假装的幸福

那也是幸福

[quote][b]引用第139楼[i]溢の羽落[/i]于[i]2007-02-11 22:19[/i]发表的[/b]:
终于知道什么叫做自作自受。
晚上吃饭的气氛不是很好.
爸爸烧了一盘螃蟹,妈妈抱怨,说买这么多干吗,又没人吃.我连忙说,我会吃啊,很好吃的.
是很爱吃螃蟹的,一口气吃掉了三只.
妈妈说,小孩子吃这么多干吗,帮你爸爸说话也不用这样.口气酸酸的.
.......[/quote]
我也很爱我的爸爸。想法和你的也一样呵。

呵呵~,真好.

昨天下午把头发去重新打理过了,感觉,比上次要好吧?

早上睡到了九点半,不过中途还是有醒过的.好象爸爸妈妈在说话吧,或者是吵架咯,声音比较大呢.
刚开始以为自己在做梦呢,一时意识还模糊着,经常这样子.后来使劲睁开眼睛,原来不是梦.
仔细听了听,好象是妈妈在抱怨爸爸老在厂里,也不回家帮忙打扫卫生什么的.唉~
我想我是真的帮不上什么忙吧,这些事情,只好翻转身体,告诉自己,那只是个梦,我还没醒呢!
后来就一直睡到九点半.头有点痛.睁开眼睛的时候发现灯开了一夜.啊,昨晚又没有关.
好象好几天了,一直是开着灯睡觉的.爸爸问为什么,只是说外面有猫在叫,像小孩子在哭,很恐怖.
有点鬼故事的气氛呢~可是晚上的猫叫声真的满恐怖的,前晚听见的时候浑身寒毛都竖起来了.
刚开始也以为自己是在梦里,后来一听,是真的.那声音,就像小孩在哭,很凄惨的.我想到了N个鬼故事的版本.吓,平日里看鬼故事是多么的不应该......万分后悔.幸好一直开灯,没有那么害怕.
爸爸打来电话,说不回来吃饭了.每次都是这样呢~一吵架,就不回来吃饭了,然后我和妈妈,气氛总会很差,常常话不投机就吵架,所以我总是沉默再沉默.实在无趣.
没过一会,妈妈也打电话回来,说出去收帐了,让我午饭自己解决.
一时之间无语.都不回来也好,省得我烦心怎么和两个吵架的相处呢!
唉,家里两个人分别办两个厂,不是什么好事.经常吵得不行.妈妈喜欢批评爸爸的工作.可是我觉得,真的没什么大不了的.爸爸说,妈妈赚了钱变得瞧不起人了.我不知道谁是谁非.不管.
还是得一个人吃饭,真不想习惯.

晚上把从学校带回来的东西全部整理掉了.我是个懒人,所以拖到今天也是正常.
有一箱的书,一直堆在楼下.突然想把它搬到自己的房间,于是开始工作.
箱子很大很重,所以只好打开一次一次搬.搬了三次,总算完工.
这么多东西,勒得手通红的.不知道放假那天爸爸是怎么把这箱书从寝室搬到车上的.
应该很辛苦吧,那么多人很拥挤,又那么重的书,我想象不出当时爸爸的苦.只是鼻尖突然酸酸的.
爸爸去厂里了,妈妈在楼下洗衣服,我搬好东西在二楼厨房洗碗.两个人一句话也没讲.
没有话讲.晚上因为成绩的事情,已经僵了局.
学校离家比较远,所以采取寄成绩的方式.不知道是不是老师的疏忽或者是我地址写错了,五天了,成绩单没有寄到.妈妈怀疑我把成绩藏起来了.于是我就光明磊落地打电话给班主任问了成绩.
她又开始说我的成绩实在不理想.她说我不奢求你能很好,但你起码也要给我在中上啊!
呵~原来她一直不了解我的成绩的,也不了解我的学校.她一直都以为,我还是那个曾经在小学毕业考考了全镇第一的小孩子.
口口声声说你要好好学习的,罗嗦一大堆,却也只是口头说说而已.
我本来就不是个勤奋的孩子,也本来就不是个成绩优秀的好学生.哪有那么大的能力,能在好学校里再当个好学生呢?真是高估.
太多东西,不是这么想了,就能这么做到的.哪有绝对的称心如意呢?
心里面对她,早已一点一点堆积起了恨.我可以毫不犹豫地说恨她.
可是,我知道我也爱她的,比对她的恨要少很多的爱,但是那也是爱.
想起悲伤逆流成河里面,易遥说的那句话.我很恨她,可是很多时候我还是爱她.

