曲终，人散

  曲终，人散

   殆了红颜，退却朱艳。在你我的眼中，可有什么是永远？如果有。那是什么？如果没有，告诉我，那是为什么？有人轻轻的在我耳边说过，曲终人未散，可是，可是，为什么？为什么在我的世界里，没有一首曲子永远的弹唱，没有一个人永远的在那静静的，静静的等待，等待重逢的那一天？而所谓的重逢，是在风中，是在雨中？还是在你我的梦中。请你告诉我：曲终，人会散吗？

  我在家里静静的度过可一个平静的7月，迎接我的是另一个不平静的7月。我和我的妈妈说，你知道老天为什么今年会有两个7月吗？一个是给我玩的，一个是给我看病的。在2006年的第二个农历的7月，我，保守估计，平均每天以14个的速度在自己的身上留下大小一致的针口。

  我患鼻炎很久了。而传闻中的鼻咽很难治，要治好的话可以去医院做一个什么激光的，在鼻子那里画一条钱，轻轻的画一线，就那么轻轻的画，鼻炎就会好，就那么轻轻的画，鼻子就会觉得很痛，就那么轻轻的画，几千块就会没有。我还是没有那么大的勇气，我的勇气用一个小小的气球就可以装得下。我没有那么多的钱，我的钱还不够满足我想去学魔术的愿望。所以我就去针灸。针灸也是要钱的，可那时小钱。针灸也是会痛的，而且，那是一种张张的绵绵的痛。可是，我喜欢用小小的钱去换长久的痛。他会让我记得，花钱，也是要付出代价的。

  一边针，我就一边想，啊，这个穴位是美容的，啊，这个穴位是减肥的。啊，其实那一个穴位都和那些我很想的减肥美容没有任何的关系，每一针都很痛。

   每天的我很早的起床，改掉了很多年晚睡得坏习惯。你不是一直要我早点睡的吗？你说，女孩子那么完税对身体不好的。现在的我很早的睡，很早得起，然后，一个人拿着水，从城的这头，走到城的那头。一个人走在冷冷得街的我没有任何的不适应，是知道的，我已经习惯了寂寞。

  喜欢一个人孤独的时候，我的耳边，陈绮贞的声音在游荡，向精灵一样纯纯的声音。

   在10天以后，我的身体已经有了很多的针口了，他们在隐隐的作痛。10天之后的我，没有了你的消息20多天了，没有你的消息，我愿意把你忘记。我的心呢，它会隐隐的痛吗？我不知道，我有一点点的麻木了。

  记得爸爸在我刚开始针灸的时候就说了，你不要被针傻啦啊。

  我想到了这样的一句话：傻子才幸福。

  我希望我是傻子，那样的我，会开心很多，虽然，依然寂寞。

  我一直很信誓旦旦的和全世界的人说，这个世界上是没有所谓的永恒的。所以。我知道，故事的结局一定是悲剧。无论是我和你的故事，我和他的故事，我和谁的故事，谁和我的故事，谁和谁的故事。

   我一直都是我自己生命的主角，我希望每一个认识我的人，和我交往过的人都是我生命中不可缺少的配角。可是，所有的所有，都仅仅是过客。我可悲的过客。
你。也是我旅途的过客。命中注定。

