岁月、如今的忧伤

繁华轻叩的岁月，似指缝中轻花一般，瓣瓣滑落。
　　
　　霜染的韶华春韵，弥漫着浓郁的芳香，将回忆浅唱。
　　
　　往昔的一幕幕，掩埋在记忆最深处，寻觅着下一场邂逅。数不清的落叶铺满了那条小路，等待着故人的拾遗，不知已是多久。初见时的笑靥，如今是否依旧，还是早已不在，徒留着我的幻想。时光，真的改变了太多太多，面目全非的人儿，忆起过往，遮不住的伤。
　　
　　大街上，匆匆流走的行人，不曾停驻，追逐着利禄前途，却忘记了最初的梦想，任凭年华沧桑。望着窗前的风铃，叮当的响，渐渐看穿了一切，感概自己曾经还不是以他们一样。但愿醒悟还不是太晚，还来得及去改。
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　　独自徘徊在林荫下，踏着风尘仆仆的路，又折回到这世间，重新经历过去的十八年。泪水、欢笑，甜蜜又苦涩的人生，值得我去细细品味。还有太多的不懂，太多的遗憾，我将去体验。其实自己只是一个不大的孩子，尘世的对错黑白，把我洗涤的透彻。它描绘出的光明，我期待，黑暗，我害怕。[url=http://health.cn.yahoo.com/ypen/20111104/679938.html]治疗癫痫病/长春最好的医院[/url] 只是岁月把我生的太晚，还未经历，但却有了感受。可怜的人儿，在这喧嚣中残喘，得有多少的风雨去淋尽吹过。
　　
　　鲜花簇拥的青春，美得千姿百态，凋零时，却有很多的无奈。走过的路，往往是荆棘丛生的，然而依旧能走过凭的是内心的坚定。看见的多了，就算没有尝试过，也能做的完美，这就是人生，岁月磨砺过的人生。
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　　失去了的往往是最弥足珍贵的，经历太多的人，表面看起来凡事都可以扛着，其实疲倦了的心事最容易受伤的。他们已经没有了当时的单纯与无知，然而现在因为失去的多了，也就多了一份脆弱，世态炎凉难以再去承受，要是硬是熬着，恐怕总会有爆发的一天，所以对待有经历的人要多一点体谅与关怀。那般痴醉的心，要变得坚毅真的很难吧。
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　　岁月，将人搁浅在迷途，疯狂的寻找着出路。
　　
　　岁月，掩盖了一切悲伤，同时也藏起了欢乐。
　　
　　岁月，让记忆与现在碰撞，模糊了现实的真相。
　　
　　岁月，成熟起来的人儿，想把你留住，你却一直不回头。
　　
　　岁月，唱起青春的歌，再一次使你陶醉。
　　
　　岁月，按捺不住的忧伤。
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落泪滚烫，诉我三寸愁殇....

落泪滚烫，诉我三寸愁殇
　　
　　我给你最后的疼爱是手放开.
　　
　　不想用言语拉扯所以选择不责怪.
　　
　　陌生的人，熟悉的街，红灯绿酒，繁华深处....
　　
　　当初缘分积累的相遇，到现在却要用孤单演绎彼此的分离，这首悲曲唱给谁听，待到繁华落尽，空心人疲，孤寂的夜里，黑色的天空诉说却是满腹伤情.....
　　
　　一个人走着，呆着，想着，却不经意的哭了.....
　　
　　走着，走着，累了，才想起抽根烟来赶走寂寞；
　　
　　呆着，呆着，倦了，才想起喝杯酒来缓解失落；
　　
　　想着，想着，哭了，才发现天空何时下起了小雨，不经意的淋湿了我的眼睛.....
　　
　　昏黄的路灯，还在继续闪耀，阴暗的角落里，我的心里却失去了光亮，独自一人听着伤情的歌，好像那里面唱的就是我，说什么伤心的男人唱着伤心的歌，说什么伤心男人找不到疗伤的角落...就这样听着、和着，一遍一遍，泪流满面.....
　　
　　待到心伤落尽，只留下一颗满目苍夷的心，身心俱疲，看看身后，那幸福的欢声笑语，到现在却只留下了缕缕伤情的回忆，那彼此所说的忘记，只是到底要从何处起....是失落？是难过？却不想懂得.....
　　
　　一个人哭，一个人笑，呵，总想着什么事我都能一笑而过.....
