01.01

    新的一年了.所有的人都在祝我新年快乐.元旦快乐.
    新的一年的第一天,应该是快快乐乐的,什么都不想,之想着开心就可以了.不是么?
可是,不是这样的.
    早上起来的时候,看到好多好多朋友的祝福短信,真的很开心的.其实昨晚,我等到了12点,然后能发的一个一个“新年快乐”发过去.那时真的觉得新的一年了,自己都感觉像被重新理过般.
    可是,到底是哪里出错了呢?元旦的爆竹声声震得耳朵都疼了,而我在这一声声中号啕大哭.很可笑吧?听着鞭炮这么响,我边哭边就想,它怎么可以这么响呢?我心情还不好呢!于是哭得更加大声.一点都不害臊啊~
    忘了是什么原因了,本来是去爸爸那边帮他做事的,可是怎么会就心情不好了呢?
    是不是会不好呢?第一天,就这么郁闷了~其实是憋了很久 的,一直心情很不好很不好,只是装得超级开心,每门考试考完都很亢奋的,说自己能及格了,怎么怎么了的.可是心里真的不开心啊~
后来终于和我后桌吵了,就因为他说你怎么这样啊!就四十几分的料了还开心成这样!
    你看,他硬生生地把我的那些所有的快乐就这么全部撕扯掉了,连伪装的机会都没有.
     终于还是哭了,就一直停不住.家里没人,奶奶特地赶来给我烧中饭,我边哭边吃.奶奶说,爸爸妈妈都很忙的,我要乖一点才行.可是我已经很努力很努力乖乖地了.乖乖地读书写字.但是坐在考场里这么绝望地心情,他们又怎么知道呢?而且,不是我故意闹别扭啊~~只是他们因为太忙,就把气生在我身上了,怎么可以这样呢?
    昨晚Y说,其实我比那个女生重要的,我是妹妹,她只是朋友罢了.呵,只是朋友罢了.我真的没有话讲了,所以干脆不说话了.本来在12点之前我想问他,如果我要求他以后不要和那个女生联系,他能做到么?其实我很努力想要问他的,可是还是没问.我还是怕他会认为我怎么是这样一个人.再然后12点已经过了,我也不想问了.大不了我不再理会这些事了,即使心里那么不甘心,那么难过.
    还有布丁,一直联系不到他,勇敢的小孩想要告诉他,只是想要告诉他罢了,可是,连这样的机会也没有.
    我还是把那些不开心,把那些难过带到了2007年了.我以为我告别了2006年,即使那一年是和幸福无关的一年,只要我挥手告别,就过去了.可是,还是尾随至今了......
    我到底,该怎么做,才可以好好的呢?好象总是搞砸了......

乖。。。没有关系。
你看。C也说我很重要却还是和那个女生在一起。
我也一直一直打浩至的电话但打不通。哪怕只是说新年快乐。
没关系的。
姐姐也不觉得多难过。
新年快乐对吗？

新年快乐,一定要快乐么?可是好郁闷哪~~

不难过啊~只是不快乐而已啦~唉~~好烦琐好烦琐......

没关系,还是会继续打布丁的电话的,同时不理会那些讨厌的事情

我不讨厌
我答应很多人  我会好好的

坐坐~~~ [s:20]

01.02

今天,同学来这里,说去看她男朋友哦~
于是早早的起床,要去接她们.昨晚又很晚睡,脸上长东西了,哭
好象昨天晚上又和妈妈歇斯底里了,恩,昨天的声响很大啊,事情也真多哦
唉,挺无力的感觉,因为本来都一直一直打算和平相处的,可是,貌似很难诶!
也许很多事情,我都无法控制的,只能任其发展,成为我不想要的局面.
记得妈妈好象说了一句,你怎么可以这样对我呢?
其实,我真的没有怎么样对她的啊.虽然我经常说她不好,但是有时候我还是会心疼她的.
可是她真的不爱自己,或者又太爱自己了,两种矛盾结合,总是认为我们大家都不爱她
姐姐说,我们很想爱她的,可是她会有办法把那些我们蠢蠢欲动的爱全部踢到洼爪国去!
让人寒心.
爸爸这一个月都很忙,他说你乖一点,要买什么自己去买好了,需要什么和我说一声,不要和你妈吵了,其实她也很忙的,不要这样了.
我点点头,其实我真的很努力的,只是有时候,做不到罢了
我也想很乖........