落落。我想對父母的態度。我和你都好象。真的。

我想我們可以互相理解。

他們都說我不懂事。是啊。我們都恨起自己的母親了。

現在也許我想通點了吧。

我僅僅是討厭她。恨還不到那個程度。雖然媽媽給了我一個壓抑的童年。

跟我妈会常常吵架
分居两地还好　一回来就免不了要冷战
不过还好我爸爸脾气贼好　对我的无理取闹他永远都是笑嘻嘻的。
过去了就好的　
就当是梦吧　清醒之前遗忘

倒是不反感一个人吃饭的　
不过不喜欢独自在食堂吃　周围三三两两围在一起会觉得怪怪的。
心理作用吧也许。

我也是哦。

我媽媽在的時候我縂是活潑不起來。

为什么都是这样呢?
我也应该庆幸的,我有一个那么那么好的爸爸.不然,我和我妈,估计是日子也没法过下去了.
为了我亲爱的爸爸,我一直在遗忘,遗忘那些那么难过的事情.
可是忘了的,它仍然会重演.不管最先开始的那个人是我还是妈妈,最后的结局总是一样的.
实习老师说,那么想念的你们,为什么会过得如此得不开心.17岁的年龄,是该快乐的.可是我看到的却是这样那样的难过,太心疼.
她的话,让我突然红了眼睛.
为什么我们,要有这样那样的难过呢?
我也好心疼,为自己,也为大家.

對阿。我的實習老師也是這樣對我們說的。

17嵗是該快樂得。

可是到处是悲伤的痕迹.
同学的随笔,一本本,全是那种哀伤的文字.现在流行么?
我们也只有17岁而已.

是我们班的同学比较落伍么?
随笔本上看起来还是17岁应有的影子.阳光向上.
也许是大家都不喜欢写随笔的缘故吧,敷衍了事.
不真实.
数学题对他们来说更有意义.

我们班大部分的同学,随笔都很及时地写,也希望老师改
可能是老师特别好的缘故吧
那一本本,我觉得文采都特别的好,常常说笑可以出本书了
只是,不阳光.大家都把阴暗的一面往随笔里面放啊

呵.落落.
你无法想象理科实验班的人情冷漠.
随笔这样浪费时间又消耗精力的东西,大家都避之不及.
每个星期一晚上催随笔都好象是在乞讨.
最后交上去的也就是零零星星单薄得很.

恩,我知道.
我们语文老师也有教实验班,他说实验班缺少了点活力和青春.
我们还会抽时间读特别好的随笔的.
和他们相比,真的挺浪费时间的.但是至少,比他们有意思一点吧

我們這裡也有理科試驗班哦。不過那裏的孩子都很有情趣的。

想象过在实验班的人都会过得很累，
但是没有料到是这样的，卡卡～别人冷漠是他们的事，你要开心哦～ＨＯＨＯ～！

是啊,开心点,你就比他们多了点温暖
一直觉得我们班其实挺好的,虽然没有特别拔尖的成绩,平时也是吵吵闹闹的,但是大家到了最后关头都会很努力,这样就够了.很好了.

今天情人节了哈!
早上起来的时候很没感觉的,意识模糊,继续睡,和我的床难舍难分,我恋上我的床啊~
起来就已经十点五十分了.我安慰自己,反正是单身,就当今天是给自己放假啦!
中午妈妈回来烧饭,我连忙下去帮忙,果然,菜差点烧焦了,汗~~
爸爸一直没有回来,桌子上属于他的那个位置,摆在那里的筷子,看得我不想看了.
他又没有说要回来吃饭,我总是自做多情呢!
我告诉妈妈说今天上情人节,她说情人节你是不是要送人礼物呢?
我知道她一直不清楚情人节是干什么的,只知道节日的时候我通常会送人礼物.
我告诉她情人节,情人间可以互相送礼物,是属于情侣的节日.
然后她接了一句,那你爸是不是该送我礼物呢?
呵~我突然觉得她还是很可爱的,即使有那么多那么多让我恨让我讨厌到极点的缺点.
人就是这样,如果有太多的不好,那么,她的一点点好就会变得更加珍贵.
妈妈应该就是这种人吧?
吃完饭,她说厂里还有事要忙,于是洗碗这种事又落在了我身上.
走之前又嘱咐我一句,晚上阿姨请客,去高升记吃饭,记得穿好点.
情人节请客,呵~真是巧了.
弄好一切,回到房间.看了一眼窗外.是一对情侣吧,女孩抱着一束花,大红的玫瑰.
没有来由开始难过,恩,这种节日,打击单身的.
真的,好闲啊~~

突然就觉得悲凉了,也有点莫名其妙吧,真是讨厌自己呢!
爸爸曾经说,很多时候,还是爱自己多一点.都不知道他那样的人,是怎么说出这样的话的.
可是,我一直不记得呢!一直忘了,忘记了.
还是爱自己多一点吧,自己心疼自己多一点.不开心就自己唱唱歌,做点荒唐事,疯狂一点也好,只要让自己不是那么不开心就好.
以前同学说我这么莫名其妙我也只是笑笑,从来没想过对于他们来说,我这样会不会让人家伤心.可是现在,突然明白了,自己可能那时伤过很多人的心呢!任性妄为,呵~
明白以后自己不开心,也要一个人关起门来不开心.
我想,爱自己多一点,可是,终究想,爱别人多一点,那些,我亲爱的们.