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　　零落一地的忧愁，还怎能隐藏内心的伤感？许过誓，说过爱，可现在.......
　　
　　现在彼此分开离开以后，每当回忆涌来，我都会哭红了双眼........
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　　冬天来了，觉得凉了，水不流了，你也走了，音乐响了，让我哭了，心已丢了，还会痛么？？？
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　　仰望苍穹，漫天飞扬的雪花冰封了多少寂寞？？有时候，我看到浮云无声的流淌过去，内心就充满了忧伤，觉得日子就这样流逝过去了，而那些曾经说着永不分离的人，早已散落在天涯了....
　　
　　很多时候，感觉自己像寂寞的寒鸦，站在满地的枯黄中，唱着悲凉的歌，唱尽繁华，唱断记忆的来路，唱到泪流满面，看透结局后，前方是荒烟漫草，[url=http://video.sina.com.cn/v/b/65393252-2313880452.html]癫痫病的症状/长春医院怎么预防癫痫病[/url] 我一个人还坚守在这片土地，耳边隐隐约约飘来阵阵歌声，天黑了，孤独又慢慢割着，有人的心又开始疼了......
　　
　　耳旁又传来那熟悉的歌声，总想比人的故事能给自己一个交代，其实安静结束也是另一种对待........
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　　落泪滚烫，诉我三寸愁殇！

遗落的戒指

那年两个人分隔两地，他在二百公里以外的城市工作，她在这个湖光山色环绕的小城生活工作，她周末有时驱车去看他，如果不出差他们在那座城市手拉手的到处闲逛，
　　
　　有天她在电脑上看到一款精致的戒指是那种白银的情侣对戒，上面可以雕刻下爱人的名字或者给爱人的誓言，虽然他已经买过一枚白金戒指送给她，可是当她看到电脑上的情侣银戒，还是不由自主的心动，因为虽然两个人刚刚结婚她还没有送过什么礼物给他，她就定了一对，那天他在某个城市出差接到她的电话让他量一下手指的尺寸他不知道怎么去量？突然灵机一动跑到附近的一家金店让店员给他量了手指的尺寸，
　　
　　没过多久，她收到了戒指银光闪烁的戒面，里面雕刻有一个心型，她的那枚心型里雕刻有他的名字，而他的同样雕刻有她的名字“云”，
　　
　　天天他都戴在手上，从没取下过，在外面飘荡每个城市的时间里，经常习惯性的抚摩着手指上的这枚戒指，就能感觉到她的存在，感觉到那份牵挂与甜蜜，随着岁月流逝，渐渐地银光闪烁的戒指有些暗淡，不再有令人心动的光泽，戒面上也开始隐约有些划痕，如同他们之间的感情也开始有了痕迹，两个非常自我的人，总是希望他（她）能成为自己心中一直找寻的那个人，希望按照自己的标准去成为理想的另一半，于是，她要改变他，歇斯底里的想尽一切办法，他尝试的去适应她的做法，最终矛盾不断，彼此伤痕遍身，不知道是因为爱的方式不对？还是彼此相遇的时间不对？
　　
　　日子就这样淡淡流逝，虽然家还是那个家，可是他早已没有了家的感觉，柜子里的一个大背包装着他的东西，如同过去飘荡的日子，那个大背包就是他的家，
　　
　　有一天他习惯性的去摸手指，惊讶的发现只有手指上那道淡淡的痕迹，不知什么时候，那枚戒指已经遗落，竟然遗留的如此毫无声息，如此地风轻云淡！

洪荒的背后，时光的囚徒

Chapter1>>>>>
　　
　　而在两年后的今天，在加城这个陌生且清冷的城市。我每天做着同样繁复的工作。偶尔坐上飞机去一次旅行。荒芜。冰凉。灰暗的地带。毫无生机。我想去那样一个地方，然后慢慢地忘却，那些长在身体里的倒刺。
　　
