感情的事情真的很难用常理去研判
再理智再冷静的人碰到感情的事情也会迷茫,也会失去方向

自从8年前,我亲自送走了静姐,我就很少写文字了,也很少写哀伤的文字
高三的时候,曾有熟识的学妹来问我,每次看到你总是觉得你很开心,没有烦恼的样子,为什么我就不能跟你一样呢,是否有什么秘诀能让你每天如此快乐?我笑笑,我告诉她说,其实并没有什么秘诀,可能只是我看得开一些吧
几天前,把自己的QQ个性签名换成了"幸福只因不放弃"
这是我高中时代的化学老师说的一句话,最近两个星期所发生的事情让我更透彻地明白了这句话的意思.幸福不会放弃谁,只有自己去放弃幸福
所以我会努力,我会加油,我会很好地去争取所有的幸福,不再轻言放弃

时间是最好的催眠师~~~
过了一年，两年，三年……
总有一个时候会有了遗忘，，变得淡然
尤其是那个真正的半圆到来的时候

今天偶尔看到一个人的空间,很偶然.
看到一句话"如果有男生在你面前哭说明他已经快要窒息了,如果你拉住他的手，他真的可以陪你 走完一生;如果你放弃了他，他会很难再回到以前的自己。”
我不知道是否所有的男生都适合这句话
同样的,我也无法去判断他是否也会如此.虽然我拉住了他,虽然我告诉他我会坚持下去,我不会放弃.
虽然我告诉他我不会放弃,但是我在改变着我自己.有天晚上睡觉前,我重新审视自己的最近的行为,猛的发现我又重新开始对任何事情变得淡漠,对任何事情的态度都是可有可无,仿佛2年前的自己,如同朋友说的,对所有的事情淡漠,对所有的人疏离,虽然我对每一个人微笑,却让人觉得我离他们很远很远.开始让自己学会不主动联系他,无论是信息还是QQ.开始让自己的语气不再如以前那般,就是回信息也变得言简意赅,没有多余的废话.
我答应他我会等着他,默默地.死党听闻,都问我,为什么你要如此委屈自己?那本就是你的,你为什么要委屈自己去做这样的决定?这根本不像你的个性该有的行事风格.
是啊,这样的风格的确不是我该有的.但是经过这件事情,我发现自己又学到了好多东西,好多以前的我所不理解的东西.有些事情顺其自然远比自己逼出来的要好.我,只是想明白了这点而已.
委屈?肯定是有的,但是这是我自己做的抉择,我没有后悔的权利.
我开始寻找,寻找最初的自己,带着我的爱情
未来的旅程前途渺茫,我背上行囊,开始流浪......

红豆生南国,春来发几枝,愿君多采撷，此物最相思-----王维
前天,收到了一份提前的圣诞礼物,一串红豆手链.有我最眷恋的红,那抹眩目.
昨天,拿掉手腕上的水晶,换上了红豆手链
朋友看到,笑问我,怎么换成红豆了,你对谁相思呢

若谷如果看到这句话，肯定会笑得很猖狂.她跟我说,亲爱的,这是我们的相思哦,所以你就归我了.用着能腻起人鸡皮疙瘩的语气.我翻了白眼送她,免费的.
红豆么?相思么?
记得曾有人问过我,什么是相思
我说
所谓相思,两者皆思谓为相罢了
红豆只是代表相思,红豆只是代表眷恋罢了....

朋友的问题让我笑了.红豆而已,喜欢而已
此物相思而已

人若倒霉,喝水都塞牙缝
这几天,我的生活体现了这句话的意思
原本稍微好点的胃口再次出了问题,又开始了只能吃下一点点的日子,饿的时候却什么都吃不下,难受到不行.想去看医生,又实在懒得动,算了算了,就这么拖着好了，总会没事的.
嘴唇上长了水疱,一碰到就很疼很疼,真的宁愿那不是我的嘴唇
一连数天做着相同的梦境,可怕的真实,梦境中的场景困扰着我,摆脱不去,满脑子的血腥,血红血红
昨天收衣服,突然发现我的牛仔裤不见了,裤架还好好的在竿子上,架子上的裤子却没有了踪影------我的裤子被偷了....这已经是我们寝室两个星期内第三次被偷衣物了,很郁闷,那条裤子我才穿了没几次的,竟然被人给偷了,学校的治安真是差劲,突然有了想搬出去的念头,唉~~~
为什么最近的麻烦的事情会这么多?为什么为什么为什么???
讨厌倒霉的日子,讨厌麻烦的事情,讨厌讨厌讨厌~!!!!!

