那些藏匿的背后不是所谓的美好．ＲE-DESING?

[color=#666666]天渐亮的样子盖着被子把自己捂的严严实实．睡觉，做梦，出很多的汗，在妈下班回家后叫醒似乎那样才能给自己安全的感觉．于是，把熬夜进行的风生水起．
　　谁都没办法，我自己都没办法．隔三差五的和妈闹别扭．拒绝去低头和好．死劲睡觉把早点午饭省略，终于是妈受不住，看不下去这样的孩子．和好，再闹．情绪变化无常，或者情绪极度崩溃，发泄什么．大人一直忍耐包容．刻意的冷淡是不是早就暴露了那点可怜的悲伤．或者２４号７天后躲着痛哭的夜被第二早的眼睛出卖．
　　连太阳都躲的我，真是油盐不进了．某晚某曾经打电话问好，居然讲种种过去，晃若隔世，像听别人的故事，我不吭不语终于让那厮打住．
　　仔细的观察小细微，原来那么在乎的，一直猛烈批判自己的抉择，否定所有！不屑！讽刺！尖酸！很多东西不想露骨的说出，只是不想看被识破的尴尬和下一个所谓忠言，只是不想伤害自己．古人讲：耳听为虚，眼见为实．可是看见的听见的都不真，是我耳朵不忠还是我眼睛叛变？或者是技艺太高超．没在一个段位．
　　那些期待换来是很多天的思考难受．我宁愿坐在地板上用勺子把西瓜捣烂把汁水一勺勺舀进杯子这样一晚上我也不要出去玩．是自己错误估计！谁把谁设计了．
　　正面回答阿郎的问题．我认为我们这一群人不会再聚一起了．
　　７．７给些家伙们发信息．马上扬扬就给回话：终于冒泡了，日志写的都不敢找你．有那么恐怖吗？那篇东西我删了好久了．躲在Ｑ上不敢上线．害怕的是同情或者安慰也或者是小人得志的嘴脸？？！！！抱歉的是我崩溃的把同志们吓到．打击这么不轻我怎么可能还装的若无其事．
　　看了好些电视剧，下了很多电影．我们无处安放的青春，很多部的韩国剧情片，那些哭泣，天空，色调，灰，少语，安静的害怕的音乐，真实狰狞表情…马上就能感受到浓烈的情感．关掉灯在黑暗里面听歌，我还是不能接纳或者企图找寻．连点点念头都没有．更怕探讨，正面面对，那么烦，那么伤脑筋．
　　多久开始表达出现问题，我和任何人都不讲不大清很多事情的经过．有人说我冷漠，变了．怎么都好．我不喜欢安慰劝导．自认为自己的疙瘩总是要自己弄开，别人说的再激昂，那些不顺心还不是一个不少的站在你周围．没用的．
　　这些天座机一响就飞快的跑去接，我希望来电显示的是那种铺满整个显示屏的奇怪数字列．老爸吧，多少有点担心，那天用了被盯上和转移的词后我就希望他快点回来．长这么大也是头一遭知道担心，每天都查会儿伊朗的动态．快点回来．
　　计划的旅行，被现实拆的妻离子散．．心情一点不美妙．愿意懒懒散散的待家里，玩我的小弱智游戏，菜我更Ｃ的小菜们，自娱自乐．祈祷祝福哈膏药王子和憨豆豆那些纯情，坚定的孩子心愿成真，快乐．想事实上的发掘点小怪思想，给予自己知识，保护自己，少受迫害．说点没几人看懂的小怪话．乱乱自己．日子还不是要过．
　　夏天要走，秋天就要来．


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