在学校里 很乖 开始记日记了
回家一起发...
不知道 算不算琐碎的念叨

10.07  19:50

傍晚 我抱着一袋的书 向教学楼挪动
就这么想起卡卡的帖子 行走 突然冒出一个想法
会不会遇见呢
真的好巧 发现了人群中迎面的她的身影 一个人 抱着书
让我想起两个字 孩子
很冲动的蹦到她面前站定 嘿
呵呵 从她的眼中看到诧异和迷茫 大概在想 这是谁吧
不想冷场哦 我一字一顿的开口 卡-卡
马上看到卡卡了然 哦了一声 点头
然后 想起自己的最终目的 匆忙的挥手 要走了 赶作业去 拜拜
一直没等到卡卡开口 就这样走了......
相反的方向 渐行渐远

每次看到卡卡 就觉得她很像个孩子 干净的脸上 有着淡然 写着无害......

10.08 18:20

昨晚 很早就睡了 开过手机 zi-zi的震动声
通通只回了一句　晚安　然后　关机　
看着手机变暗　我安睡

今天　刻意不带手机　不知道自己在躲避什么　好象就觉得有点难过
沉默地让人遗忘　一个人　走回教室
一个中午　听笔记　反反复复　只记得一句　人越成长　越觉得孤单
唉　真的是孤单了呢
就像现在　闹哄哄的教室　我安静地坐着　越热闹　越寂寞

有点想念他了　只是一点点而已　可是　他的那句你很依赖我哦　
将我那些卑微的想念埋葬　还是放弃了回去拿手机的冲动
其实　没关系的　他不在了　我要学会一个人的

10.09 18:30

班主任又在念叨着 成绩成绩成绩
在这个学校 成绩就是好学生和差学生永恒的分界线
我不知道我该不该着急了 因为 我不是一个好学生

早上 第一次鼓起勇气 去问数学老师那些我根本一窍不通的题目
可是 被他的不屑和不耐烦刺激地情绪有点低落了
居然是这样的结果 忿忿不平 气
不是我不努力的 每天必写必看的作业 是数学
也许 真的没有天分吧 周围都是能人 可经常被我的白痴 问得他们也晕了

真的想不通啊 没用的东西 学了干什么呢 中国的教育 真的如此盲目到只讲成绩了吗
那些所谓的素质教育 全是废话全是假话吗?

10.12 18:51

明天月考 晚上捧书 看不进去

上午语文老师分析作文 看着一个同学的作文 突然就红了眼睛
却被老师叫起来点评 狼狈地整理情绪 没让眼泪划落
我怕 被认为 是"异类"
接着 又被叫到读自己的作文 读着读着就想哭了 声音有点沙哑
于是忍着在回到座位的最后一刻 抹去眼泪
一节课 在深深地忧伤中 狼狈不堪

发现最近哭的频率有点高了 真的是像同学说的 我变得太感性了吗?
特别是看着同学的作文 那类似的伤感 总会难过
也许 我们真的只是孤单 忧伤 和别的无关

10.15 18:00

三天过去了 月考结束了 不想说的糟糕

放假了 于是出去把厚重的头发打薄 感觉轻了好多 朋友说人也精神了
刚好 收到姐姐的短信 说她觉得很感动的事
说 幸福原来是如此简单
站在大街上 明晃晃的阳光 突然有点想哭
真的挺好啊 大家 都要幸福 那我也会很高兴的
至于我的幸福 正在寻找呢

下午 班级大扫除 不停的扫啊扫 很累很累
就想愿意这样 辛苦 忘了空虚

晚上 物理成绩出来了 54分 很沉默
觉得特别的荒唐

10.16 19:35

下午班会课 成绩出来了大概 我们班年级倒数
班主任很气 说从来没有教过这样的班级
还说 班级号次在后面十名的同学晚上6点去办公室 说担心我们这些人会拖班级的后腿
之所以用我们 是因为我是倒数第九
当时成绩只有一个大概 那个所谓的后面十名 只是一个月前的分班名次而已
真的很气的 什么叫做拖后腿啊!