我跟自己说我再也不生气了,可是跟自己说了没有多少时间,我又生气了
准备着明天要开始的比赛,很辛苦.伙伴们的不一致意见让我很头疼,不知道要怎么办,虽然我不是CEO.于是去询问他的看法,在解释了一堆之后,他跟我说那是你们的游戏,我没有兴趣.我知道或许我的伙伴们的想法很幼稚,不成熟,目光或许短浅.但是,没有谁一生下来就很成熟,目光长远的.他最后的态度让我彻底愤怒了,真的真的心都凉透了.
我不知道怎么去解释自己内心的感受,只突然觉得他好陌生好陌生.以前一直觉得我满了解他的,现在才发现或许那些只是我自己的想法而已,只是我自己的主观上对他的认识而已.曾经他说我是他的阳光,在我面前他才会展露真实的一面,所有的喜怒哀乐.而现在,我在问我自己,我真的了解他吗?茫然,我不知所措
不喜欢他对这些比赛的态度,如此冷漠,有着如此极端的想法.只因为他把钱放第一,认为这些对他毫无用处,因而没有任何兴趣.曾相信他所说的振作,也相信他会振作回来,原来的他会回来.....可是,可是,可是似乎是回来了,那些该死的想法却没有消失不见,仍旧根深蒂固,无法消除.

他说他喜欢我的天真和率直,而他却从没问过我为什么会喜欢他.一直没有跟他说过.认识他那么多年,快7年半了,我最欣赏他的处世态度,工作态度和爽快以及当初他为我做的一切.可是,现在所有的一切都变了,在他身上我再也看不到这些好的东西了.
这样的他真的让我觉得好陌生好陌生.我们曾经如此熟悉,现在却又如此陌生.
你说你要挽回我对你的感情,可面对如此陌生的你,我,真的不知道该怎么办了
难道我们注定要成为"最熟悉的陌生人"吗?就算我说我会等着你完成你的责任也逃脱不了这样的结局吗?

一直记得<<夜宴>>里婉后问厉帝的话,
她说,如果我是块冰呢?
厉帝:那我就把它含着,化了
她说:如果是火呢,一把含在嘴里的火呢?
厉帝:那我就把它吞了...暖心
刹那,我似乎感觉到她一闪而过的感动,为情
刹那,我也为厉帝的深情所感动,为情
......
上星期六他来了学校，碰巧我要比赛，长达1天半。从他到的那刻起就一直陪着我比赛，那天晚上还陪着我熬夜到1点多。他跟我开玩笑说，啊~明天回去我就去睡觉，什么都不做了。我知道他最近都没有好好睡觉，我也记下了他的话，拒绝了他要我在比赛结束陪他去市区的要求。
星期天那天好冷，风一直很大，很冷。结束比赛已经是中午12点半了，还要到楼下去观摩人家的比赛。下楼的时候他还是不放弃地跟我游说，我很坚决的拒绝了，同时让他也不要去了。朋友把我拉进了楼下的教室，他没进来。我追了出去，看到他正走向教学楼门口。叫住了他，他的表情让我很不高兴，真的是很不高兴（我的脾气跟他一样很硬）。说了些话，后来我索性扭头就走回了教室。不想让自己说出一些不该说的话来……
昨天跟他在Q上聊天，我问他星期天走的时候为什么是那样的表情。他说他火大，没想到我竟然这么忙。的确，弄到那么晚也是我始料不及的。他说他觉得莫名的伤心，在冷风中站了2个小时，看着3辆367从他面前开过，他却还是傻傻地站着，想着或许我会出来看看他是不是还在车站，可是直到他上车也没有等到我的出现。我骂他白痴，问他为什么要在冷风中站两个小时，星期天是那么的冷。他说，因为他要我陪他，我没同意，他那样是给我悔过的机会，可是我却没有给他让他陪我的机会。
看着他发过来的信息，突然觉得好心疼，心里一揪一揪的。只因我们的倔强而发生了这些事情。本不想说的，但我知道这样的误会对我们来说也是很大了。于是我敲下了这样的话“我记得你说星期六已经好累了，你说星期天回去就要睡觉，别的都不做。我阻止你去市区，只是想在结束的时候跟你去吃饭，然后送你上车回去，然后你就可以早点回去睡觉了，我知道最近你都很晚睡觉。如果去市区，回去肯定很晚了，所以……”
......
妹妹总说我不懂得对他表达我的关心,其实我懂的.可我了解他的脾气,我如果真的说出来,他一定会跟我说他没事,我比他想象的还要了解他.虽然有时候我会怀疑我根本不了解他

