阴霾了好久好久的心情在前天总算稍微开明了些
平安夜的不爽也稍微消弭了一些,虽然我还是告诉E说我很不爽她写的那些依旧暧昧无比的文字,
突然觉得许多事情我都是通过你的QQ来知道的
前天把你的QQ弄成了离开状态挂着,要冲礼包进去.在等卖家冲进来的时候有好几个人跟你打招呼,我都告诉人家"我不是他".其他人都没有再回,只有一个男生问我是不是你老婆.之前她的存在让我心存芥蒂.我一直以为他们嘴里你老婆应该指的是她.于是我问他谁是你老婆,他回答我说万里的那个.我楞在那里,不相信我所看到的.在我发呆的时候,那个男生又发了信息过来,他说你现在过得很孤僻,几乎都是一个人,很刻意地疏远所有的人,他们叫你出去你都不去.他跟我说他们都猜我们分了你才这样,.我笑了,告诉他说我就是你们嘴里万里的那个.
你知道吗,他觉得很奇怪,我们没分我却似乎一点也不关心现在的你.他跟我说要我好好照顾你,他们看着你这样都很心疼,看着他给我的信息,我也觉得心疼了.最近所展现在我面前的你是慢慢回来的你,但是为什么跟你的朋友所述说的你不一样了呢?你跟我说你会是原来的你,你说你会振作,你说你不再颓靡,你说你不再让我那么担心....
前天你打电话给我说你想让我去看你,你很小心地问我什么时候有时间,什么时候没有事情.虽然我告诉你到时候再说,但是我知道我一定会去的.你知道吗,从11月15日到现在,这一个半月里,你给我打了8次电话,每次都是很小心的语气,生怕说错什么让我生气.这是从来没有过的事情.前天晚上快12点的时候你发信息跟我说你已经连续6天没有睡好觉了,我问你怎么了,你说你不知道.再问你的时候你说你要睡觉了,之后就没有回我.昨天晚上问你有没睡好,你还是说没有,没有任何理由.我真的开始担心了,
周末的时候我一定会去看你的,我不能让你再这样下去了.

