怎么可以做这样的事。
我的道德观容许不了我接受这样的事。
你说戒指代表了你的心。
我说当你对着她说了那样的话时戒指早已代表不了什么东西。
你说你不想失去我，你说你错了，你说你不做了好不好，你说原谅你好不好。
可是。我真的已经太过疲累。我不敢相信。
我说你对着她描述所谓未来难道还想牵着我的手让我看着这样的事么？
你说你错了，你真的错了，你真的不做了。
我说二者选其一。如果还要继续做，那么便是我的离开与消失。
我无法容忍利用他人的感情说些承诺来达到目的的做法。
或许是我真的过于天真。
我无法控制别人的做法，却接受不了你做这样的事。
我说你不要拿全是为了我做借口。我从没有那样的要求。从没有。
我说我心里最清楚的是那个三年前全心全意对我的人。而不是如今这个满嘴欺瞒的人。
我说这样的你让我觉得好可怕。
你说你从不会拿你的幸福做赌注，从没有。
那么你利用别人感情而做的承诺又是什么？

你说要我现实点，我们都不是小孩子了.
你说我不可以这样的天真,你说你不天真很久了.
从前你说,你喜欢我的天真与率直,而如今这些似乎成了你对我有微词的地方.多讽刺.
我的天真我的率直从来不会出现在与他人有关的地方.
我很想予人信任,可谁来予我坚韧?

不要忘记，只要努力的回想。
想着曾经的快乐，再想现在他给的伤痛。
你会痛得很彻底。
可要知道，痛得越狠，记忆越浅。
宝贝，加油。

你说你等。
等我什么时候觉得够了，不再冰冷地对待你。
等我说相信你。
可是。你并没有明白我所难原谅的事。
那这样的事情难保不会再发生。
你说你一定改。可你却还是不明白你要改的是什么。

一个半月后就是我们三年的纪念日。
这几天朋友一直在跟我说我们不容易，一起走过了三年。
可是。如果你真的不明白。
或许，三年的共同就会这样结束。
你说我们的未来还没有结果怎么可以这样轻易的结束。
可。轻易的不是我，是你。
如果你连让我都无法认同你了，那么我们之间就不会有任何未来。
请记得。即使知道结果会怎样，过程同样为我所在乎

你在等我原谅.而我在等你了解.

有一个人说。你可以生我的气，却不可以怀疑我对你的心。
面无表情地盯着这句话看。好久。
如果说这样就是你对我的心。
那么很好。这个世界上任何一个人的心都比你的要真诚。
昨天晚上，睡不着觉。
便在网上看动画片，一部接一部。
你发Q信息问我怎么还不睡觉。我答睡不着。
你说你也睡不着，看不进书，明天就考试。
你说挂就挂好了。
我冷冷地盯着这些字句，再没有去年此时的担忧。再没有。
所有的一切都是你自己造成的，该怪谁？
你说你很混乱，你说你很烦。
可是，在你做下那些事的时候却没有想过我的混乱并不会比你少。
我一次次地告诉你请你多少为我想一想。
可是，你从来就没有这样做过。
在你心里，前程这东西远比我们之间重要。
重要到你宁可舍弃我们，也要达到你的目的。

不要把过去想的太深.不要对自己不好.

太多的过错已经造成.也许你一直讨厌着.

但是请你注意现在.2008年.

要对自己很好.不关别人的事情.我们继续着生活

这几天一直用我自己的方式生活。
好朋友说你很开心嘛，有什么好事么？
亲爱的，没什么好事，只是我想让自己开心一些。

昨天你试图装着什么都没发生的样子来与我说话。
可是。我怎么可能与你一样，当什么都没发生过。
它们发生了，那么真切的发生在我面前。
你那么信誓旦旦地跟我说过。

你发信息告诉我你想我了，可我不想理你。
除非你做到我要求的事，我说否则我永远不会原谅你。
朋友不了解发生了什么，只告诉我说是都过去了，要我放过这事
可是。这样的事情我放过的还少吗？
这次我不会了。再也不会了。

这个学期最后半个月，又如去年这时候一般。
发生在我心底的疼，一一告诉于你。你却斥责于我存心在考试时闹。
要着我的原谅与相信，却仍对着人说“傻瓜又傻了，你敢消失看我怎么收拾你”
我说，既不允许她的消失，消失的便是我。
你责怪我为什么总要在你准备考试的时候跟你一再地提这样事.你说我是闹,你说我前天的那句话让你一天看不进书.
你的期末考试很重要,你却忘记我在准备4月的考试,对我更为重要的考试.而你却把一切都怪于我的无理取闹.
如果说10号的时候心如死灰,昨天却连灰都没有剩下.