这一个月以来,自从他跟我说他要挽回我对他的感情之后,他做了许多从不曾做过的事情.如此傻冒的在冷风中站了两个小时,只眼巴巴地希望着我的出现.
那天看着他自己走掉,一个人,慢慢的拖着脚步的样子让我觉得他的落寞

他曾说我的倔强最让他头疼,每次看着倔强的我,总是很心疼
其实我们都是如此的倔强

今天才看到有人一个月前给我的留言,她说:睿智的女子总会有幸福的,要快乐哦"
睿智?有我喜欢的字,我喜欢这样的形容,虽然我不认为我能够承受睿智的形容
曾说以后我如果有小孩,名字中一定要有个"睿"字,不为什么,只是我喜欢
最近一个月,写了很多很多的东西,也想了很多很多东西,也学会了很多很多的东西
朋友说我变的陌生了,不像原来那个我了.我很痞地说,那是因为我长大了

有心疼的味道 磐姐 你会幸福的哦
如果谁敢不让你幸福 ......那 ......我把我的幸福分你一半哦 ~~~
[s:28]

落落~~呵呵,第一次学他们也这么叫你好了
谢谢你哦~
我很好,真的
我跟他继续在努力着,努力修补因为这件事情所造成的洞洞
我相信,所有的一切都会好的

[s:28]
那一起努力哦
大家都会好的 亲爱的磐姐~~~

今天,哦不,是昨天
昨天我们在市区逛,从下午逛到晚上,不停地走,不停地看
坐在广场的凳子上,我让他回答我问了快两个星期的问题,他看了我许久,很慢很慢地诉说着.
面对着广场的灯光,我迎着风,很淡的说出了一些自己的内心,我想我的话对他来说是震撼的吧,他一直没有出声.
后来他抱着我,紧紧的,我知道他了解了我的想法,很是欣慰
曾经一度很绝望地认为我的幸福远远的离开了我,再也不会回来.但是现在我慢慢发觉,我的幸福还是在我身边的,它从来没有离开过我

