一张华丽的病态年表

  
  写好以后,我一直不知道应该发去哪里.最后选在这.完全真实的年表.亦只希望看的人一点耐心与安静。

  我想我并非记叙的好手。我总会把事情的过程拉得很长很长，而我很少记日记的习惯，哪怕有也只是一些零碎的情绪，到后来自己都读不懂。所以，要回溯起那些过去，也许早就失去了事物当时的面貌。而我只是想记下来，哪怕不为人知。善始，就要善终。

2005夏 进高中

2005.12.21 突然收到与我不熟亦有女友的他的短信“我喜欢你”，我说，别吓我

2006.1.4 与他发了一整天的短信，最后提到那条表白，他说那天无聊，松一口气

2006.1 此后联系较以前频繁，他主动但内容杂碎，不痛不痒的生活琐事

2006 寒假某日，他突然出现在我家附近要请我吃晚饭，我拒绝

2006.2~3 上课无聊的时候会发短信。一个教室还发我总觉得怪，推托不了

2006.3.17 他送我一张明信片祝福我的16岁生日

2006.3月底 他说他不喜欢他女朋友喜欢我了怎么办，我说，别想这个要好好待她

2006.4 由于上几月话费暴涨，决定不再带手机去学校。

2006.4.2 他突然开始不再联系我，虽然奇怪但没做什么也没问

2006.4 又恢复热情开始以各种借口叫我出去，我一一拒绝

2006.5.1 我开始反思这种暧昧。承认内心对他产生些许变化。感觉他虽说喜欢我却对我及我的周边不大在意，知道不可投入。于是决定，下次他再发过来将不再回复

2006.5.6 睡觉时电话响，闭着眼睛摸到手机，看也没看就接，是他

2006.5.7 应前一天电话里的要求，他出来找我与我的朋友把余下的假期作业搞定

2006.5~6月初 关系平淡，偶尔联络

2006.6 高一结束将分班。我已决定读文，将与他不再同班。意识到即将远离，抓紧每一天发短信。

2006.6.28 考前放一天假自己复习。他17岁生日。发一条“生日快乐”给他。他说谢谢。

2006.7.1 一个同学生日请去KTV，叫了很多人包括我和他。恰巧那天我去外地，他说失望。

2006.7.4 分班。很伤感，很多人哭。想到走进教室再也看不到他的身影，第一次真正意识到他的地位

2006.7.5 一堆人出去玩。去看他曾经说要与我去看的电影，便去叫他。他第一次没回我短信，等很久打电话给他，听到他明显是敷衍的借口。不开心。

2006.7.10 很奇怪。放假了他如消失了一般。短信QQ全部没消息。不敢冒然联系他。

2006.7.14 突然因为他失眠。突然意识到这个人的意义。写下日记似的语言，阐述自己不再想当他情绪的产物不想被他心情好的时候黏得死紧心情不好就踢到一边。我不想因为我在乎他。

2006.7.18 上QQ他竟在线。把打在WORD里的文字发给他，赶紧下线

2006.7.19 上QQ，他的留言说最近发生太多事，但我们是永远的朋友

2006.7.20 听朋友说他已与他女友分手。心想也许这就是他消失的原因，心中深感抱歉，觉得自己在无理取闹，当天晚上便去联系他，平和的聊很久

2006.7.24 他虽说已与她分手，可我感到并不尽然。觉得他有所欺骗或者隐瞒

2006.8.8 知道他身边另有女子，他却不说明。亦无法去问。觉得自己的感情像生了病

2006.8.10 他叫我出去。那时正好掉颗牙，极虽及紧张。两个人到底尴尬，叫一个同学出来，一起吃饭及看电影。商量中旬一同去旅行。

2006.8某日 父母不同意我单独出行。在QQ上与他聊天，互相发心理测试，直至凌晨

2006.8.19 他去之前商量的地方旅行。觉得怅然

2006.8.25左右 四人在外搞定作业。后去附近同学家拜访。途中他牵我的手，我挣脱

2006.8.28 突然意识到那女生是谁

2006.8.30 靠自己一个人的推论与直觉，理清他与她的关系

2006.8.31 开了博客。书写对他的无奈

2006.9.1 因酷热学校放半天假。带着一个朋友与他会和在MC，心中对他复杂却无法拒绝，亦只有掩饰

2006.9.12 他终于对我和盘托出。那女生等他一年，终于等来他与她的分手。他说试着喜欢她，却放不正我与他前女友的位置。他说对我，自私地希望永远暧昧，永不得到也就永不失去。他的坦诚令我感动。于是把博客地址给他。