  你很讨厌我那么悲观的情绪，你说从生活中的一些小的东西里是可以发现很小很小的乐趣。

  可是我要的不是那些小小的乐趣，我有大大的梦想，我有大大的烦恼。

  你很讨厌我总再说未来，你说为什么要像得那么的遥远，把自己弄得那么的累。

   可是，不想未来可以想什么，像今天吃什么早餐，明天吃什么中餐，后天吃什么晚餐？

  我说我们了解得不深，我说我有很多的东西没有告诉你。我说你打开不了我的心。

  你说我老是有东西不说，我怎么知道。

  我说我要努力的开朗起来。

  你说我很假，老是逼自己做不喜欢的事情，这样的人生有什么意思。

  你的世界的你很无忧无虑，我的世界的我充满了焦虑。我们曾经如此的靠近，彼此取暖，可是，真的，志不同不相为谋。最后。我选择和你说再见。

  最后，我们会老死不相往来。

  上一年的这个时候，我的QQ签名有很长的一段时间是，我们以后会老死不相往来吗？

  上一年的这个时候，我很一个我很好的朋友因为不可能再做那么纯粹的朋友彼此之间有了一点小小的奇怪的感觉。可是那个时候得依然相信，相信有一天我对他微笑，他就一定会对我微笑。然后，走过拉，拖着我的手说，来，我请你吃冰淇淋。

   可是，有一天，他发了一条信息给我，对我说：你知道我要的你是不愿意给的，那么，就当我们的在彼此的世界上没有出现过。

   我愕然，拿着手机，我看着蓝色的屏幕消失在漆黑的夜里。我的心很疼。

   我忽然很害怕，很害怕你也希望你的世界从来就没有我的影子。虽然，使我自己把一切的一切都剪断。时我自己狠狠地把捧在手中的水晶球甩向地上，看着幸福的光芒洒了一地，然后头也不回地走了，走的时候，我看着天上得星星，倔强的对自己说，我还有星星。可是，现在我想回去寻找幸福踪迹的时候，我忍住了，我知道，有一天，以后的一天，我还是会像这次一样的骄傲的和你说再见，哪怕我的心在淌血，可是，对不起，我厌倦了，厌倦了没有自己的生活。


   在 一个朋友的博客上看到这样的一句话“曲终，人未散。”就莫名的感动。感动他有很多的好朋友，感动于我曾经和他是很好的朋友。

   曾 经？是的，曾经。现在的我和她只是普通朋友。

   原因？因为我不会经营一种情谊。

    我的心就像鸡蛋，所以我要用石头的外壳来包裹着自己。没有人了解，所以我的心依然会受伤。也许你说的对，我什么都不说，所以我也没有资格去怪任何的人。

    如果有一天，我离开了原有的生活轨迹。有没有人会发现啊。有的时候，我会在想这个问题，想着想着，泪水就会用出来，不是我的恣情，使我还没有离开的勇气。

    喜欢一个人孤独的时候，可是不能喜欢太多。

    你们说？马戏团的小丑开心吗？他们都有一个永远奋力上扬的嘴巴啊，那个微笑着的嘴巴，在小丑微笑的时候也不曾落下，可是，当灯光从舞台上消失，当人的目光从小丑的身上撤去，你听到了小丑的哭泣了吗?