01.03

今天就要回学校了,有点难过啊,这么快
音乐老师布置的考试作文,关于音乐会的观后感,到了凌晨才有点头绪.熬到3点多,终于把维也纳的音乐会重播看完了,实在不行,睡了.觉得自己好有毅力啊,只睡了4个小时,又起来开始赶观后感.因为一直睡不安稳,觉得看了不写,对不起自己这么辛苦啊~
其实不是很懂这些什么所谓的音乐,自己听的又不是这种类型的东西,写起来还真是麻烦呢!
开始整理东西回学校了,好想把什么都装进袋子里带去,总觉得自己什么都缺,什么都需要.这张温暖的大床,电视,空调,电脑,我的娃娃,很软的拖鞋,很可爱的睡衣,我和我姐说学校真的不是人过的啊,我想把我的房间都搬过去了.是啊是啊,每次躺在学校那张小小的摇个不停的床,就异常想念我这张大床啊~~老天让我睡死在床上好啦~~~
恩恩,继续整理东西去了.又要很久才会回来了,舍不得大家.

01.19

好久好久没有来论坛了,感觉都没什么人了呢~!
也许寒假了会好点吧,毕竟大家现在都很忙了.
还有十几天吧,就要放假了呢,好快好快啊!
寒假开得快,所以考试也很快了,这几天开始就要不把自己当人看了.
和后桌已经讲好了,他来监督加帮助我复习,
希望能保持上次的成绩吧,我一点都不奢望更多的啦!

还有,乘这是本学期我最后一次在学校上网,落落催一下大家,
该给我回信的人赶快回啦,不然到寒假就收不到了哦~~
所以快点啦,还有一个星期多一点,就当给我这个学期的最后惊喜喽~~
嘿嘿~~ [s:28]

我写了就扔那了 一直没寄............

我已经拖了两个星期了......

02.03

终于回家了回家了回家啦~~~真的真的太兴奋太兴奋了!
感觉一个世纪了啊,迫不及待......

好吧,原谅以上的两个懒人,聚会的时候要请我吃糖糖~~~
嘿嘿,敲诈哦~~我很奸滴~~

论坛很少人诶,不过放假了,人应该会多起来吧?
呜啦啦呜啦啦~~飘过了

02.05
    如果能选择的话,我能不能不要出生呢？做人真的好烦好讨厌啊,活得都不想活了呢,怎么办？总以为自己有足够的定力忍耐力,总以为自己长大一岁了能够学着更成熟一点,可是,怎么就越活越回去了呢？面对一些人一些事,总是做不到沉静。是他们的错还是我的错呢？
    有时候很鄙视自己的,过分自信,过分自恋,过分暴躁,过分敏感,过分神经质,过分到会讨人厌的地步,像我这样的人,总有一天会众叛亲离吧,不停地口是心非,不停地把自己的幸福往他人的怀抱里推,不停地用自己最最尖锐的话,刺伤身边的人。永远都学不会珍惜。像我这样的人,应该也没有资格去拥有幸福两个字吧？
    其实经常会听说有关自由落体的事情,没其他什么感觉,就想那人可真够勇敢的。不过,说真的,如果不是怕痛的话,可能世界上的死亡率会上升很多吧？也许什么时候,我也会呢。有点看破红尘的味道。
    我想,我真的挺讨厌的吧,不然怎么可能一天之内有三个人说我讨厌呢？
    做不到不在乎。
    喂,如果我告诉你我在哭,你信么？
    连我都不相信呢。  
    泪落了,就全无痕迹,谁又知道呢？
    没有人的。

人生就是一场阴谋,而自己是一个同谋......

自己也是一个主谋吧?

