傻,心疼你
心疼发脾气时,傻孩子伤害自己
傻孩子,伤心,
你终于对我发脾气
倔强的我只有妥协
因为你傻到伤害自己
我拿你没办法了
你怎么可以对我发脾气
你怎么可以对我那么凶
你不可以对我这么凶
你不可以\
你是最疼我的爸爸
你是保护我的天使
你不可以
你拿自己威胁我
你拿我最爱的人威胁我
你是我的你是我的
你不可以这样伤害自己
伤我的心
傻孩子,我想你,我想你
我终于不再怀疑自己
我爱你
就算我不够爱你
你是我有生以来最爱的
我知道我不会爱
我自私
我那么那么贪心
我对你期望那么那么高

(我有点语无伦次)

傻孩子,我不知道为什么那么那么想要哭泣
我想起你发完脾气后
亲吻我的眼泪的样子\
我好想哭
可我不敢继续哭
我怕我的哭泣让你更生气
我怕你的安慰再一次变作生气
然后就是伤害自己
你的手,你的脚,你的脑袋
对不起,我让你变的那么粉红
我真的很难过
我很小气我还是计较
计较我走那天我并没有什么错
你却那样对我
没有道歉,是我要求你道歉的
那天甚至我是撒娇的语气,
你还是不准
我只是小孩子的好奇
你就对我发脾气
我很伤心很难过
可是你不准我提不准我哭
不准我露出不开心的神情
我不敢
我怕你生气
直到今天,我还是很委屈
我泪流满面的在这写字
没有人安慰
甚至没人为此生气
窗外雨刷刷地扑往地面
好象我想见你,想你的心情
想起那句唱词:"也曾想过躲进别人温暖的怀中
可是这么一来就一点意义也没有"
可是这辈子都没有力气爱其他的人了
我想过,你如果走了,离开我
我一定不再重新振作
我爱你我爱你
如果我不爱你
我不会这么难过
我不会怎么绝望
那个女孩说我爱的是我自己
她说我是怕你走了没人象你一样对我好
我也疑惑了
可是此刻,我很确定
我爱你我爱你
昨天电视里的女孩子一遍遍对男人说我爱你时
我哭了
不知道你是否记得
我也曾那样地对 你说
我们抱在一起

现在我很少说
因为我怕我不够爱你
我怕我欺骗了你
可是至少我可以说:
我很想很想爱你
我只是不会爱

眼泪和确切的心疼的感觉
确切的快乐的感觉
害怕的感觉 绝望的感觉 幸福的感觉
心甘情愿的感觉 受宠若惊的感觉
难道不是因为爱?

快要疯掉的我们 无奈的我们
(雨越下越大,声音)
我想你我想你
你是我好几辈子的爱
你是我最最依赖的人
我真的很怕没有你的日子
可是我不得不离你那么遥远
因为我们都得为未来,为我们美丽的未来
分离和努力
傻孩子,我爱你
等我学会爱
等我可以很坦然很坦然地说爱你
可以么
我要把害怕和思念藏在心底
因为我不得不这样
就象昨天离开你的城市时
把眼泪和不舍狠狠压在心底\
就象这么多年来
把对爸爸妈妈的感情压在心底,从不提及
提起时,也可以风轻云淡
因为我把它们放在不可触碰的地方

傻孩子,你真的可以厌倦我么
你真的喜欢我少依赖你一些的自由吗
手机真的安静了好久
如果不是我欠费了
我一定会没骨气地又发消息给你
没什么事,就是想你

就这样吧,我怕我又会哭泣
没有人会为我揩去眼泪,没人肯为我擦鼻涕
除了不在身边的你
我还记得去年冬天
你第一次为我哭,为我擦泪水

昨天那次,我已数不清,是第几次你凶我
第五次?对吗?
我不敢数...

对了,昨天你连我回到家的时间刚好不会错过我喜欢的电视剧都为我考虑了
我真的很感动
还有看到你手机备忘录时,也好感动
傻瓜,谢谢你

我想你我想你我想你我想你与日俱增
我会好好努力,好好期待
我对自己说:我不急,我会有一辈子的时间去爱你\\
我们会有一辈子的时间在一起

傻孩子,相信我
亲爱的国王爸爸,不要再对你的小公主那么凶了好吗
可不 可以没有条件地答应我

傻孩子,爸爸
爸爸爸爸爸爸爸爸
我想你

宝...我真的好差啊...
答应你.无条件的答应你,
每次过后.我都好后悔自己那样子.我......
我真的怕再吓到你..我一定一定去改掉..
为你,为我,为我们一辈子的爱.
我也会用一辈子的时间去爱你..
我们会有一辈子的时间在一起~