30号那天,杨的生日,我们说好要一起过去的.那天下午你发信息要我先过去,你说你还有一些事情，你晚点会过去的.后来我去找戴了,跟戴还有另外一堆不认识的人一起在宿舍区的门口等几个人.结果我看到你跟她一起,从里面慢慢的走出来了.你知道么,当我看到的时候,我就傻在那里了,戴看了也很不高兴,跟我说你怎么还跟她在一起.你看到了我们,走过来跟戴说完话后,你转向了我,我知道你是想确定下我是不是很生气,我不想理你,于是就转过身去.你还是走了,陪她去逛.在去KTV的路上,戴问我我们到底有没有分手,为什么你跟她还是在一起.我跟戴说,你告诉她的是你两个都不要,你告诉她你跟我分开了,可事实上我们还是在一起,只是瞒着她而已.而这样的关系还要持续那么长的时间.看着我们一路走过来的戴听得也愤怒了,她跟我说,如果真的如此就不要再委屈自己了,世界上又不是只有你一个男人.我笑笑没有说话.戴跟我说,今天是杨的生日,要我开心一些,我点头.你后来发了信息问我是不是在生气.我看到信息的时候真的好想好想苦笑,我怎么可能不生气,就算明知道那有我自己的原因在里面也一样.第一次,我没有回你信息.坐在KTV的包厢里,我抱着抱枕呆呆地望着屏幕出神.你又发了信息跟我说要我不要不理你.我反问你我还能说什么呢?不是吗,我还能说什么呢
后来你来了,坐在我旁边,跟我说了一些话,我都没有理你,依旧听我的歌.接着我们就开始发起了信息,很奇怪是不是,坐在旁边的两个人却要靠手机来沟通.你说今天是杨生日,你要我不要这样,有什么事情等我们两个人的时候再说.看着你的话,我真的很失望,我是那样不知道分寸的人吗,我什么时候让你在人前丢过脸了?你明知道我为什么会生气,你为什么又要问我生气的理由呢?我已经尽量去容忍这些东西了,我告诉你说我尽量不让自己去想那些我不愿意看到的东西,那么至少不要让我亲眼见到她跟你在一起.
在主人面前,我始终保持着我的笑容,我始终没有对你很冷淡
昨天你告诉我说她发信息跟你说,她觉得我们之间还是很暧昧,你还是在骗她,这样的东西让她很不爽.当时我就不高兴了,说我跟你之间暧昧,那么她怎么不想想她自己又写了什么东西呢?又是什么幸福,又是什么相依为命,又是什么海阔天空....她以为我是痴呆还是怎样,以为我看不懂吗?
昨天冲你发了很大的火,我说我管人家去死,她要死要活的跟我有什么关系,为什么我要如此这样的忍受她的炫耀,要忍受她给我的刺激?昨天下午看到了她新写的文章,里面的语气跟我好象,她让我觉得我才是那个多余的人,她因为不让我受伤害,于是你们瞒我什么,然后她见不得光.我觉得好笑了,于是我问你,你要我不要再去看她的空间了,你要我不要再去为这个事情想那么多了,你说你很清楚你之前到底做了多错误的事情,你说等这件事情结束,以后你什么都听我的,以后你再也不会这么自以为是了.你告诉我说你真的和她把什么都说清楚了,她那只是孩子脾气,当不得真的,你让我不要跟她一般见识.你让我不要再这么坚持经过,你说我只要知道最后我们是会在一起的,我们是会幸福的,这样就够了.我告诉你说,我不想让这件事情成为以后我们之间的隔膜,不想让它成为以后被我拿来说你的理由,借题发挥的理由.昨天你跟我说不要再写那些暧昧的文字了,我答好.于是昨天新写了一篇文章,没有任何暧昧的字眼.其实我很想问你的,她有什么立场来干涉我们的事情.她的样子仿佛在跟我说你们还是那样的关系,你还是她的.
其实昨天我告诉你我对她的感观,你说是因为这件事情导致我主观上对她的片面观点,你说我不客观.真的是我不客观吗?那么为什么你既然跟她说明白了,她还会有这样的想法呢?她为什么还会说出那样的话呢?又是为什么她说她无法忍受了呢?我说她接受你说的两个都不要,可你们还是在一起,除了名分,你们之间跟以前没有多少不一样不是吗?你说两个都不要是她提的,你知道我是怎么想的吗?既然她得不到,那么她也不会让我得到,你明白吗?你说她不是那样的人,那么难道我就是那样小心眼的人,只会把人往坏处想的人吗?
今天你跟我说你爱我,今天你跟我说那天戴她们要你坦白交代我们关系的时候,你说你跟她不是男女朋友的关系,戴她们问你那我们之间呢,你说我是你要娶的人,你问她们这样她们觉得我们是什么关系呢?今天我问你当初怎么跟她说的,你告诉我的那些让我狠骂了,你说你告诉她你们不可能的,你毕业后要回台州的.你说她说她知道,她只要大学结束就可以了.你说的这些让我马上明白她为什么会那样想了.我告诉你你那样的话还让她心存幻想,你必须再次跟她说明白,让她明白你的态度.你点头,说好
今天我问你,如果在未来的两年半里我不会再见你会怎么样,你告诉我不会那么久的,你说你不会再让我这么多想,你说你不会再让我难过了
刚才戴发了信息跟我说,你们一起在上网,就坐在她旁边的旁边,她说她犹豫了好久还是决定跟我说.
虽然告诉自己不要想,要快乐,还是止不住难过了.

