天阴阴的，不知道又会不会有雨呢；
这种天气常常会让人觉得平静，窝在房间里甚至会不自觉的嘴角上扬；
一学期又要过去了呢，在某些课即将结课之际发现自己还是有些不舍；已经有朋友发来圣诞短信了，才发现原来12月已经过了快一周了。时间过得好快啊，好像还有很多事没做呢，虽然这样有时候还是会忍不住好逸恶劳一下，嗯，我会像一个同学跟我说的那样：耐心等待...除去繁芜和浮躁，坚持下去，暂时不在乎结果，呵呵；
又是一个很冷很冷的冬天，今年好像更冷呢，是从什么时候开始怕冷的呢？....
——期待暖暖的太阳天，晒晒被子、晒晒心情啊：）

突发奇想和几个同学去玩了一宿
补完睡眠之后，之前的烦心事又一股脑的涌了出来
——还是那么混乱...

关于选择。取舍，真的是一门学问呢；
思考和决定从来就无逻辑可言，却习惯了优柔寡断——运气好的话，在最后一两秒还来得及补上；不好的话——就真的错过了....总是这样子...
  没有目的的劳心劳力地做一些事，得到一点点“被认为”是想要的结果的时候，却犹豫了...不敢轻易取舍——it's not what i want...and i don't know what is i really want...

  在乎很多人。却会因为自己混乱的状态让在乎的人们失望。
又快过年回家了，没有以往的轻松；
心里怯怯的....

我们都要让自己快乐。

不悲伤。

幸福。起步

最近常常和室友聊到很晚很晚....细想发现大部分时间我们都在回忆——从很早很早以前开始；
很浮躁，有很赶的作业却静不下来心来做，索性继续干别的，越来越喜欢"水潭"；
习惯晚上吃很多很多垃圾食品，胖了好多，锻炼——只是嘴里说说而已；
冬天——还是想感叹下：好冷...
今年，不知是否还能收到朋友们遥寄过来的祝福....
..冷。太阳不见了 [s:29]

今天平安。明天圣诞。昨天。
黑暗里跟室友聊着聊着，突然想要一张X'mas card，于是让她送我，用近乎乞讨的语气。
“送我一张贺卡好么...”
……
只有自己知道自己是想说给谁听的，因为眼泪就那么不争气的掉下来了，凉凉的痕迹...
  删去了你的联系方式又能怎么样呢？..还是会想...
  记忆像刺，刺的我好疼...
  圣诞快乐_to 谁呢？..
  __呵呵。

该自己面对的事很多总那么累
直到心力交瘁

可是还得硬撑着，明明不快乐，还是习惯笑，于是有时候会觉得自己的笑容太虚假，觉得那样的自己好丑陋。
虽然在绝望至极的时候会想，那些轻生的人究竟是因为无法面对周遭环境还是无法面对自己呢？.....但之后还是会自己找个借口活下去...
不快乐，没人愿意施舍一点温暖的平安夜...

真好，刚刚在qq上遇到很久很久没联系的一個朋友，自她“失踪以来”，很开心；
真好，也是有一学期没联系的朋友打电话来——是我不好，现在不喜主动联系人；她其实很忙的，可还是老样子，喜欢一惊一乍，八卦，还是那么可爱，虽然是牛人（在我看来），一接通就说我不跟她们联系...可是我知道她们是想念我滴；
真好，终于不会太冷了；
其實我也很想她们的；
虽然不常联系，但祝福一直都在，
所以，一起努力吧，：）
Merry Christmas！

  有一个词：永远。
永远？
－哈哈哈哈哈哈哈……
－哈哈哈哈哈……
－哈哈哈哈哈哈……
……
夜里煲电话，听说一个朋友终于有归宿了，觉得可笑，但不疼，因不爱；
再一次庆幸自己活得足够清醒，从不轻易相信任何妄语，即使看上去那么那么真诚；
蜷在被窝里，再一次感叹：
－很多時候能给予自己温暖的，只有自己。

悲伤止步之前，应该会有幸福重临。

已经准备另开日记了，却突然找到原来的小屋~真好，有点惊喜。
    来大街的频率少了很多...在继续“悲伤止步”的时候，悲伤依旧蔓延...