小讨厌,你又让我哭了
在这没有你的地方
我很笨真的很笨
昨天 是这么多天以来没有说晚安好梦的一天
我早早地就在等你电话了
八点多?九点多?十点多?
十点半你发来信息说十一点打给我
每分每秒都是那么难熬
我心不在焉地玩着手机游戏
我想了好多好多,我想对你说
我的心事我的害怕我的难过
到后来我知道我第一句话
会很迫切地对你说:我想你!
到后来我都怨你了
时间一分一秒地过去
我相信你决不会不和我说晚安好梦就睡去
虽然我有怀疑你太累了睡着了
我折磨的心,十二点半
其实我已经哭了好久
你还没给我电话
我好绝望好绝望地哭泣
很深很深地喘息
抓着被角
我很想怪你
但想起上次的误会
我就不敢往不好的想你
这时我终于想起可能我手机停机了
对,一定是\
我想起十一点零五你打到家响了就扣的电话
我好笨,真的好笨
我恨自己当时懒在自己房间等你打到手机
我又等了一会
不知等什么
我想到你一定会等我的
于是我溜到客厅打电话给你
你果然没有关机
傻孩子睡着了
我打了两次你没接\
回到房间我好难过
我睡不着\
我又玩手机游戏
是心理作用吗
我老是输
一点半左右
我终于睡去了
手机放在枕头边,没关机
明明知道它不会响起

早上起来想打电话给你讲昨天我的笨
后来又想太没骨气\]
说了不在缠着你的
说了让你自由
我在等 等你想我了
等你象以前一样
为牵我的手而开心无比
太多的拥抱和依靠
你厌倦了吗
太多的短信电话
你累了吗
太多的依赖
你烦了吗
太多的自由里
你会想我吗

我等我等我等
我等你想我的那一天
我等你再一次
渴望我的拥抱
等你厌倦了一个人
等你说(象以前一样说):
和航在一起最开心了
和航打电话最开心了

我真的不想复读
我的脑子里全是一个人
我怎么可以象以前一样专心
我以为我毕业了,我十八了,我要上大学了
我放纵自己去爱你了
我知道拦是拦不住的
可是我要变回高中生了
我不要
我怕我太想你

怎么办怎么办
:::::于嗟鸠兮，无食桑葚！于嗟女兮，无与士耽！
士之耽兮，犹可说也。女之耽兮，不可说也。:::::::;
意思是::::::::
唉呀班鸠小鸟儿，见了桑堪别嘴馋。
唉呀年轻姑娘们，别对男人情太痴。
男人要是迷恋你，要说放弃也容易。　　
女子若是恋男子，撒手摆脱难上难。

是这样吗
不过我们说好了不是
下辈子我是男你做女子
哈哈，叫你下辈子苦苦缠着我

傻孩子
你真的没有一点点的想我吗
我离开你身边
你真的没有一点点感觉吗

记不记得你有次要走之前
一遍遍问我会不会想你
我逗你说不会啊不会啊
然后你很心寒的样子
后来你在离我那么远的地方在电话里问我想你没
我还是不好意思说想
其实我真的好想你好担心你
我一直是很含蓄的人
记得我第一次说想你的样子吗
后来，想念满的从我嘴里流了出来
越来越多地说想你
从心底要喷薄而出的三个字
傻孩子，
我知道我要陷进去了
我想念之前你对我的珍惜
我知道你 依然珍惜我
可是，在得到后，失去前
人总是不自觉的会有一点不在意
哪怕一点点

我真的是好贪心的孩子
爸爸是我一个人的
就这样
我怕
我怕
我怕
我怕
怕我撒娇你也不会再宠让的时刻
我怕失去你的珍惜
我是不是自私啊
怎么办
我很想爱你
可是我还是不会爱
我一直索要
怎么办
怎么办

傻孩子，今天早上忽然担心起你
你去了小天
会不会过得好
所以我想我们不可以一个星期一个电话
我要每天都知道你好不好

我的爱好笨拙，好生硬
我，对不起
我会好好学习爱

傻孩子，你猜我要说什么

我猜你要说..: 我想你!
以前打电话..没什么顾虑
你也没想那么多不好的
聊的都是开心
什么不好的说你两句你就好了
那时你很听我话.
无论什么事情.有因闭有果
我爱你 是不容质疑的
你的爱,我知道.
可我想你能能按新复习.
你的天使是你动力,给你精神的
不知道什么时候成了你复习的屏障了
那些人 有谁可以像你这么幸福
Ta们每夜只能疲倦的睡去
而你...
有天使的鼓励,天使的安慰,天使的支持
不知道为什么还会有那么多难题
看样子是天使出问题了?
傻孩子,开心点!
我一直喜欢抱你 亲你,可不想别人看到，那样,别人会头走咱们的幸福,呵呵.