    他寂寞啊，他希望带来所有人快乐的同时，他自己也快乐。可是，所有的人都知道她是小丑，不知道他的寂寞。他的寂寞在于他脱掉小丑衣服，做回自己的那一刹那。

   我们的故事结束了吗？当我对你微笑的时候，你会吝啬你的微笑吗？

   没有冰淇淋的2006年的两个七月。属于我们的故事，要落幕了。属于我们的歌曲，也要终止了。

   我穿上了我的小丑衣服想要去兜售快乐，可是，哪里会有批发的廉价的快乐呢？

   我记得你说过，你要给我快乐的。。。

一曲结束。新曲开始。

生命里的离散太多了  我们只能带着伤口默然接受  然后学会遗忘和放弃

曲终人散后就物是人非了啊~
（唉~我应该叫曲终无人散的~）

勇敢面对一切吧~~
该面对的逃不掉~~

曲，终有完结时。
人，终有分离时。

可能我们的生命中真的有个叫命运的东西在作怪。
既然如此，我们笑对一切。

曾经很痛恨命运这个东西
觉得它真不是个东西
呵呵

我....看着时间流过,无力挽回。
我，，，看着容颜老去。。。痛首心扉

2006年凌晨35分

  刚刚捡好行李。明天。我要远行了。

  刚刚回家的时候。仿佛，昨天。两个月前。

  明天？哦。不，几个小时以后，我就要走了，回到那个似乎不属于我的地方，完成属于我的大学。

人总是奇怪的动物吧？我在学校的时候不会想家，可是已回到家，我就又不愿意回去学校。虽然，和妈妈吵架的时候，我会很大声地说，我要回去，我不要在这里。

  说了这样的话，我就后悔了。

  后悔说了这样的话，伤了人的心。

  后会回来得太早，走的有太过仓促。

  本来说好和同学一起打车去的，可是爱我的人总是放不下心，执意要送我去。

  “我不是小孩子了，我要自己去。”
  
  “可是你拿着太多的东西啦，刚刚好又有车。”
  
  “如果没有电脑，你还会送我去吗？”

  “我们送的是人，不是电脑！”

  我知道我总是说一些话去伤害别人，我的话总是那么容易的伤害到别人，伤害自己。
   
  我和爸爸吵架了。

  可是今晚他等了我回来，在厅里的沙发上睡着了。

  我和爸爸吵架了。

  可是明天，他依然会送我去。

  我和爸爸吵架了。

  每一次的回来。我们总是会吵架的。

  可是，这一次，我们在心里吵架。没有语言，没有巴掌。没有泪水，没有声嘶力竭。
  
  只是他追了的时候，说：

  “你不要在我面前扮成那个样子。”

  “我没有什么对不起你的。”
  
  醉了的人，说的不是醉话，而是心底最真实的话。而那些心底最真实的话，让我第一次觉得自己的卑微，原来，我已经不再是他的宝贝女儿了，就算是，也不是我想象的那个样子的了。

  怎么说呢？爸爸妈妈都老了，这是这次回来最真实地感受。

  于是，我觉得我要努力的学习，努力的赚钱，给他们好日子。可是现实中的我有很多的梦想。

  梦想流浪。

  他的话，伤了我的心。我一夜没有睡觉。

  没有睡觉，我看着天花板，想了很多。

  那天的早上，我和了很多的茶和咖啡，然后，就在街上晃荡。
  
  去了以前经常去的公园。发现，那里已经很烂了。

  去了以前外婆家。发现，已经长满了草。

  然后心莫名的疼。坐在江边，呆呆得看着船发呆。我承认我是一个喜欢或在记忆里的人。因为我的记忆总是美好的，而现实总是肮脏的。现实中的我长大了，现实中的妈妈爸爸老了。

  现在很盲目的敲着这篇东西的时候，我渐渐的觉得，我其实是在生气，生自己的气。自己在高考的失败，自己在人生道路的失败，他们全都看在眼里，疼在心理。他们在默默地帮我，默默地看着我长的，然后，默默的 ，老去。

  对不起，真的，对不起。

  我们都是不会轻易言爱的人，所以我们不曾说过。我爱你！

  我们都是不外泄情感的人，所以我们不曾拥抱在一起！

  我们留着同样的血液，注定了我们要伤害彼此！

  对不起！！

  我就要远去了！

  我不知道看着你走的背影，我会不会哭泣。

恋上咖啡

   已经不记得是什时候恋上咖啡的了，总之是一个漆黑的夜。

   无眠的夜里，猫儿在叫着，像极了刚刚出世的小孩的哭声，把我的夜撕成烂布般的一块一块，我伸出我的手，想要抓住它的残骸，可是可是它们却遗失在寒冷的夜。

   我倦了，可是我的夜丢了，我无法睡了。于是起来看星，看别人的夜里是否有星。天上的星星很小很小，真的很小。不象我们的欲望很大很大。这个城市午夜的灯也很少很少，真的很少 。我不知道是不是他们都睡了，还是像我一样醒着，也在黑暗中寻找。可是，我只看到自己的手，像在求饶。

