只要熬过这个冬天。

似乎很难熬。
妞妞说，冬天，是我飞不起来的翅膀。

我知道，这里有一群和我一样的孩子。
会仰望高三的天空。蓝蓝的，叫人心碎。

帆说我和我妈吵架了， 她说她只知道一直对我要求却从来对我不满意。
她永远都只知道抱怨我这不好那不好却不会鼓励我一下。

这已经是第几次了呢。第二次，还是第三次，吵得那么凶，让人崩溃的情绪。
我一如既往地发这些所有的人都明白的大道理，类似这样的信息我不知道发过几条。
除了这些话，我不知道我该如何安慰，抑或，根本没有别的选择了。
不是么。我们还有退路可以回过头来重新走吗。

我记得。记得去年年末和前年年末。
一直任性自私又倔强，现在却乖乖的，会说大道理去安慰别人。


前年年末，我说我要退学，妈妈哭，我也哭。
我不知道他们清不清楚我要退学的真正原因。
最后还是留了下来。那时所有的人都告诉我，只是坚持看看，
坚持不下来我们再另作打算。
那时的我并没有看到婷对我说的那些话。
为什么年走了你就要跟随着他的脚步呢。
是啊，为什么呢，我有什么资格啊。可笑。
在小文吃饭时很冷，我静静地讲着以后的打算，
好象以后永远都不相见了一样。
如果那个时候你一巴掌挥过来，也许我就会清醒了。
也不会蹉跎又一年的光阴。
只是这一年，偷偷地表达情绪。

去年年末，我已经忘了为什么要离家出走。
我在想，除夕夜，大过年的，我该到哪里去。
后来想，就豁出去了吧，大不了就在街上游荡，
找林出来陪我压马路，也就过去了。
然后就开始收拾东西，还没有忘记要带上钱包。
陆续收到可可和沿的信息，依旧是说很多大道理的话。
我钻在被窝里哭，一直抖。打消念头。
我和自己说，你怎么这么没出息呢。
17岁这一年，我人生的第一次离家出走，以失败而告终。
其实根本连家门都没能迈出去。妈妈一直拽着我。

今年的冬天来得很晚。我没有等到雪。
会把自己穿得鼓鼓的和熊一样。
不像以前再冷也只穿三件，还叫嚣着不冷啊一点都不冷。
那个时候会对穿得比自己多的人投去鄙视的眼光，在心里窃笑。
看看，多坏的一小孩。

人是不是越大越没出息啊。
你看我穿的衣服的件数就知道。

前几天晚上我的开心果哭了。我不知所措。
给不了怎样的建议，只是陪你吹吹西北风。
我知道你不喜欢流眼泪的。
高二时我脚摔伤你哭了一晚上，我也是后来才知道的。
我有时会想这有多么不可思议啊。
我知道心里压抑着的感觉。
我当然会坚定不移地站你这边啊。

这是一些很杂乱无序的文字。
我的思绪很混乱，脚很冰。
可是，这个冬天，希望会有暖暖的感觉。
无论怎样的离合。
谁的手指。谁的眼泪。抑或谁的真实的拥抱。谁的甜蜜的亲吻。
都谨此忘却。并赋予重生。

这个冬天暖暖的。

这个冬天暖暖的。

很喜欢这样的感觉

是不是到了高三

人都会变得倔强？

走过高三,的确会让人坚强一些,的确会让人成长一些.

经历过，才会长大，不需要某个特定的时间的

我也快要经历高三了

不知道我会变成什么样子啊~

那天去机房填写报名资料。
在路上停了好久。
就觉得好象被判了死刑一样。
以后的道路，都要自己负责的吧。
既然这样，为什么还不能再努力一些呢。

是一刹那的失落吗？

为自己负责

那是最好的理由