　　我深知，内心要收藏足够的一些伤。才能感觉到自己还存活在这个世上。如同掌心印满冰冷的泪痕。的确如此，只有经历过多的苦难，才会寻求陌生的栖息之地。像一场不知终点的逃离。而又明知，一切迟早会变化。
　　
　　我始终坚信的是，世间存在这样一种女子。仿似沿着蔓藤生长的野蔷薇。她们不知道哪里是归宿。在恋爱中，时刻警觉做一朵艳丽而带疼痛的蔷薇。也不愿从墙头一朵迎风招摇的嫣红花朵，跌坠在墙脚，直至腐朽。她们是倔强的。并且注定孤独。爱，便不会留有余地。痛，也不逃避。以高傲的姿态行走在日光下。她们稀少而珍贵。如同需要被保护的温室花朵。
　　
　　我在飞机上邂逅过这样一个女子。她坐在我的对面。衣着暗色无华，穿着红色高跟，黑色的蕾丝长衣，浅灰色的丝巾。脸很瘦，光洁的额。眉毛黑而有力，眼神温和，睫毛密而浓，及腰的青丝散落在背部。很漂亮的女子。令人难以忘记的，是她和煦的微笑。牵动眼角的鱼尾纹。丝毫不吝啬自己真实的情绪。给人一种安然亲切的感觉。
　　
　　她的笑，令我想起青可淡漠隐忍的面容。内心似有什么东西正在滋滋燃烧。疼痛且令人窒息，侵袭了五脏六腑。我把耳机带上，专注地听着班得瑞的轻音乐。欣赏窗外的风景。动物的本能，总是希望从另一个途径缓解内心的悲痛。填补寂静的空虚。
　　
　　我留意过她。她的手应该很温暖。骨长肉紧。食指与中指之间的肤色偏黄。她是有故事的人。手臂上裸露的肌肤划满了一条条丑陋的疤痕。途中听见她接过一个电话。口吻是淡漠的。言辞却十分凛冽。对男人，总保持着极强的戒备心。
　　
　　在人性的特点中，我总是容易被那些已经缺陷或者预知缺陷的事物所吸引。渴望靠近它，并甘心被损伤。但我深知，我是易于知足的人。太过美好的东西，不易拥有。就任由它失去。
　　
　　Chapter2>>>>>
　　
　　两年前，我逃离了一场支离破碎的爱情。时至今日，我也不曾得以好过。记忆总会浮上心口，提醒我伤痛有多巨大。即使是，我努力地掩埋过去。离开所有相识的人。在相似的街口，我也曾悲哀过。我看见飞鸟孤单的在天空底下飞翔的时候。我看见那些落寞的身影消失在视野的时候。我仿佛都会想起青可。
　　
　　然后心脏的位置就会一阵钝痛。满满的。让我感觉到窒息。青可是这个世界上最疼爱我的人。我曾一度坚信过。他总是可以很好的把我的不快乐转移。满足我的无理取闹。
　　
　　事实证明，越是有那么一个人怜惜的时候，越会感到恐慌。彼此间淡漠疏离的口吻，也会将对方刺痛。明知道越靠近越会体无完肤，却仍无法撕裂的那一种牵绊。本就是极其相似的同类。如何能鹣鲽情深。我一直希望的是，自己可以拥抱幸福。但时间向我证明，幸福的状态，是不稳定且容易被破碎。
　　
　　忽然间，有些难过。我们曾经在青春最糜烂的时刻相依为命。而后，在茫茫人海中彼此遗忘。那种明知道会如何发展，却感到双手无力的感觉，一下冲击了我的眼腺。那个容易伤感的年代，总是用眼泪洗涤悲伤。
　　
　　而现在，我们也真的是在互相遗忘。无关时间。抑或只与时间相关。
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我把最好的年华献给你

爱情是要建立在信任之上的，否则未来迟早会如海市蜃楼般虚幻。她合上书叹了口气，终于承认，相爱其实没有想象中那么容易。却让她固执地爱了这么些年，直至如今连回忆，仍让她的眼眶酸涩得疼痛。如悲伤一寸寸地啃噬着心脏。
　　
　　恍惚忆起，她曾为他织就一双手套，看见他拿在手中爱不释手，她便开心了很久。他们之间不容易，他高校尚未毕业便缀学与她同住。他是家中的独子，从小衣食无忧，却与她尝尽饥肠之苦，体验过露宿街头。甚至被人不堪地辱骂，所有尽可能的风霜，都一并来临。但他不忍她劳累，他曾握紧她的手，满目虔诚之意，说要许她一世的温柔。
　　
　　那年冬天，他如往常一样裹着单薄的外套出门，骑着单车去往三十公里外的镇上教书。她细心地为他整理好课本资料，然后将保温盒递给他。她瘦小的身体在严寒的天气下显得十分孱弱。他转身亲吻她的眼睛，叮嘱她不要外出，便迅速出了门。