   毕业了，对于我来说，没有寻找可言的，找什么 ？又用什么找？

   我曾经跑上过一座很高很高的楼上去看下面的万家灯火。看那些昏黄的灯光从零星的几盏慢慢的像传染病一样的蔓延成了一大片一大片的，像在漆黑的夜开出的火红火红的玫瑰。然后然后一个人静静的坐在那里想，想每一盏灯下都应该是一个温暖的家吧，有妈妈，有爸爸，有可爱的女儿。然后，然后就有一种叫做感动的东西爬满了我的全身。我想要抓住它的尾巴，叫它带我去流浪。可是，它却柔化成一株蔓藤 ，紧紧紧紧的勒住我的心，直到我无法呼吸。我只能像一条搁岸的鱼，远远远远的看着曾经的希望离去。在阳光下闪闪的是我潸潸的泪啊。

   可能，就是在那个时候恋上了咖啡的吧。

   选择咖啡的原因很单纯，我要时间，和大多的人一样，我只是要时间。可是爱上咖啡的原因呢，我不知道，或许，是那一种苦涩的滋味吧。

   起初喝咖啡是就像喝中药，一口喝了，末了，还要吃一点的糖。后来后来就清清的含上一小口，慢慢的等那种苦爬慢舌尖，传入心田。然后然后就让咖啡顺着喉咙慢慢的滑下去，像一条蛇一样的滑下去。

   然后，就让它在我的胃中灼灼的燃烧，快乐的舞蹈。
  
   然后，我的胃却受不了。

   或许，恋上咖啡，只是恋上那种自残的滋味。

我开始讨厌了学校，这个地方的人无比肮脏。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 [s:11]

小孩姐姐，不要空腹喝咖啡~~

你说你不是个轻易相信别人的人~~~恩，一种自我保护。
但有时，不要拒绝伸向你的，友善的手。：）

你喜欢你现在所在地的天空，那，夜晚时，你会仰望星空吧。
以后，每个夜晚有我和你一起，在天空里进行诉说与传递。

要坚持下去，只要爱着，就不停笔。
可我希望，有一天，看到的会是你温暖的文字！！

嗯，回的，温暖的文字。。。
温暖的心。。。

今天很累。
人累。。。心更累。。。
不知道是自己的问题还是他们的问题。。。。
总之。。觉得世界是灰色的。。。
灰色？？灰色是什么颜色？？
是黑色？？是白色？？？是黑色和白色的结合。。。。
我宁愿要纯粹的黑。纯粹的白。。
不要一种模棱两可的颜色。。
正如，，我不要模棱两可的关系。。
那种味道让我窒息。。。
窒息。。。让我无法呼吸。。。
原本你是我的空气。
现在。。。。。。有了你，我无法呼吸。。

妖。。。我想要哭泣。。
在天际。。。 [s:11]

如果现在的关系让你不舒服，如果他给不了你期望的，那，把他放了，也放了自己。
是的，我们都舍不得，爱的太多，付出太多，有时痛都成为习惯了。而习惯，无论好坏，改起来都那么苦，苦的我们宁愿忍受原来的折磨。
但现在，要是他已经除了痛苦，再也不能给你一点点别的东西了，彻底放了吧。

放下过去的一切，狠狠切断今天与曾经的连接，就哭一次吧，哭过，一切重新开始。
否则，只能陷在痛苦的轮回里。

妖。。。你知道吗？？？是我说不爱他的，，，在我的世界里。。。我爱我自己。。我觉得我很自私。。。这就是上帝的惩罚！！！1

如果想哭
就哭吧
会好过一点
以前我也总是告诉自己不哭
可是憋在心里久了
人会变的压抑

哭完的时候
抬头看看天
仿佛一切也不过如此
拍拍身上的尘土
继续行走……

我们 还是做回了朋友...
在这个夏天，一波三折的
我的错
还是人生的错
朋友推荐我听幸福的子弹
如果真的是那样
向我开炮把
我不会躲开的

愛上你，我就變得一無所有。

不爱你，这是逃避所有。
这几天，很累，所欧的人都在自 己的梦想女里，可是我却没