02.07   
    今天天气很反常的热呢,再过几天就过年了,很异样。
    一大清早就被妈妈叫起来去买新年衣服了,唉,凌晨才睡呢,真是不情愿啊~!但是,新年衣服诶,好吧,可以原谅。
    一整天时间,终于OK,真是累!
    晚饭的时候,妈妈吃完就去厂里加班了,很忙的样子。我和爸爸在饭桌上聊天。发现越是长大后,和爸爸说的话也越多了,是好事么?觉得我们之间没有代沟的样子。只是和妈妈的距离,隔得远了很多。
    其实应该是爸爸在说我在听吧。也不知道怎么扯到关于离婚的事情上,爸爸说其实家里的关系一直不是很好的,我长久不在家,所以不知道。他很慢很慢地讲,我一声都不吭。我想我还是知道的,只是装做,我什么都还没有听到罢了。我只是以为,我都这么大了,爸爸妈妈也都已经超过四十的人了,那个什么所谓的离婚,应该也就讲讲气话而已吧?可是,爸爸说,也有可能会吧,就因为你也都快17了,是大人了,所以才和你说一说,就当是做好心理准备也好。
    心理准备?我一直都有准备的啊,只是以为这个不可能,也就一直没有放在心上。原来真的到了这个地步呢!
    记得很清楚,爸爸的那句话,他说,我们至少还是夫妻啊,难道还比不上那些钱么?他一字一顿,似压抑了太多伤心,太多无奈。
    我想我没有讲清楚的,是金钱的问题。家里都已经开始分开管帐了呢,可是分得再清,还是有很多东西,是不能因为平分就可以解决的。每次听到妈妈说,这次我给了生活费,下次就让你爸给了,真的很难过。我是爱我妈的,可是有更多的时候,我很恨她,很恨很恨她。
    经常会哭,会叹息,这个世界上就只有钱了么?亲情,难道就抵不过那薄薄地一张纸么?

2。09

天气很冷，于是听妈妈的话披了一件大衣在身上。很臃肿。
这几天在看安意如的《人生若只如初见》，纯粹的写诗，纯粹的评诗，很淡漠的感觉，前两天有阳光的时候，那种感觉异常强烈。常常陷如书里，不可自拔。
自己去超市买了奶粉，很浓很弄又很甜的那种，专门给婴儿喝的那种。每天早上起来泡一杯，很美的感觉。
几乎整天都窝在了家里，真的感觉时间一点一点流逝，就像血液一点一点从人体流失。人一点一点变得懒散，文字一点一点变得简短，不想写了。
人，都会变的。如果，人生真的只如初见，该多好。

我现在也在看这本书。

我喜欢安意如的句子。不是那么忧伤的。终于不是忧伤的句子了。也许是看多了安妮的书吧。

人生若只如初见。

我不断的想这样的话。因为想逃避。

小敏却说。逃的话。有用吗。

我现在,也在逃避了.
我的Y,还是一如既往地对我好,那么关心的话,看在眼里,却开始腻烦,是真的不懂珍惜么?
Y真心地问我最近怎么样,关心我有没有好好睡,可是,我一点一点躲避过去.
到底怎么回事呢?真的厌了,倦了么?
我很坏吧?

不是坏.是你不喜欢他了...也可以说是倦了吧..不要为自己找更好我理由.

仔细想想。

我坏就是坏。不坏就是不坏。
就像。
喜欢就是喜欢。不喜欢就是不喜欢。

若是如此逃避着别人对你特别是喜欢你的人。到最后不是伤害你自己就是伤害他。

你懂吗？

是,懂的.
就像自己从来不懂得该如何对待那些说过喜欢我的人,不知所措,可是真的无法给予他什么回应.因为不爱不喜欢,做不到虚假.
伤害了他,是无心的,可是,也无奈.
除了拒绝,没有更好的方法.一直听朋友的话,对于不喜欢的男生,最好在开始的时候,讲清楚,免得伤得更深,可是也有些时候,不管用.
世上烦心事何其多.