　　
　　随后，便发生了让她从未意想的事情。他的父母找上门，厉声呵斥她，毁掉了儿子的前程。她感到委屈，却仍是不动声色，强忍着眼眶的欲意喷薄而出的泪水，呆呆地立在客厅，全身冻得有些颤抖，仍倔强得不肯低头。他们不接受她，抑或只是不接受她曾是舞女的身份，她是知道的。
　　
　　她心下明了，软言细语地几句好话也不会得到温文儒雅的宾客般的对待。她孤立无援。唯一的支撑便是他，他爱她。这样想着，便觉得有了几分力气。静静地与他们对立。终于，她体力不支渐渐失去意识，昏厥了过去。
　　
　　她从混沌的回忆中醒了过来，打开手机翻出儿子的照片，事情已经过去五年多，她只道自己深信了世间有真情这回事。他应该也曾如自己这般难以释怀才是。这样想着，心里便舒坦了不少。然她无知觉，泪水早已湿透了她的脸。
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如果说给我一分钟的爱情

如果说给我一分钟的爱情
　　
　　他17岁，那年的他还是青春焕发的男子
　　
　　她16岁，那时候便已经美的触目动心。
　　
　　他18岁，他远远的观望她的身影，眼帘不断的闪烁落魄
　　
　　她17岁，她不会认真的对待每一个男子，因为她的心永远处于氧气罩之中。
　　
　　他19岁，他看着她挽起的发鬓，手里紧握的是他想要送给她的发夹。
　　
　　她18岁，她望着玻璃窗的玲琅满目，饥渴的目光不断的注视着那个一模一样的发夹。
　　
　　他20岁，他以为自己长大了，可以忘掉她的模样，但是眼神却在他的手中欺骗了知觉，发夹从未离开他的手边。
　　
　　她19岁，她微笑着面对自己的人生，她没有什么忌惮的，因为她以为美貌可以为她找到称心如意的一切，即便是一个男子。
　　
　　他21岁，发夹依旧崭新如初，如同夏日的泡沫一般干净的透明，依旧每天看着手里的发夹他才会安稳的睡着。
　　
　　她20岁，她结识了第一个男子，她告诉了他，说他是寒冬的一缕火光，照亮她内心最深处的阴冷。
　　
　　他22岁，每当和朋友在一起，总是会听见嘲笑声，直到现在他也没有找到一个女子，他愤怒的甩掉桌椅，坐在车厢呆呆的望着那个被他整天擦拭的发夹。
　　
　　她21岁，她的第一次就这样在染黑的夜色里消失无踪，从此那个男子消失了，她哭了，找到他哭诉着，将这一切的伤痛撕扯在他的身上，他忍住了。
　　
　　他23岁，他每天照顾着她，他很开心这样的时光是多么的开心，虽然她不知道他爱她。
　　
　　她22岁，无法走出失恋的阴影，得了突发性精神病，住进了医院，她的身边一直都站着他。
　　
　　他24岁，他带着她散步，手里握着他将要送给她的发夹，两三个流氓，调戏着，丝毫没有注意他的表情已经扭曲，他和他们挣扎着，他晕倒了。
　　
　　她23岁，她看着眼前的他，像一个刚出生的小猫咪，依偎在他身旁，她以为他睡着了。路人将他送进了急救室。
　　
　　他25岁，医生说他已经没有时间了，他不能再去照顾自己傻傻的丫头，他哭了，那晚他没有入眠，等待着死亡的来临。
　　
　　她24岁，在他的照顾下，逐渐的康复，她问他为什么照顾自己？他没有说话只是一直看着她的眼睛微笑。
　　
　　2月15号，他带着她去买最漂亮的衣服，去玩她最喜欢的游戏，去听她最喜欢的音乐。
　　
　　2月16号，他带着她去了他们第一次认识的校园，回望这一切。她高兴的鹊舞。
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　　2月17号，他再也没有力气去走每一步，哪怕是翻身都是一种折磨，能活动的只有他的眼睛还有嘴巴。她望着他，第一次为了他哭泣，他努力的嘟嘟嘴。
　　
　　“能不能答应我一件事情？”
　　
　　“你说...你说...我什么都答应你。”
　　
　　“我们谈一场一分钟的爱情，好吗？”
　　
　　“嗯~~我答应你，我爱你。”