2006.9.13 看他竟与我在同一处开了博客，多少觉得欣喜

2006.9.17 那个女生向他提出分手，他倍感轻松。我亦然。

2006.9.18 他前女友提出复合。他亦知道我不敢与他恋爱，但也已无法再度坦然面对他和她。于是他说，他会用一个月时间来想清楚。

2006.9.19 他替我拒绝别的男生：“别打她主意了。”

2006.9.23 从下午一点与他谈至晚上。我从他的言语里明白他极想回到她身边，没有做任何挽留。只是觉得暧昧伤人，不想继续与他保持这种不尴不尬的关系。于是提到那我们绝交，不想他理解为威胁。无奈，妥协。

2006.9.27 其他班的好友突然神秘兮兮来询问我与他之间。应是他忍不住向哪个朋友谈起，于是事情便宣扬了。我对此一向保持沉默，只与高中朋友里一人提过。但心中着实压抑许久，便倾囊而出。朋友问，你不觉得他自私么？当晚他承认传言属实，他已与她复合。却打来两通电话解释。我觉得他的解释明显多余，草草敷衍。并不至于伤心。

2006.9.30 我写日志说我明白有些人事与我无关，他写日志质问

2006.10.7 我终于被自己打败，同意仍是他的好朋友，只是分寸自知

2006.10.25 受不了他的冷热无常忽远忽近以及他与他女友的甜蜜，去他博客留言

2006.11.3 他打来电话解释说太久未上网，才看到留言。聊天近一小时

2006.11.5 他邀我出去，看了电影。回家之后其实很激动。

2006.11~12 逐渐想明白。他有要好好对待的女生，我不能在他身上耗下去。偶尔联络，仿佛最普通的朋友。知道我们只能如此。从理智到感情上让自己回归。

2006.12.25 看的出那天他很开心。一天内对我说了三次“圣诞快乐”，聊天聊很久。他许久未写的博客亦有更新。再次向我重申我对于他的特殊，有如知己。

2006.12.31 年末。QQ上聊很久很久，各种话题。

2007.1.2 第一次与他单独呆那么久。自己心里说不应该。看电影，以及暴走。下雨的西湖边。却已不像先前那样开心与紧张，于是庆幸，到底把他放回了朋友的位置。起码自己说服自己这样以为

2007.1 再度归于平淡。认真生活，勤奋备考，偶尔难过。

2007.2.7 气候反常。还是冬季却有20度。明媚如春。考试进步。我与朋友们外出，玩得极开心。从他博客得知他与他女友的关系走入死局，内心却平静。

2007.2.8 他说她同他分手。我感到些许惶恐，觉得我对此的退让与隐忍是那样无用

2007.2.14 他提出交往。我没想到他真的会提并且如此之快。迅速回“开玩笑”，后又补上，“我想一想。”

2007.2.15 去他家玩。心中坦然并未觉得不妥或提防

2007.2.16 再度提及那个问题。我说其实你也没想好，他承认，因为对未来没把握

2007.2.17 除夕。发短信一整天，零点时来电话扯着嗓子喊新年快乐，QQ上留言说想我

2007.2.23 我答应交往

2007.2.24 他说开心得无法入睡，我却内心复杂，因为不知决定的对错，对自己没有信心

2007.2.25 同学生日聚会。所谓的“情侣大会”。第一次牵手，第一次感到那种狂热的欣喜。当天的梦，却梦见他与我行同陌路，以及他前女友的一再出现。于是明白自己心中隐秘的忧虑