晚上6点 在办公室 5个男生5个女生
我看着班主任的嘴巴一张一合 觉得很恶心
她说 你们女生不能光有外表没有内涵的 男生会看不起你们的!
可是对男生 好象变了一张脸 和颜悦色
我扶着桌子的手开始发抖 指关节泛白 真的很想冲她摔一巴掌的!
我们哪里光有外表没有内涵了啊!男生哪里看不起我们了!
她有什么资格当老师啊 基本的素质都没有!

我是最后一个被允许回教室的 不知道是她故意还是有意
回教室的路上 气哭了
这都是一些什么样恶心的人啊~真的好气啊!
这么努力做到沉默 就换来这么卑劣的批评吗!

10.17 22:56

心情不好 翻看以前的短信 他说 我会陪你 我的心里一直会有你的位置
你在我心里永远是重要的 我会在你身边的
不知道这些是不是一种承诺 我不敢问他 只是依然这样 一直一起 就好了
不是什么和什么也可以啊 我的幸福 不一定要在他身上的

然而 难过 他说其实我不可能永远在你身边的 不现实
我黯然 其实我都知道的啊 只是不去想关于未来关于以后的事罢了
骗自己会一直这样的 会在一起的罢了

昨天的事 告诉了他 他说 不要难过啊 一定 不要哭 我不放心你的
很温柔的声音 鼻子一酸 哭了
其实我是幸福的啊 即使不是爱情 可也还有这么多的爱

10.19 23:00

晚上 胃疼得莫名其妙 结果把室友也折腾到很晚了

很难受的时候 打电话给我妈了
还没讲完 她就说 自己不会吃药吗?肯定是没钱用了吧
无声地挂了电话 我突然觉得自己很笨呢 明明已经知道结果了
明明知道她不会放在心上 明明知道她会怀疑 为什么还要打电话呢
自讨没趣吗? 其实只是渴望他们的关心而已 所以才硬撑着不出声
可是 真的很难受啊
因为身体上的疼痛 会忘了心疼了吧 一点都不难过呢

真的要学会冷暖自知啊 做不到 也要做到......

10.21 14:25

路过 看到旁边的玻璃中 自己学会了低头走路
想起了一个词 低眉顺眼 不知道是不是用的正确
只是觉得自己 不复张扬 敛去了很多很多原本的锐利
是好事啊 我应该 做个乖孩子的
曾经狠心剪掉的长发又开始飘飘了
我也学会懂了 即使剪掉了长发 也不会剪掉那些曾经

捋起一撮长发 有点枯黄了 原来的乌黑已经成了回忆
物是人非
窗外 不知名的树叶微黄 开始飘落
秋 姗姗来迟了

10.22 22:07

看《夏至未至》从温暖到难过 眼泪一直掉
朋友说 小四的书最能骗女孩子眼泪了 也许 是真的吧

看到最后 小司在浴室 抬起孩子一样的脸 哭着说 太脏了 洗不干净了
立夏对小司的留言 你是我全部的唯一的世界 只是曾经
陆之昂在书摊前哭得像个孩子 看到小司写在书上的话
那个男孩 教会我成长 那个女孩 教会我爱
哭得不能自己

想起了身边的朋友 一直一直在身边的朋友 教会我爱教会我成长教会我很多的东西的人
突然很想念 一个一个短信发过去 呵 很冲动

10.23 22:34

语文课 看到九月二十八日这几个字 没来由的难过
是E的生日呢 都已经准备了礼物了 可是 没有寄出去 张罗了很久的礼物 被我抛弃
而我 被他 抛弃

晚上 实习老师说过几天就要走了 40 天就这么过去
大家都说好舍不得 留地址时 发现 他和E的家 好近
沉默了 今天 是怎么了 好不容易 不经常想起他了
可是 到现在才发现 关于他的记忆 还是那么清晰
他的地址 他的电话 他的爱好 他的身高 他的生日 他的星座
都还是那么深刻 一不留神 就能自然的说出口