　　
　　“我也…爱你”
　　
　　等到下一分钟他安心的走了，微笑的模样没有一点憔悴，仿佛一分钟的爱情在哪里永远都被定格。他的手指松弛，手里的东西滑落在床边，是她那年最喜欢的发夹。

念青春，那份无法再继续的爱情

寒风萧萧，吹动了窗帘，吹动了心弦，吹动了那青春里零乱的记忆。
　　
　　落笔成伤，每一次忆起你那陌生而又熟悉的脸，心中莫名的失落。那曾经摩天轮里的欢声，那记忆里海盗船上的笑语。你那耍脾气时翻起的白眼，你那撒娇时左扭右转的小脑袋。那一幕幕，清晰变模糊，模糊变清晰，反反复复。
　　
　　如今，我的世界少了一个你，少了一些欢笑，多了一些失落。没有了那羞涩的手牵手一起诳街，没有了那为了你不顾一切得失的冲动，多了一些强挤出来的祝福。你解脱了青春里那些天真的缠绵，我依旧原地踏步，继续着我自己的梦想。我曾经沉沦不能自拔，好久好久，我在睹物思人中度过。
　　
　　如今同样的一条路，我自己走到尽头，路是同样的路，只是少了一个人。每次同样一条路，我总是想起同样一个人，有人说，我是个痴情的孩子，我沉默不解释，也不掩饰。
　　
　　每当黑夜里燃起一支香烟，脑海里若隐若现的依旧浮现着你的笑脸。手里摁着手机，翻着电话簿，始终没有再按下拨号键。脑海里淡淡的忧伤，一些我们的记忆依旧无法戒掉。
　　
　　也许上天在赐予我们缘的时候，因为一时大意，忘记附加了份，最终我们有缘而无份。因为种种原因，你终于还是离开了，我们三年的约定，化为那弥漫的香烟，化为那滴滴泪水。你找到了自己新的归宿，你拥有了自己的家庭，你捧上了你的爱女，在我眼里，你已经拥有了幸福。
　　
　　偶尔聊天，你说你哭了，你说起了当初，你说你怀念从前，怀念我们一起走过的日子。我没有给你安慰，我只是默默的听着，偶尔的给你一些言语上的鼓励。听着你对我说，你变了，我没有回应。因为我不想让你知道，那都是受伤之后的成熟，痛苦让我走脱了幼稚，变得成熟。我想尽力的在你心目中保持我以前的形象，那是一个没有忧伤，没有苍沧的人。
　　
　　我感谢你，发自内心真诚的。感谢你让我的青春因为有你而更加幸福，我感谢你，在我刚来到这座城市里的时候，对我无微的关怀，像姐姐一样疼我，给我一段青春里最快乐的时光。我感谢你，依旧记得我，记得我们以前那段快乐的日子。或许我是自私的，我一直舍不得劝你忘掉过去，忘掉我们一起走过的日子。
　　
　　我们那段宝贵的日子，我很想用笔把她一滴滴的记录下来，记住我们相识，相知，相互照顾的日子，想到最后的结果，我终于还是没有勇气提笔。我试图放下过去，但是还是会在不经意间被失落卷进回忆。
　　
　　现在我不再主动联系你，你说我不理你了。其实我只是不想打扰你，你并不知道，我一直关注你的动态，一直默默的当着一个过客。我觉得我现在最应该做得就是不再打扰你，送上我最真诚的祝福。
　　
　　时间可以冲淡一切，那些放不下的，那些忘不掉的，最后都将成为回忆，成为我们彼此心中的一个秘密。以此文，纪念那份无法继续的爱。
　　
　　我决定，背着那段美好的记忆，一直走下去…同在这座城市的你，希望让这阵寒风能把我的祝福带到你的身边…
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无声之言，你还在吗

“馨，你…”我伸出手臂，想去挽留。无情地寒风从我手臂上划过，刺痛了我的手臂，也冰冷了我那伤痕累累的心。我睁开那眼泪还未干涸的眼睛，原来天亮了。我笑了，缓缓地收回那已无直觉的眼睛，闭上双眼，却不知一滴倔强的眼泪仍从眼角滑落。
　　
　　9月是个令人欣喜的季节，我们可以认识更多的朋友，也有可能收获美丽的爱情。我们就是这样简单的相遇了，没有人会想到我们会有爱情。刚进高中的我们都有一份的欣喜，一切都是新的东西，好奇心带领着我们学习生活。当然也有些失望，高中也并非我们想象中那样。
　　