    最近的日子很闲，过着有点“宅”的生活，对着电脑头都疼了，傍晚和室友出去散步，步调依然——她习惯性的大步流星。其实，我只是想有个人陪着慢慢散步；也才发现，那些陪着我慢慢散步的“花儿”们已经走失在几年前的暑假。似乎散步也渐渐变得奢侈...
    我有想念她/他们吗？不知道，只知道自己几乎没有去想过联系那些近在咫尺远在天涯的人们，惦记却连短信都懒得发或者回——太长太乱的状态，也忘了是从什么时候开始的。很多很多的变化，无力适应。
   
    夜太深，思维混乱。像个欧巴桑似的废话。
    晚安。

好朋友在空间里述说自己的近况，很不开心很烦的一段时间。
身边常常有人埋怨或者感叹自己倒霉说自己很惨。

渐渐觉得，我们很多的烦恼，只是“强说愁”
——因始终认为，活着，已足够幸运。

比起灾难中丧生的人们，
比起很多很多在死亡线上挣扎的人们来说，
我们能这样健全的活着，真的是造化，
我们还有什么还埋怨好叹息的呢？
（不过还是希望好友能尽快好起来）

所以渐渐习惯了对生活心存感激不再无谓的发愁。
忘不了的，我不忘了；喜欢的不喜欢的，也就那样了；
相聚欢喜、离别不悲。
一切、顺其自然。

只是依然悲伤，还是悲伤，如此而已。

“明天你是否会想起　昨天你写的日记
明天你是否还惦记　曾经最爱哭的你
老师们都已想不起　猜不出问题的你
我也是偶然翻相片　才想起同桌的你
谁娶了多愁善感的你　谁看了你的日记
谁把你的长发盘起　谁给你做的嫁衣
你从前总是很小心　问我借半块橡皮
你也曾无意中说起　喜欢和我在一起
那时侯天总是很蓝　日子总过得太慢
你总说毕业遥遥无期　转眼就各奔东西
谁遇到多愁善感的你　谁安慰爱哭的你
谁看了我给你写的信　谁把它丢在风里
从前的日子都远去　我也将有我的妻
我也会给她看相片　给她讲同桌的你
谁娶了多愁善感的你　谁安慰爱哭的你
谁把你的长发盘起　谁给你做的嫁衣
啦……”


    不知从什么时候开始，听到老狼缓缓唱来的”同桌的你“已经不再泪流满面。
    是的，泪流满面。
    依旧喜欢的经典，眼睛却干了，抑或是，心意淡了；
    ——可是，还是会想，不是“想起”的“想”，是、“想念”的“想”。

    游乐场。在高空被甩来甩去时，拼命喊、跟身边朋友对话，只是怕自己一个不小心就把你的名字脱口而出，怕自己扯着声音喊“~我想你”（咋不自觉的想起那句经典台词了呢，即“安红，饿想泥”）。觉得想念你的权利都是自己偷来的，是不敢曝露于日光之下的秘密，从“你“变成”你们“的那一刻起。
    我是，至少曾经是不会珍惜不懂珍惜的人。
    于是，我对自己说了两个字：活该。
   
    身边的人能轻易看出我的冷漠冷血孤僻怪异，没有大的喜怒哀乐、真心的。
    热情在过去耗尽，于是再次面对分别只是、无声流泪；想到你，亦无心情为别的人和事伤神伤心——典礼仪式升旗讲话，是他们的事；我只是，坐在人群里，黯然想你，想你这一刻的样子想你们这一刻的甜蜜，脸上充斥着绝望的表情。无法呈现笑容，于是照相也索性作罢。

    觉得自己不可思议。
    觉得自己是个疯子。
    觉得自己怎么可能到现在还想你。
    觉得自己的心很难痊愈。
    觉得自己老了。
    觉得对一切都了无兴趣——但不代表不热爱生命！
    觉得，就是觉得自己不了解自己。
    我怎么还在乎还放不下呢？
    究竟是真的放不下还是自己误以为放不下呢？
    不懂。

幸福大街的孩子  会幸福的

karen的歌词：有些幸福不是我的；
还有：hey 我真的好想你。

Be happy ~~~

孤独感
不是孤独

不会体会温暖不会爱

突然发现自己并非自认为的那么懂爱的时候，对温暖的需索亦停下了
笑的越来越难受脸上的肌肉很别扭的动着
想随心生活了
却不记得最初的梦想
于是在现实中困惑与行走

还是面无表情吧，那样至少脸上肌肉是自然舒服的。

以为今年不能在家过年，提前不开心了一阵然后接受现实；然后，很幸福，还是回家了：）
    很开心，虽然潜移默化中一切都在变化着。

    过年。
    于是家里塞满了人；
    于是街上人很多；
    姐姐妹妹都有各自的事；
    朋友同学要么回不来，要么消失着，要么我不想联系……
    于是，无处容身——
    ——去书店转，捡起一本熟悉喜欢的书消磨时间，觉得困了，还是回家，睡了。

    带着各种借口在街上晃悠；
    来回张望终是没见着，
    过几日又要离开了……
    我不知道你现在是在哪干什么；
    我只知道这几日你会在这里；
    也许，能见到吧，见上一下，一下也好，虽然可能性不大吧；
    之前那么长的寒假、暑假都没见到过，有两年了么？

    于是，今天晚上，本该早在家歇着又找了借口出门——给姐姐送东西去；
    一来一回，绕着路走，还是……
   
    很别扭，发现自己很别扭。
    一直很别扭。

亲爱的。

新的一年要加倍开心!
拜年.!~