其实 已经好久没有联系了 就连我哥提到他 也被我避开了
可是 还是记得还是想念 还是 难过
讨厌我自己了

10.28 23:30

昨晚很生气得和他说了一句 我不和你好了 就关机睡了
今天 很想他 可是拿不出勇气先发短信给他
发现自己真的经常闹脾气 无缘无故 莫名其妙
其实是太害怕失去了 所以才会用错方式如此任性吧
就像我从不在人前承认自己实际才15周岁的事实 都说自己已经17了 不小了
可是 真的很希望自己被人像孩子般宠爱 不要爱情 也可以的
朋友都说 我太没有安全感了 有时候越不想失去越想抓住的东西 越容易失去
比如幸福吧 曾经我是最幸福的 父母和睦 就是整个世界
现在 回不去了 幸福 像沙子一般 从指缝溜走 我来不及去抓住

心情很不好 他在23:10发来的短信没有回 口是心非的按了删除
可是 不小心 按成了全部删除
于是 短信栏里成了空白 我的脸也开始变白了 眼泪滑落
那些关于永远关于一辈子的话 那些我固执的认为是承诺的话
真的真的永远 不见了 再也 找不回来了
手机黑了下去 周围死寂 我 后悔地 要死掉

10.29 21:45

爸爸中午打电话给我了 劈头盖脸的一顿指责 把我弄蒙了
一句话都没有应
一家人 被我列为家人的 只有爸爸 就算是我偏激也好 偏心也好
只要是在爸爸面前 我永远是一个不用操心的乖女儿 孝顺懂事
可是今天 听到最后 我开始歇斯底里
每次都是这样 妈妈在认为我做错了什么时 总会向爸爸告状
然后看我们父女 一个批一个挨 冷眼
她总说 我对你这么好 你为什么还是见我没有什么好脸色
我也总是冷着脸反问 你对我好吗 你看着不好 你认为不好 你不知道好不好的事情
你总会叫我不要做 不允许我做 不然就认为我错了 不听话 很不孝
再然后 就会不知家丑为何物到处宣传 如果我不听你的 你无法左右我 便马上找爸爸的麻烦
让我们全部的人都难过 你对我好吗 你对我们好吗?
于是 在我尖锐的目光中 她沉默

有时候 很寒心 常常真的很不孝的想 也许他们分开了 我和爸爸的日子才会好过吧
反正我现在 几乎什么都是自己动手 而她 也好久不曾替我和爸爸买过衣服
如果不是上次大吵 她觉悟 给爸爸买了衣服 也许 我不会和她讲话了
等到以后 我长大了 还可以自己给爸爸买什么 完全可以 比现在好
只要没有了争吵和无止境的挑剔抱怨 我和爸爸 一定可以 过得安稳 幸福

真的 每次看到爸爸越来越苍老的样子 都很想哭 很心疼
如果 不是她的抱怨还有外公外婆的不满和指责
爸爸 会这么辛苦吗?
他才40出头的人啊 看起来 就像已经50多了
我这么努力不让他担心 这么努力让他开心 怎么可以被她给毁了呢

妈妈的定义 到底是什么 我从来不曾理解
只知道 她不重视我和爸爸的生活 却老爱在我们为她做了很多事后四处抱怨
从小 她就不怎么和我亲 早出晚归 很少抱我 也许 外婆他们的重男轻女遗传给了她吧
想想 她的存在 对于我和爸爸 到底是亲情温暖多还是烦恼多
可是 我的爸爸 一直都说 她还是你的妈妈啊 即使做错了 也有对的啊
可是 忍着就可以了吗 爸爸喝酒吸烟的时间更长了 身体也更差了
我这个做女儿的 怎么忍心呢? 这样子下去 对我们 真的好吗?