磐姐不要想哦 想想开心的啊 我给你寄东西了哦~嘿嘿~~
我们大家都这么好好的在一起啊 是吧

"不愿再如此卑微，如此的不能见某处的阳光，相依为命的幸福，我不愿再躲藏，不管怎样 "
这是她在31号写的东西,她写她不要再为谁去想,为谁去委屈自己了,理直气壮的写.我看了万分气愤,那天他跟我一起在网吧的时候看的.当时我问身边的他,你有什么要解释的吗?他跟我说不要再看她的空间了,那只是她在发小孩子脾气的话,当不得真的.我问你为什么她会这么写,她的不愿意躲藏,她的要见某处阳光的阻碍是我吗?你究竟跟她是什么关系?你跟我说的那些,渐渐地我不敢去相信了,隐约觉得某些地方的不对,你曾让我再给你一次机会,让我再相信你一次,可是呢?对于我给予你的信任你又给了我什么?再次问你,你不愿意伤害她,难道你就真的愿意伤害我吗?你说我是你要娶的人,你以为这样对我来说我就会很安静地去看着你们在一起吗?我说过如果只有她不要了才会轮到我的感情我不要!骄傲的我不需要如此可怜的感情,不需要!我也不是那么可悲的人.
许多朋友说我对你太让了,说我对你太容忍了,说我对你太仁慈了.那天看到你们的时候,我真的想走上去,看看她要怎么面对我,是否还是如此的理直气壮.可是我没有,我记住了我所承诺的话,所以我什么都没做.你说最近她老是跟你发无名火,老是跟你说我说了什么什么,她怎么怎么觉得的.你问我恨你么,我摇头说不,可我厌恶这样的事情,很厌恶.
昨天晚上戴跟我说了那些之后,我马上发信息问你什么意思,你不知道戴跟我说了,所以很奇怪我突然的问题,我说男的和女的.你跟我说,她说要来给你送饭,你只能说好.她说要看你打游戏,你能说不要吗.她说累了,要坐下,你能说不好吗?我真的生气了,就在我告诉自己不再想那么多的时候.我告诉你说,你们既然不是那种关系了你就给我注意点不可以啊~!难道这样你也怕伤害了她幼小脆弱的心灵?我说你真的在乎我能不能多为我想想我会有什么感受?!你跟我说你知道了.这对我来说是最敷衍的回答,你知道吗?
越来越多知道事情的朋友为我觉得不值得,越来越多的朋友对你失望了.很多人从原来劝我给你机会的都开始劝我放弃了,朋友说他们一向是劝合不劝离的,但是他们都心疼我如此的忍让,如此的虐待自己
今天跟朋友说我想换号码了,让你再也找不到我,今天在考虑在这件狗屁的事情结束前再也不要见你,今天跟朋友说我在考虑要放弃了,你真的把我伤得很重了.今天在回忆当初只是朋友的那段岁月了,跟你谈恋爱真的好累,虽然你很宠我,虽然你对我很好.....

from our hang-ups ,I can't embrace her for so many days.when I agree with you ,it is likely to be at an unacceptably price.You said she was a sicker and she only can live for 45,so you tell me that we drive it underground to let her happy.But from her words ,you told her the same words what you told me .You let me believe you ,but my instinct tell me that you still lie .You told me to pay attention to the result ,just all.
If you tend to her ,please tell me ,now!I'll give it up ,and she can face the sunshine ,if not ,please tell her the truth .
I can't accept the insult about my hang-ups ,please!!
The game of 1 vs 2 is not right and not exciting .
I don't like that we reach the point of no return .
And I want to know all true things.
So that.

累了~~好好的休息!!也许会好一些!!

亲情我的第一~~再后来就是我的朋友,和现在我爱的人!

哇哈哈哈哈哈哈哈哈 .竟然看完了你的~~日记!!
没什么好说的!!老他不的将都袜-长拉拉(台州话)
忒较捏
还提到了我(感觉十分荣幸)
叫他速度做选择,别婆婆妈妈的.是不是男人啊~~~
哈哈.把那个女人的QQ号码发到我QQ上来,我去她群里瞧瞧~~  顺便做一些思想道德教育和免费的心理咨询.
你也速度决定.MD搞了1个多月了还忒烦!你再拖下去~拖到她死了算了 就没第3者了哈.
要不我叫我宁波的黑帮朋友把她灭了?免费!
或者把你的男朋友打成白痴?免费!(汗~)
绞了2个月了还没绞出给结果.真F了你了~真不知道你的好朋友MM们怎么熬的,安慰你就要费N条短信了!
分有什么了不起?~?(别拿说说容易做做难来反驳我) 我都分了N次了.过段时间就没事了!
谈恋爱快乐的时间比难过的时间少得多了  我劝你还是到工作的时候找个人嫁了算了.少唧唧歪歪的误道学弟学妹们谈恋爱都像这样的..
不说了!加油!一定有很多人欣赏你的(包括我)! 拜拜了  
庆祝火箭打败爵士 麦迪复仇成功!!