　　我坐在所有人都羡慕的优秀生的座位上，而你则坐在靠墙的地方。你可爱，善于交朋友。而我内敛，甚至有点害羞。不知不觉，我开始注意你了，注意你的笑，每每扬起的嘴角。我的好兄弟翔和你关系很好，就这样，我们也成了好朋友。你说:你好无聊哦，都不怎么说话。我苦笑。
　　
　　我的家教很严，母亲很少让我出去玩，即使上了高中，还是陪在我身边。你说:我带你上网去。我犹豫。“真是的，不就上个网嘛！”“好吧！”我答应了。你很开心，催促着我快点。就这样，我第一次去网吧！我什么都不会，你把我申请了QQ，你教我玩飞车。和我比赛，赢了我之后就笑着说我笨，我委屈的说你欺负你。你说:下次你要多来来，就有可能跑得过我。我笑了。你说:你很少笑的，其实笑起来也挺可爱的嘛！我伸手去拍了拍她的头。
　　
　　渐渐地，我的笑容多了，也学会了不上晚自习陪你去上网。当然，时光也在不知不觉的流逝，快到高三了，我也从尖子生变成了普通的优秀生。我的座位也从中间调到了靠墙的位置，在你的后面。你问我:“你怎么成绩下降了，是不是和我玩的，下次不带坏你了。”看到你带有忧郁的眼睛，我笑了笑。推了推她的头，说:“猪，和你没关系。”“哎呀！你就知道天天打我的头。”“我就打，以后天天打。”你还是那么淘气，从来不好好学习。你喜欢拉着我去跑飞车，赢了我之后大笑，说我笨。其实我背地里玩了很多次了，早就可以赢你了。只是我不愿意，怕我赢了之后你就不会再找我了。
　　
　　秋风叶落，风雨变迁。我走在干净的水泥路面，望着一旁还为泛黄的四叶草。我信手捻起一枝，轻轻地的放在手心。问，你现在在做什么？不知什么时候，你慢慢地忘了我。你喜欢和翔一起，一起玩一起闹。你说:他很好，也很爱玩。不像你。我没有说什么，我想我是该退出你的世界。你还是像以前一样可爱，笑。只是身边总会多一个人。你们常常一起上网，他把你拉到腿上，而你也不反抗。她抱着你，你也没怎么说话。我想去说什么，最后总是默默地离开。
　　
　　就这样，我们结束了高中生活，但我们却没有结束。高考成绩落榜，你也毫无疑问的落榜了。我选择了复读，而你也因为父母的压力去复读。也许这就是上帝的游戏吧！
　　
　　开学一段时间后，我得知了你的号码。我们学校离的不是很远，我渐渐也有了想你找你的习惯。我们一周只有一天休假，我们只有星期六晚上有时间。我没有手机，所以每个星期六晚上，我都会去跑去公用电话亭里打电话。你每次都会在离我学校不远的网吧上网，然后和我说来老地方。我似乎每天都在期盼星期六，如果哪个星期六我没有打电话，你都会问我怎么回事。我很幸福，至少知道你心里还有我。
　　
　　秋天的夜很静，银色的月光撒在我们彼此的身上。默默地寒风也慢慢地渗透我的皮肤，浸透我的心房。我问:“你喜欢翔？”你说:“曾经有一点点。”“他玩你你知道的，那你也让她亲让他抱。”我质问道。你惊讶的看着我。因为我从未发过脾气。你没有说话。我说:“对不起，不该这么说你。”你说:“没事。”我说:“我要回去了。”没等她回答，我转身离去，头也没回。、
　　
　　5月氛围很让人压抑，考试卷如鹅毛雪一般像我们飞来。我开始想一心一意的投身备战，希望自己考好一点。即使这样，还是忘不了你。每到星期六的晚上，我的思绪都会乱成一团。我打电话给你你不接，即使接了也会想办法退掉。渐渐地，我学会了用笔写下一丝一毫的情感。只希望我永远不会忘记你，也有着你看到回到我身边的幻想。
　　
　　高中的时光如沙漏般流逝殆尽，又一轮的高考成绩在几百万双眼睛的注视下公布。差9分，呵呵。我又一次落榜。我没有选择逃避，没有流泪。我面对了这一现实，也面对了你给我的现实。你问我:“考上没有。”我说:“我肯定考不上的啦。”“别这么说好不，都怪我。”“和你没关系”我突然盯着我，说:“我能问你个问题吗？”“什么？”“你是不是喜欢我”我逃避了你那眼光，说:“你别拿我开玩笑好不，这种事不能开玩笑的。”你笑了笑，“这有什么啊”是啊！对你来说，这又算什么。
　　