总是慢慢地回到身边
却没有勇气再次捉住

为什么没有勇气呢

前天是我最好朋友的生日,前天睡到中午一点才起来,整个人都睡晕掉了,结果也就把这事忘记了
昨天另一个好友发信息来问我,我才记起这件事情.后来被人笑,说我完全是头猪,睡到那么晚,哎呀,真是太丢脸了啦
最近一直胃口不好,只吃一点点的东西,却老是想把吃下去的东西都给吐出来.昨天晚上在Q里他问我胃是不是还在闹,有没有吃药.我说我只是偶尔会不舒服,偶尔想吐而已,所以,我不要吃药,吃药最讨厌了.从小到大,身体一直不好,我等于是被药泡大的,难得现在身体好一些,也不用那么频繁地与药为伍,我怎么可能再自找麻烦,去吃那些苦苦的药.不过,被人关心的感觉还不坏就是了
那天在外面的时候,我问你打算什么时候回家,你说你不想回去了.我就知道你父母还没有原谅你.你知道为什么我那么坚持,一定要你寒假跟我一起回家吗?你知道为什么我跟你说今年寒假我要满20周岁了你不可以不回去?你知道为什么我跟你说如果你不回家,我会亲自去你学校逮你回去吗(媛说这样就好象警察和小偷了)?你知道为什么我明知道你会难过我却还是跟你提这件事情吗?
还记得那天我说的话吗?我说,你的家人在你心里有无可估量的地位,你说你终于自由了,可那样的自由对你来说却比以前你觉得的禁锢更难受.我跟你说,或许你觉得我很过分,总是挑别人的痛处问,可是又有多少人知道我问的或许也是我的痛处呢?
你说你不想回家,你不要回家.我拿我的生日要挟你必须回去.你说在我生日那天你一定会回去的,可你却不要一放假就回去.我说那么我就跟你一起待到你回去的那天一起回去,你说我的父母会担心我.既然你知道我父母会担心我,那么你有没想过你的父母也会担心你?虽然你的父亲可能跟你说了断绝关系这样的气话.我告诉你说,无论你跟你父亲之间到底是谁的错,无论你们发生了怎样的争吵,你们终归是亲人,血浓于水呀.而且只有你先低头认错,断没有长辈先认错的道理不是吗?如果你晚回去了,势必又将发生一些可以避免的事情,而将事情弄的更加不可收拾,这是谁都不愿意看到的结果.
记得曾问你是不是一个月前的那件事情引起你跟你父亲的争执,你说跟这事没有关系.但是你却忘记了你说你父亲听到这事情后的震怒,你父亲甚至说要亲自过问我们的事.不要以为你没跟我说过我就什么都不知道,你那隐晦的文字早就说明了一切,我并非看不懂.
我不希望看到你如此的不开心,整天郁郁寡欢的样子.所以我明知这些是你的痛处,却仍是提及,甚至于逼迫你一定要回去.长久以来,你总是说我比你果断,你说你有什么事情决定不下来一定会问我意见,然后给我决定,现在你决定不了,你在犹豫,那么就让我来替你决定好了.

曾对你说,对不起,其实我不喜欢你很久了
这句话有很严重的双重意义,不是吗
记得当时你楞了下,然后就笑开了,很孩子气
毕竟你还是懂我意思的
一直嫌那三个字俗气,虽说很动听,却不喜欢跟人家说一样的话,没有创意
直到某天,这句话突然闪过我的脑海,就发现它实在太合我的胃口
那天看到棉花糖,白白的,小时侯的样子,你问我要不要,虽然有渴望可我还是摇摇头.
她写过,曾经的棉花糖让她觉得幸福,所以,我不要那种东西了
我跟媛说,现在是我对你冷淡,不会主动找你,不会主动联系你,更不会主动跟你说话.媛问我那你们不就是这么冷着吗?我说,其实现在我跟你的位置互换了下,你像从前的我,我像从前的你.我开始忙碌,工作和学习,而你倒反开始轻松了,没有以前那么多的事情了.那个周末我有比赛,你来看我,我忙得连饭都顾不上吃,自然没有任何时间陪你了.你抱怨我怎么会那么忙,连点时间都抽不出来陪你.你知道吗,其实你的抱怨让我觉得委屈了,或许你从没有想起之前每次我去看你的时候,你又给了我多少时间,而我又抱怨过多少呢?有好几次,我在那一天半,你甚至连陪我吃饭的时间都没有,总是告诉我你忙,你忙.
我承认我小心眼了,我承认我记仇了,我承认我心胸狭隘了......

