流满面。或。号啕大哭。

我基因里全是不安分的因子。如果银子更宽裕一点。我就会无法无天。

掀翻整个世界。

那么美好。

想着去甘南。全为牛二的毕业之旅。

于是就那么轻易的放弃了一年以来魂牵梦绕的梅里雨崩。

坚信。我不会等太久的。

天气很好呢。风也很大。讨厌。

困。睡觉。

最后再庆祝一记。

感谢南。亲~~哦也~~

Good luck. [s:25]

to mouseangel ： [s:12]

今天阳光格外的好。上天庇佑。

2007.12.8

南。

安好。

我又开始想念。

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翻出来的旧文字。纪念三年前的今天。

[color=#FF0000]若不是深夜突然触动到这两个字。怕是我早晚会忘记，那个白衣灰裤、浅绿色眼镜、有孩子一般脾气、打得一手好球的男子。昼百的烛光划过皮肤，隐隐，没有血迹，没有伤痕，只剩心底烈烈的疼痛。每每此时，总会莫名的记起那个曾经出现在我年少而丰盛的生命里的他，总是这样反反复复、百转千回、勾起冥冥中无可抗拒的泪。那一瞬间，突然发现没有言语可以诠释，只会痛只会笑只会蒙着被子大哭。他有神一般的右手，恣意的挥舞着好看的NS9000，一道道的弧线毫无防备的击溃我。这样的人我本是只能远观怀念。只因那微微的孩子气，略带无赖的口吻，喜欢弄我头发的坏习惯，让我觉得某一瞬某一秒他是如此的接近如此真实地在我身边。

如果没有那个早晨，或许一切都会不一样的。重庆的冬天总是下着大雾。难得起了个早，不打算翘课，悠悠闲闲的往学校走。下天桥，一个转弯，碍眼的垃圾桶边，白衣少年，直直的站立在灰蒙蒙的空气重，头发微微上扬，那么好看，如误坠入人间的精灵。“早，一起走吧。”回过神，头一次看见他这么温柔，然后乖乖的跟在他身后，没有说话。只是用心的铭记这个背影，那么的用力，似想紧紧地烙在心底，一辈子，生生世世都不要忘记。只记得那个早晨我握着空杯子的手渗出了汗，只记得他绿框的眼镜，只记得自己在那一天后义无反顾。

我们不是亲密无间的朋友，不是有共同语言的相识，或许唯一的相似便是固执倔强的孩子脾气吧。很多人都曾这样说。我们都有说不得碰不得的脾气，只能好好的护着。他一生气就会铁青着脸一言不发的坐在一边，谁都不理，我总是喜欢傻傻的跑过去：“小孩儿，又被气到啦。呜呜，真是小孩子脾气，长不大。”这个时候他就会狠狠地瞪我一眼，转身就走。我也不追，只是笑嘻嘻的看着他微皱的眉头，就是彼时最开心的事儿。偶尔我闹脾气或者因为某件事情激动得手舞足蹈的时候，他幽灵一般从身边飘过：幼稚！还好意思说别人。转眼就看见我头上冒烟……

高三不知为什么头发一直掉得很严重，常常蹲在卫生间里哭。最后还是理智战胜了情感呵，勇敢的踏进理发店，一剪一剪，疼得瑟瑟发抖。那个时候唯一阻碍我不剪头发的便是他。他喜欢弄我的头发，冷不丁就钻到身后开始摆弄，直直的一种纯白的味道进入心底，无边的蔓延开来，恍惚他站在樱花遍地的暮色中那么温柔的对我笑。定定自己的神经，直视他：“你嫉妒我头发长么？”很清楚地记得剪掉头发第二天，一如既往地坐在最后一排，上课，响铃。他走进教室，习惯性的弄我头发，然后蹲在凳子边轻声问：为什么剪掉了？一时间我竟不知道怎么回答，手足无措，意料之外的沉默。“嗯，那么长实在是不方便。”“哦……”没有多余的一句话，突然很失落，但是也清楚地知道我不可以奢求什么。于是下定决心很长的一段时间里都告别长发。这样才能一直一直的留住他，哪怕只是一种微薄的气息。

最喜欢的是躲在教室前的一大片灌木丛旁看他打球，树阴漏出斑驳的亮光，他是那么的意气风发不可一世。周围有很多女生，双眼泛光。看着不禁失笑。是呵，他是如此的美好，沉静专注的时候就像天使，充溢着耀眼的光环，让人不自觉地靠近。以前经常赖着他教我打球，看到那一记漂亮的转身球时终于明白原来天才是这样的，这使得到现在我看高手打球都不觉得有什么了不起，因为曾经比此更优秀更出色的人刻在我生命中。

他没有读完高三，外语的天赋使他有足够的资本。所以当我们还在昏天黑地的时候，他早已背着球拍安适的走在龙湖的草坪上沐浴阳光了。拍毕业照的那天他回来，坐在最后一排，我拿着相机转过身去拍，全然不顾憨豆讲课，他总是侧面对着我，而我始终没有勇气叫他一声于是咔嚓之后留下的只是侧脸，光晕斜斜的打进来，还是那么好看，那么的让我刻骨铭心。

看着他和某人的分分合合，我只是局外人。我心疼却无济于事，只是那偶尔的皱眉却足以遮盖我全部地笑颜。

后来的后来，就没有了联系。
只是3.12，我终忘不了。

小语种招生考试那天，站在龙湖旁边荒凉的小土丘上给你发短信：祈一切顺利。
去年的3.12，一通电话，已近中午。你说这是你今天收到的第一份生日祝福。
你说我不是小骗子，小孩儿你再乱叫我就生气了。然后就真的几天不理我。
我说家里有鬼我怕，你说那你下来吧。你知不知道其实我很想。
一起回家，在天桥上兜啊兜，等到你爸爸离开。

亲爱的，你现在还是那么孩子气么？
亲爱的，你还是那么热爱羽毛球么？
亲爱的，你是不是还喜欢乱弄别人的头发？
亲爱的，别那么任性，用心来微笑吧。
亲爱的，你要好好的。
亲爱的，我很想你。
亲爱的，我们不要说再见，因为永远不会再见。
亲爱的，我决定不再想你了。
……

我再不许任何人动我的头发，那是为你才盛开的年华。
我再不会留那么长的头发了，那是为你才上映的霎那。

2006-12-18[/color]

眼睛疼了一天。头疼了一晚上。

打开小5的演唱会视频。

眼睛愈发疼痛。不可自已。眼泪浸湿。

终于看到南的身影。还以为这小样儿失踪了。

咔咔。安。

原来有过这样的故事，很美丽的
我的头发，曾为等一个人而留长，为爱一个人而剪短
不过，现在，只为了自己而留了～

庆祝你回来了，抱抱～