我都闻到幸福的味道了.

呵呵.

我想叫它亲爱的眼泪
因为它几乎天天与伤心的我为伴
人生的小小挫折
就把我折磨成这个样子?
还是我有了爱,也就有了爱的附属品----眼泪
我的哭泣是那么让人无奈
不知道看过张悦然的<<泪痣>>没有
那个爱哭的女孩子
她的眼泪那么莫名,却惹人怜惜
而我的眼泪
就是让人无奈
让自己无奈
伤了爱我的人的心
还有许多没人看的见的眼泪
大多流在自己的枕头和被窝
那么多眼泪没有见证的来到世界
来到我身边,然后蒸发掉
亲爱的眼泪
来了又走了
亲爱的眼泪
我的安慰
我曾写过它们是精灵
给伤心的孩子安慰

航啊航,亲爱的航,
快点长大吧,不要再受成长的挣扎苦痛
好痛好痛
六年前的自己,就已经可以坦然的说
不经历挫折的人生不是完整的人生
可是现在却这么不坚强
有了天使有了爱
却不坚强\
汪国贞:因为无可依靠,所以必须坚强
难道我是因为有了天使了
就过分地依赖了么

我的勇敢的狂妄的自大的自信的航去了哪里
我的勇气和梦想去了哪里
我只是个任性的孩子

我对自己说:
快!航,长大,不是一心想做个善良的人
品德高尚的人吗
为什么一再任性
可是我有那个心
我不至于是太坏的人吧

我真的对自己没有信心
我让那么多人为我担心为我难过
我自私地只为自己想
只想自己的难过,自己的困难
我是不是真的不够善良
我不自信
我不愿相信
我不想

我终于知道很多事情都不是自己想的那样
我活在的童话世界一次次受到现实的冲击
世界不如我们所想
有太多做梦都想不到的意外失望
可是我的同说不向这世界妥协
两年前说的
我不知她是否还在坚持
她叫我童,童话的童
她的同是同类的同
说实话
因为天使
我真的离她远了好多

我的世界 我的未来
大家对我的期待
我的胆怯
天使的不耐烦
我非要等所有人对我绝望吗
我很挣扎
怎么办
未来的路,还是要自己选择
不让自己后悔
明白自己想要的是什么
亲爱的航
勇敢
三思

天使,傻孩子
哎
不知道还能对你说什么
我失望了
但还是说
我想爱你吧

去一个全新的地方重新开始
给梦想一个再次飞翔的机会
天使,给我力量和祝福吧

对不起,悲观的我又惹你不开心了
那不是我的本意
真的
亲爱,原谅

这样的一点一滴
愿安好 愿幸福

航,你一定要幸福啊

宝..
去了新的环境了.
知道你重来一年很苦很累很艰巨,
压力很大.
可我们一定要坚持.
再苦再累也要为了我们的爱所努力!
一年过后.
可以一起去看海.
去把许了愿的瓶丢入希望的海洋.
累了可以靠我的肩膀.
可以天天见面.天天拥抱啊.
好多好多....
幸福的喘不过气来啊!
知道你每天都很累~
所以去看你的时候给你买了许多很多你爱吃的东西
由于....你的水果叔叔没给你买到水果
还好爷爷替我买了..虽然不是你喜欢的那种
可里面包含你爷爷的爱.
傻瓜甜甜的吃吧~~
相信明年的现在可以一起幸福的睡不着觉.
我的傻孩子.
我会努力去疼你爱的.
你一定要棒棒的!

要复习了
打电话给天使,抑制不住的眼泪
一个人躲在自己的房间,眼泪
小小的人生挫折,会让自己这么难过
我又要成为高中生了
我不可以披着头发了\
不可以在校园和他手牵手了
我不可以想睡到几点就几点了
我不可以象这些天一样挥霍时间了
我不可以半夜爬起来写东西
不可以任性的时候不停地哭泣
不可以那么那么依赖他
依赖得失去自理能力
我不可以太多太多放肆地想念他\
更不可以奋不顾身地跑去他的城市
将要那么远
我不可以再在上课的时候写文字了
不可以任性地在压抑的时候冲出教室
我不可以用太多的精力去爱他
我还没有学会爱
我还没有能力去为我们的未来承诺些什么
为了将来
我必须努力
我终于肯给自己一个再来的机会\
十八岁生日的眼泪
以及生日前夜自己幼稚的傻话
生日的眼泪是不是意味着一年的眼泪
我只是还在期待
新的一年
还有我们美好的未来
我们的蛋糕房子
我们的秋千和小猫
小国王抱着他的小公主孩子