中午我狠心地挂了爸爸的电话 最后吼出的 是那句 我讨厌这个家
真的 不能忍受了 所有所有关于家的想念 从来就没有纯粹的幸福过
记得初中的那篇作文 我爱我的妈妈
那时的我 坐在课桌前 愣了一节课 看他们嘴角噙笑 奋笔疾书......

11.03 21:24

回家了 还是黑黑的 没有人的地方 其实早就知道是这样的 还是很难过
手机停了好几天了 不想去充 就想 消失几天吧 没关系的
心里有点空 一个人在家的感觉 不好

11.04 13:34

一上午 混混噩噩 本来想去充话费的 后来想想 还是算了
4天没有和他讲过话了 从停机前一天开始 就没联系
很想很想他的 可是 不想主动去找他 因为每次 都是我主动的
刚才 他问我 在没在 愣了很久 按下关闭 然后 隐身
这样 他就不会再找我聊了 我就不会 忍不住 回他的话了

其实是我不对的 是我自己在闹别扭的 可是 我还是在纵容我自己
他也有错嘛 什么在乎我 什么对我好 全是骗人的
根本就是喜新厌旧嘛 男生 是不是都这样啊 好讨厌
是不是我太在乎他了 反而会更加显得卑微啊
每次电话 永远都是他先挂电话 毫不犹豫 留我听嘟嘟声响起 然后屏幕亮起又黑下去
独自 神伤
烦

11.04 21:15

还是出去 充了话费 只是 没有告诉任何人
直到现在 才弄清楚一个事实 自己错的太离谱
对不起的人 太多 我 欠债累累
可是 执迷不悟 是我 固执了
只想这样 让自己放纵 即使将来 后悔莫及 也 没有关系
至少现在 我不后悔
只是 开始步姐姐的后尘 有点众叛亲离了 知道的人 都在劝我
不要这样下去了 最后伤的人 还是你自己
我说 没关系的 真的没关系的
因为 有时候 思念 比心伤 更痛

11.05 08:15

我把Y弄丢了 他不回我短信 不接我电话 上网也找不到他了
Y 亲爱的Y 对不起对不起 真的对不起啊 是我不好 是我不应该 你 不要不理小落啊
平时以为 即使你离开了 我也没有关系的 可是 那些不安 全部来找我了啊
以前 是没有想象过 你会离开 你会真的不理我了 所以 不珍惜 任性到了极点
现在 小落知道错了 你 回来 好不好
我保证 不再任性 不再胡闹 乖乖的读书 认真的学习 做个好孩子
只要 你 回来
你知不知道 昨晚他们又吵架了啊 我一个人窝在被窝里 不停不停地给你打电话
可是 永远都是那个没有丝毫感情的声音 然后 抱着电话 沉沉睡去
在我挣扎着哭喊着醒来的时候 不敢再睡 于是 更加想念你 你 到底去了哪里啊
以前 你会在我身边的啊 一直陪我讲电话 一直陪在我身边直到我睡了 你才会挂电话
那个温润如玉的 那个爱叫我傻丫头的Y 去哪里了啊
小落好想你 好想你 想得每天早上起来 都看见枕角湿了一片
Y 你回来 好不好 不要丢下我

很早之前  
我就在想  如果 我是立夏 或者我会原谅小司的吧
我记得  小司在立夏离开的时候  一直在问  立夏在哪里？在哪里？
所以  我羡慕立夏  足够决绝

看了很久。无法确定是否安稳。
突然发现自己其实也没有那么想C了。
只是在很多地方突然想起曾经的样子。
如果记得，想一遍，过去。
如果忘记。却会很难过。

他们说这样很正常。我想也是。
渐渐的就淡掉了。。。

等到过后 才会淡掉 可是 没有过去 就像刚刚被一把刀刺进
血还没有流出 痛已经撕心......