　　我们结束了彼此的生活，在新的地方开始了新的生活。我看着你身边换了一个又一个人，却没有人一直陪着你。我多么希望在你身边的人是我，只是我已经没有勇气了。
　　
　　我的心已空，但却住不进任何一个人。
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我推开了那道门

我步入社会的第一份工作是在一个化妆品公司做推销，公司刚代理了台湾一个名叫“安婕妤”的产品，需要大把业务员。老板除了给我们安排一个赖以栖身的住所什么也没提供，收入完全靠提成。尽管如此我还是很感激老板给我这个机会，在此之前我已在珠三角漂泊了许久，没有暂住证在收容所进进出出，我必须得找一份工作才能证明我不是无业流民。
　　
　　当时即使老板的条件再苛刻我也会毫不犹豫地接受，我那时真是沦落到有奶便是娘的地步。何况好心的老板还给我们提供了一个赖以栖身的住所，而且这也是一个发展的机会，有机会便有希望。经过一星期填鸭式的强化训练，我和几个有幸被暂时留下试用的同事就奔赴前线。公司的产品没有在商场设专柜，而是以加盟连锁的形式扩张拓展，走的是安利完美的直销路径。我们的任务是在各地寻找愿意加盟的合作伙伴，我们的客户就是美容院的老板。公司想在东莞每一个镇发展一两家加盟或连锁店。老板给我们划了片区，要我们在三天之内负责把自己片区的每家美容院都访问一次顺便了解他们的经营规模及床位，还有目前使用的产品，还要弄到美容院老板的名片和联系电话。
　　
　　上了阵我才发现自己是一个多么蹩脚的推销员。首先我很自卑，和陌生人打交道就会语无伦次，尤其不敢与陌生女性接触，美容院落恰恰是女儿国，莺莺燕燕脂粉扑鼻的场所。其次我对产品也不怎么熟悉，仅仅一个星期的了解。从皮肤生理学，皮肤护理，产品搭配与性能，使用方法价格等许多东西乱七八糟强塞在头脑里浑浑沌沌，我真正记得的其实廖廖无几。
　　
　　我根本没有后退的余地，只能怀着一种悲壮的心情，一种不成功便成仁的豪情踏上了艰难的征程。我知道这条路任重而道远，我也知道短短的三天意味着什么，但我管不了那么多，我急切地需要面包。再说我也想证明自己不是孬种而是最优秀的业务员，与我同出门的每一个人可能都是这样想的。
　　
　　我负责跑大岭山，寮步，茶山这三个镇。我从长安出发前两天就跑遍了大岭山和寮步的每一个角落，我仅是从美容院高悬的牌子上知道各家美容院的名字。我一家都没有进去，我没有勇气推开美容院那旋转的玻璃门。透过玻璃门我看见里面着装整齐的小姐高贵优雅，美丽大方，我自己却那么老土卑微。我害怕进去了她们会笑话我，我还怕自己说错话，我也担心她们老板不会接受我们的产品。总之我有一万个理由害怕，自然也有一万个理由不敢去推开那道门。我一次又一次地给自己鼓气，最终还是找到理由说服自己临阵逃脱。
　　
　　我奔波在大街小巷，我在一家又一家美容院前徘徊，彷徨。咫尺天涯，即使我明明看清门那边的小姐漂亮迷人，温柔可爱，我还是没胆量推门进去，我总觉得我与她们是不同世界的两种人。有几次我的手都举起来敲门了，当小姐开门想迎我进去时我又抱头鼠窜了。我的心莫名其妙地狂跳，我的脚情不自禁地打颤，我怕我说不清，我怕她们不会接纳我和我的产品。我幻想了一千种美丽的开场，一千个美好惬意的结局，但又一千零一次地破灭了。我想掉头回去辞掉这份业务员的工作，但我也不敢，因为每到这时我就想起面包，想起被治安队抓住关押的日子。我对自己说还有明天，下一次一定会成功，下一次一定要推门走进去！
　　
　　我犹豫着，我彷徨着，在希望与失望的徘徊中度过前两天的时间。奔波劳苦使我精疲力竭，回到自己的住处我连凉都没冲就倒在床上迷迷糊糊睡着了。
　　