这个城市每天都在发生一些悲欢离合的事情 有时候当一切真正的发生了 我们会觉得事实上悲伤并没有自己想象的来得汹涌 虽然泪流满面 可是心却是空的 或者是麻木了 亦或者是在很久很久以前便想过这个结局

觉得累就歇一歇 太过迁就一个人真的不是件好事 对你而言 考试应该更重要些 希望能看到你快乐起来

我不知道该怎么形容我现在的情绪。

从10号开始，信任被背弃的情绪一直让我纠结着。消弭不了。

有一个人说要相信他。有一个人说理由就是他爱我。有一个人说我们的未来还没实现怎么可以轻易结束。

从头想到尾，这个说爱我的人却在我仍彷徨中再次对着他人安慰.

我想我是真的懂得了吧.如丫头之前所说而你却一直否认的，你没有你所说的那般在乎我。

你最后的日记截止，22号。

恩。应该是你告诉我我给你劝慰之前的吧。
想来，那天这样絮絮的对你说着，只单纯的当他这样是为了你们的未来。
诚然，这个样子。换成是我，亦是无法容忍的。
我知道，你爱他。

那么请你认真的思量，是爱他多还是无法容忍的多。
请顺从自己的心意。
我们，要做笑到最后的那一个。

2008。农历新年。
新年快乐。
2.9。磐。
生日快乐。

[s:84] [s:84] 呵呵 来晚了
迟到的祝福
磐 生日快乐
愿新的一年 一切顺心 安好

呵呵 雖然遲暸。

不過 生日快樂。

安吶。

生日快乐。
昨天很多人对我说了这句话，温暖。
我说我们到现在了，我便不再相信缘分这个理由。
未来是要靠自己去努力的，而这些跟缘分没有任何的联系。

忘不了就不要忘，忽略就好 [s:36]

忽如而至的迷茫以及不安。
我甚至无从知晓这些究竟是缘于什么与什么。
那个问题一直在我心里。
你说是会努力，你说过一段时间他们就会好，你说这只是他们的一时冲动。
可我却万分担忧，万一不是他们的冲动那我们该怎么办，亲爱。
你说你也不知道，你说你会等他们平静一些再跟他们说，你说你一定会。
可为什么，我心里仍有那么多那么多的恐慌。
为什么。

昨天在校内网上看到一个群的名字“毕业了我们结婚吧”
不晓得是不是因为这个名字的吸引下，加了群。
朋友笑我，总不会真的想毕业了就结婚去吧。
我不知道。
二月十二日。今天。天气晴好。
后天的情人节回怎样呢？
去年的情人节并不很快乐，而我希望今年能够快乐。

2.14。情人节。昨天。
没有任何开心的事情，就这样平淡的过了一下午。
你的母亲从来都不会对你不在家吃饭有任何限制，为什么昨天你却告诉我不回去不可以。
这几天一直有着极为惶恐的不安，撕心裂肺。
朋友说我的眼睛里有着大朵大朵的名为平静无波的花。
再过10天，便是三年纪念日。
昨天夏说你同他抱怨过不见阳光的愤恨，夏问我打算什么时候订婚。
可是，夏只知道你抱怨的我所给你的委屈，却不知道你给我的委屈。
昨天告诉了夏很多，我说你没有给我任何安全感，怎么可以想着我给予你所希望的安全？
我告诉夏说，你这样的让我不信任，就算我真的跟父母坦白也没有任何保障。
夏听着很感慨，说你们还是这样到明年吧。
亲爱。我不计较这段爱情里谁的委屈多一些，我只想请你多替我想想。

磐姐姐。
我是邪。
现在才看到你生日，对不起噢。

我也不知道要怎么安慰你，磐姐你还好吗？
其实在大街那么久了，看这你一路这样走来。
真的什么都说不出来

丫头下午同我说了很多被我称为“哲理”的话。
丫头说换别人她还不乐意说那么多。
丫头的话我都记得。谢。
再怎样，这般纠结的纷扰终归会有结果。或好，或坏。
夏觉得他对我还是在乎的。
我跟夏说我分辨不清，既然在乎却为何做出这样的事。
夏说其实换做是他自己也不知道究竟要如何去面对另外那个她。
夏说，所以你们好好谈谈吧。

好好谈吗？似乎能说与你听的话我一句不漏地统统都告诉了你。
丫头说你可能不明白那些事对于我所能给予的信任会有多大的影响。
是这样的么？难道我说的还不够清楚与明白么？

丫头说她觉得一月以来我并没有原来那样开心。
连一个并没有时时与我接触的人都能感觉到我的不安与难过，为什么我最亲爱的你却感觉不到？

我们都该退一步。可是我已在悬崖边上，我，还能退到哪里去？
我的惶恐以及不安。有谁可以看得见？
你，可以吗？

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楼上的邪。
不必说什么，我知道你们都在愿我安好。
这。便足够。