耐心的等待,耐心的努力

当他对我说:好好学,最棒的宝宝
当他那么理解我的所想
我的眼泪流的那么顺畅,我那么那么不是滋味
去年秋天,他说我:神奇的航
唯一相信我的小C
特别特别好的朋友
陪我翘课给我鼓励
给我很多可爱的小东西
铅笔橡皮尺子漫画书
现在我有一只粘着他的皮肤的小天使

虽然我很想不顾一切的和他在一起
可我不得不为未来着想
为我们的幸福,我们想要的
我要打拼

而且,没学好没学够的那种一犹未尽
我还要改造自己
明年让国家来检验,选拔我
就是这样

我会好好爱我的生活
我会好好照顾自己
十八岁的挫折,就是我一生的财富


天使,我不急
我还有一生的时间去爱你
我们还有一生的时间在一起
我们辛苦得来的
一定会是最美的

来吧,我充实的一年
我会给你你期待的我的成长
我会在寂寞时听一听我爱的歌曲
安静的成长
7.29

半年之后
当我再一次在大街游荡
一个人
很孤独
爱的幸福呢
我一肚子委屈
我不知道
天使是不是还爱我
至少他不肯再宠我
不再纵容我
而我
已经不知道该怎么活下去
如果
如果没有他
虽然我有找回幸福的决心
但
爱是双方的
我一个人努力有什么用
尽管他昨晚刚刚说爱我
我不知道
我不确定
他讨厌我
怎么办

终于,他累了
他不要我了
爸爸不要宝宝了
天使不要天使了
大邋遢不要小邋遢了
猴子不要熊猫了
兔子不要杀兔子的了
笨笨不要傻瓜了
傻孩子不要傻孩子了
&#39;&#39;谁还记得是谁先说永远的爱我当初的一句话是我们永远的伤口&#39;&#39;
爸爸可以爱孩子
可以打孩子骂孩子
没想到
爸爸还可以不要孩子
哈 哈哈哈哈

不想再给他压力
他很累
他没有失去我
我只是个傻孩子
被他叫傻了疼傻了的傻孩子
我没有再也没有办法握住他
以前,是满满的幸福\
现在是带着惆怅和担心

我只是个傻孩子
我只知道
爸爸抱着我,我就温暖了
爸爸安慰我,我就不哭了
爸爸凶我,我会哭
爸爸不要我了,我就不知道怎么办了

从此,别人欺负我,没人来安慰了
没人保护我了
没人哄我了
就算有
只要不是他,又有什么意义
更何况
没有人比他了解我
没有人比他爱我心疼我

我的傻爸爸
我知道你累了
我会乖乖地习惯你的离开
让你轻松
我把自由和幸福还给你
爸爸记得休息够了就来领我回家
我不要后妈
我要和你结婚

他想骗自己
可是......
他掩饰不了的喜爱和关心
"感觉你没关机"
"关了机睡啊"
"你一可爱我就拿你没办法了"
小洋人,臭豆腐

说实话,感觉他的好情不自禁地流露
而他的不好给人感觉在刻意伪装
只是我的感觉而已
也许只是我不肯相信
我不知道
也许他真的......

只希望他能开心点轻松点
如果没有我他过的更好
也没什么不好

他回来了
我把他吓回来了
我不是滋味
不知道这样好还是不好
当他终于再一次用可爱的温柔的语气和我说话
我已经顾不上他是不是真心回来了
我忍不住的幸福和笑
忍不住的带丝讨好的语气
他又一次原谅我
下定决心来哄我
我再也不要
不要不要不要不要不要不要不要不要
不要失去他
没有天使的孩子难过得笨得没人照顾的孤独得要疯掉了
傻国王爸爸
我会好好珍惜

亲，看了你在我帖子里的留言。
谢谢你的祝福，我们都会幸福

可是他还是把我赶走了
很彻底，是从心里赶走
我问他从什么时候起不爱我了
他的回答是：这就象我问你你手机什么时候用旧了一样
混帐
可是我无力抵抗和改变
随时随地，我想哭
可是我还得克制自己
我高四，我高四
我不可以
酒喝不下去，泪掉不出来
心疯狂地疼痛
停也停不下来
很想放声哭泣
恨不得全世界的人都来安慰我
我知道是徒劳的
我失去了一切

学会面对分离，是人生的重要一课。。。。。。

亲爱的元宵节
孤独的悲伤的

亲爱的汤元节

温暖的香润的