　　醒来是第二天的清晨，推开窗，看着外面明媚的阳光和街上熙熙攘攘的人群，我又背着包出门了。我径直去茶山镇，到那里已经十点多，我来到一家美容院前刚要推门时隔着玻璃看见迎宾小姐不客气地摇手，我只好灰溜溜地退出来。唉，面包是找不到了！我黯然神伤找了一家小餐馆坐进去叫了一份快餐。我慢慢地吃着快餐，喝着餐馆里免费提供的苦涩的隔夜茶。我后悔不应该找这样一份工作，想想当初背起行囊走出家门那一刻我不禁悲从中来。我独坐在餐桌前漠然望着外面匆匆来去的人们，机械地喝着杯中的茶水，一坐就坐到十二点，直到店老板提醒我我才讪讪地站起来走出餐馆。
　　
　　我在街上漫无目的地游荡与一家家美容院擦肩而过。我心里越来越强烈地感到应该放弃这份工作。当我沉重的脚步踟蹰到一家名叫高山美集的美容院门前时已是半下午。三天的时间眼看就这样结束了，我想我还是进去看一看吧，反正我已打算放弃这份工作，成不成功我都无所谓，进去看一看也不枉了我三天的奔波，以后想起来也少一些遗憾。
　　
　　我把自己想成一个局外人，但心里仍很害怕，紧张得心怦怦直跳。我低头鲁莽地推开门走进去背书似地背三天来在心里不知想过多少遍的话，眼望着自己的双脚不敢抬头。我看到我的周围站了三双脚，过了一会儿一个温和的女中音说你坐下来说吧。我不好意思地抬起头目光接触的正是那中年女人镜片后似笑非笑的眼神。看年龄她大约三十四五岁，额前的头发染黄了一点点。看着她我心里一紧张话又开始语无伦次结结巴巴起来，她笑了笑说“别紧张，我是这里的老板，我们坐下来谈吧。”
　　
　　我跟着她在沙发上坐好，忙不迭地拿出附带的试用产品和产品说明书不厌其烦地介绍。老板叫人试了一下产品，仔细看了说明书，要我把资料和联系电话留下。走出高山美集我长长地吐了口气，伸手抹额上的汗，感到无比轻松与开阔。三天来我终于推开了一道门走进了一家美容院。虽然我是个不成功的推销员，但也不是一败涂地。
　　
　　第二天我怀揣着辞职书去见老板，老板老远地笑着对我说高山美集打电话过来有意做我们的加盟店，顺便赞扬勉励我一番。我心中欢喜，不是因为老板的赞扬，而是我终于推开了那道门。这道门它曾经横在我面前，让我无法跨越，现在我终于推开它了，看到门里真实的美好。人在旅途我们经常会遇到一道一道有形的门，无形的门，这些门横亘在面前，成为无法跨越的障碍。很多时候，很多人都不知道推开它其实只要一点点的力量，从门外到门内也只是一步之遥，而选择在门外徘徊，叹息，以至转身离去，与门里的美好失之交臂。每到这个时候，我们只要告诉自己坚持一下，再坚持一下，伸手勇敢地推开它，成功也许就在眼前。
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　　平凡根，原名胡正根，1973年生于湖南平江冬桃山。业余从事写作，写作是一种心灵的释放，是对生活的体察。人生，很多时候付出是没有回报的，但活着仍须努力，因为只有努力才能给生活增添色彩，将有限的生命轨迹拉长。

不相信真有一种帖子可以让人学会忘记烦恼和所有不开心的事情。。。所以。。。我选择看垃圾帖。。。选择垃圾帖的人。。。一般都比较冷静。。觉得冥冥中一直在等楼猪写这个帖子。。。我以为。。。楼猪的帖子写出来，[url=http://www.haolaba.com/wuxi/yiliao/15062477.html]常州白癜风[/url]，  。。。就应该是一部传世之作。。。到现在我才发现。。。什么事情都是可以变的。。。惟独不变的是楼猪的精彩原创。。。就好像我一直以为自己文笔不错。。。忽然看到楼猪帖子。。。才发现我输了。。。因为在我读楼猪的帖子的时候。。。我忘记烦恼和所有不开心的事情。。。，[url=http://www.99inf.com/shfw/qita/4254555.html]常州白癜风[/url]，整个人好象沐浴在4月杭州温暖的春风中。。我决定以后只会看好帖子。。。那种让人越看越暖的好帖子。。。那种让人忘记烦恼和所有不开心的事情的好帖子。。。换句话说。。。我以后只看楼猪的帖子。。。

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