2007.2.26 第一次他说，我爱你

2007.3 他成为我同学朋友口中光明正大的对我的调侃，终于不再是只有自己知道的默默关注

2007.3.17 我生日。KTV。收到他的礼物，海星项链。两人头一次合唱那么多歌曲。

2007.3.25 感到他心情低落。原来是得知他前女友离开他的原因是她移情别恋了。他说他是哪里不好我会不会也这样离开

2007.4.1 一起去打羽毛球。回去后他开了专门与我联系的手机号，在QQ上说，他已把那个女人彻底放下，他对我，是完完全全的100%。他说知道我的开明与善解，才会不计较过往地对我说。亦只能让自己开心

2007.4.8 我感冒了。再度一起去西湖边暴走。

2007.4.15 陪我走回家

2007.4.22 考前一起复习。晚上却得知文科班同学排挤我，气哭。他打电话安慰。

2007.4.29 与同学一同出去。在一起最久的一天。暴走，电影，KTV。感到自己对他的依赖与不可放弃。却感到他的情绪奇怪，好象很复杂。

2007.5.1 他终于恢复正常不再莫名的心情不好。漫长的春假被用于想念

2007.5.6 无意中翻他手机相片。第一张我第二张他余下的是他前女友。心中惊寒。却掩饰。想到倘若真的在心里也就不外乎一张相片。安慰自己这说明他恋旧，如若我们分开他也会这样记得我

2007.5.8 感到巨大的美好。他从未给过我承诺，因为不喜欢及无用。我写日志，说希望一起努力走下去，他说那是自然我们不用努力便已自然与顺利

2007.5.19 正式与看我不爽的文科班女人闹翻

2007.5.20 那个星期他十分奇怪，好似他心情差，我与他已无法正常对话

2007.5.26 很尽力的想让他开心。后来他说好些了，觉得应该没事了他能像月初那样恢复了吧

2007.6.1 好的情况却无法持续。他依然不对并且发给我的短信越来越少。不知该如何

2007.6.3 同他讲今天我们在一起100天。他说“是么…”哦天，到底哪里有了问题？？

2007.6.8 一起出去。却有种话不投机半句多的感觉。中午道别。到晚上都没再回我的短信。心中不安，生气却也担忧，预感不好，无奈睡去

2007.6.9 看他博客。“分手吧”。瞬间天昏地暗。

2007.6.10 哭得眼睛浮肿彻夜未眠。吐的昏天黑地。已无法再去上学。请假休息。犹如一具只会流泪的行尸走肉。所有的朋友都安慰我，我一直在迁就与忍耐他，要对自己好

2007.6.11 看到他前一天的短信，“为我这样的垃圾流泪不值得”。忍不住回，就是他那个垃圾让我一直那么傻。终于知道了理由，他说感觉变了。

2007.6.16 过的极其恍惚的一星期。与家人去散步，走的竟是最近那次与他出去走的道路。心中感慨，写了日志希望他回来，又觉得不妥。把日志加密。

2007.6.19 没想到的是看到他的博客再度更新。没忍住，把密码告诉了他

2007.6.23 ~7.9 每天为他写的短小文字，记录在博客上，加密。

2007.7.9 考试结束。加密日志写到一万多字。写下“回来或者消失”，密码告诉他。管自己睡着

2007.7.10 他看了以后写了日志。竟说不觉得自责。

2007.7.13 熬夜。突然心生一念。直接问他会不会回来。因为觉得他肯定会说不，我便可从这杀人不见血的伤痛中挣脱

2007.7.14 他主动来联系我,，只因为无聊

2007.7.17 发出一条“我们和好吧”，坦然入睡

2007.7.18 他说倘若他出国，我们会再次分手云云。感觉他如此陌生

2007.7.19 正式决定放弃他，开始写一篇表示放下的日志。写了个开头，他出现，要我请吃饭，拉我去看电影，甚至再度牵起我的手

2007.7.20 大热天赶了很多路去和他吃中饭，他初中同学一通电话他说必须得去，当场失态当着他的面哭出来

2007.7.22~27 每天不痛不痒地聊几句，心中却平静，对他已无期待

2007.7.28 感觉他欲言又止

2007.7.29 收到他短信。“我们不会复合的。对不起。”觉得结果在意料之内。他却来电话。解释他收到他前女友发错的短信，心中又起波澜。知道始终无法放正我与她。亦说感觉我与同学吵架之后，他像挡箭牌一样在我们之间，即使他什么都没做。对他的自私深感心寒。他说将注销手机号。心中明白我们之间，爱或消亡。既已如此，做不成朋友。凌晨他说晚安，心中意识到这是这个人对我所说的最后一句话，却忍住，没有哭也没有说。却原来还是会难过。彻夜未眠。