我都没想到你会在这里留言给我
谢谢你啦~我知道我该怎么做
我也知道再这么拖下去不是办法呢,所以呀,等考试结束,我会让这个事情有个结果
否则如果真的像这样过下去,我迟早会崩溃掉的

感情郁闷。。。

小样 怎么还不更新!?

每天考试,好累哦
日以继夜地看书,对着电脑,听着音乐,跟室友聊聊天
终于考完了3门,还剩下最最郁闷的C语言
据说我的C语言老师是个喜欢把人当掉的变态
去年有一个大班被他当了20几个,那些人今年只好乖乖牺牲星期天时间去上他的重修课,还要交750块钱(C语言一门5个学分,1个学分价值150块钱~~~)
由于在上机课上网被发现,班里已经有6个同志不被允许参加期末考试,我们学校的补考又很不好通过,所以这就注定了他们要被死当,他们注定下学期还要继续面对C语言老师那皮笑肉不笑的破脸,同情ING
同时也在担心我会不会被老师当掉,后面那些课我几乎都没有听进去,C语言已经成了梦魇
又想到下学期要学的数据库结构以及作为专业选修课的PB,据说这些跟C语言都有很大关联,想死的心都有了.啊~!!!上次听哥说,信管是商学院里最难最难学的专业~!!为什么我的命这么苦啊
省计算机二级算是过了,60分，一分不多,一分不少.跟同学说明年11月我要去考计算机三级,后来翻了下考试内容,结果三级要考数据库和网页制作,而且又都是笔试......
为了我的三级计算机证书,下学期,再讨厌的数据库也要硬着头皮上了
拼了!!!

可怜啊.重修居然150块/分
我们120/分.重修打6折....
补考超容易....同情你们.!

貌似你补考过啊
不然怎么那么清楚

学校的事情当然要了解.何况当个小班长
我第1学期哪来补考?

C语言终于考完了,都不会做,好想哭呢
超郁闷的
试卷很简单,可是我都不会,好担心会被当掉,555555
我该怎么办啊~
难道我的一世英名真的要毁在C语言上吗?我不要我不要啦~!!

昨天知道了让我震惊的事情
我不知道事情到底是怎样透出去的,昨天他告诉我那件事情他所有认识的人都知道了.我傻了,我的朋友只跟他哥说过一些我们的事情.
今天上线,他说他还在网吧,我楞了,问他你明天还要考试,你这样不行的.他的回答让我觉得害怕了,他说他不想考了.如此颓废的话,让我心惊.

不要死  要好好活着

貌似没有人说要死啊

今天上实习课的时候,老师说C语言的卷面成绩出来了,有十几个没有及格
我心里突然咯噔了一下,有了不好的预感
老师说想知道成绩的同学一个个上去问,于是我去了.跟老师说了我的名字,老师在纸上写了一个数字,好低好低.问老师,老师说我可能过不了了,想拉也拉不上去的分数.
好想哭,5个学分的课程竟然就这样挂了,下个学期要补考.
一世的英名就载在C语言上了
于是下了决心要在寒假里把C好好看明白,弄懂下半学期没有听多少的内容,不仅仅是为了补考,也是为了下学期的数据库机构.
一直没把大学里的考试当回事,很少看书,只在上课的时候听一些,也没有做巩固,这下我跌得够惨,血的教训.
告诉自己,下学期初的补考可千万不能不过了.老师说补考的试卷难度范围跟这次考试一样,但是改卷标准要严厉很多很多.
不想去上重修课.不想交750的重修费,不想让自己再次丢脸了,我要好好看C语言了.跌一次就够了

发现自己好倒霉
今天开了空间去看的时候,习惯性地看了下"最近访客",突然在那一栏看到了老爸的Q名字,马上傻掉了.空间里有许多关于心情的文字,关于感情的文字.家里人从来不知道这样的事情,我从没有告诉过他们
忙不迭地把文章里可能看出来的文字给转移阵地,生怕爸爸回家开给妈妈看,那到时候我就真的死翘翘了,尸骨无存的那种.
室友让我回家的时候见机行事,唉~希望老爸看不出来