圣诞快乐

今天发了条心理测试给你,题目是这样的"你住在202,希望我住在哪一间呢?301,302,303,304,201,203,204,101,102,103,104",你毫不犹豫地就告诉我说是203.当我看到这个数字的时候,我真的蒙了.后来我又发了信息问你:那么你希望她住在哪里呢?隔了好久,你才回我,302.真的,心真的DOWN到谷底了,没有任何的温度.
呵,原来你是喜欢她的.我说
想太多了又,他说
是吗,真的是我想太多了吗?做心理测试你一向准,你这样的选择让我怎么能不想太多太多?
后来,发了答案给你
再后来,你跟我说你选203只是因为是对门,你想让我们更亲近些,你选302是因为你只想照顾她,却不想让她打扰我的生活.你问我你相信这些测试的答案吗?
看着手机,我苦笑着,我能告诉你我相信吗?
于是,我告诉你说,我不信的,如果我信了,那么我的朋友将变成同性恋了.
可事实上,你知道吗,这已经不是第一次了,第一次你选的那个的答案并不是我最期待的那个了,你明白吗?从来无论你选什么,最后的答案都是我所希望的,可如今呢?你告诉我你爱我,你告诉我你的心里除了我再也不会有任何人的位置了,你告诉我你只是想照顾她,你告诉我你要挽回我对你的感情.....可是你却没有告诉我你对她究竟是什么,正如朋友说的,如果你对她没有一点点喜欢,你就不会答应她,正如你之前拒绝HZL一般地拒绝她.可是你没有,你没有,你没有!!!
弟弟说我会心疼你说明我心里还有你,弟弟说从我告诉他的那些你做的事情来看你告诉我的都是真的.你说她是我的影子,可是她真的只是我的影子而已吗?弟弟说他不明白你究竟是怎么想的,,既然有了我,你还要影子做什么,何况我们还好好的.之前你说你跟她说好毕业就分手,你说你早晚都会和我和她分手的,你这么做只是为了不耽误我跟她.你知道吗,你让我觉得可笑了,你瞒了我7个月,168天,你始终没有开口告诉我,这也是不想耽误任何人的做法吗?我,很怀疑.
今天是平安夜,去年的平安夜我们一起在外面通宵玩,和你的高中同学一起,很开心很开心.可今年呢,我想,你或许陪着她,那个你说你只想照顾而已的女生一起吧.如果今天没有下雨你会陪她一起放烟火吧,那天她曾跟我说她要在平安夜放很多很多的烟火,放她最爱的烟火.
我什么都没问,什么也不想问,我跟你说过,以后我就这么告诉自己,我没看见的就算发生过对我来说也是没发生的事情,不想太多,让自己难受.
跟弟弟说,我对你跟我说的未来真的没有以前那般深信不疑了,我怀疑着,我彷徨着.不想再让自己这样再被伤害了,所以我不期待.
无聊了,给E发了信息,没什么意思的信息,他问我,你这个有男朋友的人怎么不出去,尽发这些无聊的东西.我回他说,宁波下雨,某人又那么忙,我咧有男朋友跟没有一样.(呵~记得6月后有很多人问我究竟是有男朋友还是没有).
不多想了,平安夜就该开心些的
这个平安夜,我一个人.

上午上课的时候开了她的空间去看,我知道她必定会写一些东西在她的空间里的昨天
上个星期六在市区,我们在鞋城的时候,人好多好多,你抱着我,不让人流把我挤掉.那天我问你那时候你为什么要跟我说"委屈你了",你说我让你觉得心疼了,因为我的那些话.那时候我偏过头去,眨掉眼里的泪水,你可曾看见?我跟你说我跟她之间的事,我跟你说我真的做不到不去想那么多,每次都在我告诉自己不要再想这些的时候,我看到了她的文章,暧昧的氛围,不清不楚的.她的文字没有哀伤，又有了幸福的味道.她跟我说,以前她以为你就是她的天使,可她现在知道你不是.我把事情告诉了朋友,朋友说她如此矛盾的说法看上去像在晃点我,朋友也告诉我她绝对没有她所表现给我看的那么无助,那么单纯.
昨天的平安夜,他真的陪着她.
我,嫉妒了
我,迷茫了
我,找不到理由说服自己了