2007.7.30 向朋友们宣布这一消息。他将消失，他已消失。得到所有人的支持。终于相信他们对我所说，他活在他自己的世界里，放弃他并不可惜

2007.7.31 剪掉长发

2007.8.1 朋友在外遇见他，恨得想冲上去骂。我已能微笑地打电话过去让她冷静给她讲笑话

2007.8.2 我开始用我历史复习的方式写这个年表。因为这个再次梦见他

2007.8.3 我确定这是尾声。我在等待与迎接我的新生

    我总是很唠叨。差点把这个写成烦死人的记叙文。朋友说我如那一株草生籐蔓，安靜生长，不惊不躁。感情饱满却太过压抑。一如冷静过头，睿智过头，付出过头，最后变得平淡过头，幼稚过头，无可收获。一如真的有过毁灭般的痛苦，却可如此不带感情地叙述出来。听到所有人对他不成熟的指责与质问，亦不曾觉得怨恨。
  我硬生生地搜刮了我记忆的每一个角落，像用锅铲铲粘住了的锅巴，能刮下一层漆来。我原是不记得，在经历了这种覆灭般不可言说的伤痛之后，我还是保留了许多美好的记忆。甚至不能相信，我曾有过那样明媚简洁的快乐。我曾想，若我真的写了这样的东西，应如何来结尾。"good bye, good luck, first love"？不，那显得矫情与做作。这完全真实的一切。有时人记录是为了不被遗忘。有时是为了彻底放开。为了“唯以不永伤”，过去的不过这几千多文字，仅此而已。

  写到这里，终于决定结束。

能如此记性清晰的一段感情 必然深刻
我很敬佩
因为从来没有这么认真的对待过一段感情 即使是我现有的

愿
安好

彻底放开好。你值得更好的人来爱和珍惜。

不是日记的日记,令人心疼

会有个更好的人来爱你的....因为你是很好的女孩....

认真的看了你写的每个字，
你是个好女孩。
套别人说的一句话—“好女孩都会幸福。”

放下吧，
虽然你会不舍。
但相信时间，
你一定可以做到。

愿 幸福。

看到这个题目就进来了。
这张年表。
我记历史也懒得这么记的。
这么一张年表。
时常回忆时常回看不知道你会不会觉得异常难过呢。

也希望 你真的 安好。

我也不知道,我记得那么细那么深
只是顺着时间慢慢想,就都归纳出来.
其实我自己觉得,是因为真的要放,所以都写出来
感觉就像找一只冥想盆,把头脑里这些都倒出来
这样要回忆的时候便可看着回忆
平日里也就不必随身携带
虽然网络都是陌生,但依然感到情感的力量
谢谢所有的.

也谢谢你,这个帖子让我们很震动
欢迎常来玩,开开心心地过来

我记得我刚看的时候很震惊
勤劳的女孩
也是好女孩

真是好女孩

邑。
摟主居杭州阿
來
抱下。


感情像堤上的樹
一棵壞死
就在尋一棵

欲火才会重生。

[quote]引用第10楼shine.于2007-08-03 17:55发表的 :
真是好女孩

邑。
摟主居杭州阿
來
.......[/quote]
恩。今日将再去暴走。西湖的确适合放松。

I'm grateful... words never fail you....

唔......看来我挺失败的...

[quote]引用第12楼july于2007-08-04 12:44发表的 :

恩。今日将再去暴走。西湖的确适合放松。[/quote]




。。。
最近太陽忒大
還是少暴走。

呵呵..傍晚时分去..

最近晚饭后我也开始散步。
好惬意。
这种感觉很舒畅。

的确震撼。
要相信，你会有释然的一天。那天后，所有与他相关的悲喜，都只是财富了。你会大步往前走

以后,都会淡忘的吧
也许是很久很久以后
想起他的不负责
还是自己当初的傻