比如时间灰扑扑

  [b]依然一切如旧。[/b]



突然发现，转眼间依然如旧。那些爱过的恨过的人又从天边回来了。可是我却丧失了表达的欲望，我说丧失是一个很残酷的事。我却知道，看起来仿佛一切如旧，但有些东西已经暗暗改变了，一如我的心，已经残破不堪，可是红销香断有谁怜。



我笑容明媚，内心苍凉。我依旧对别人微笑，我依旧喜欢说那些事，可是我回不到当初那样简单的我了。我已经如同已经被玩弄得破碎的洋娃娃，没有谁再怜惜我了。或许，他们在怜惜我，可我已经麻木得感觉不到了。



平静如初，内心波澜万千。有些事，有过就不会当着没有发生，它始终都是心里的疤痕。看谁谁谁的签名是：谁的名字有天会化成耀眼的疤痕。那我的名字有一天会不会化成耀眼的疤痕呢。 我已经不再温暖，不再明媚，看他们的字，觉得陌生，被人遗弃。亲爱的众亲，你们是否遗弃了我，让我在这尘世踽踽独行。



谁会记起我，谁会忘记我，谁会疼爱我，谁会憎恨我，时光总会一去不回，这些已经不再重要。



一切如旧。真的一切如旧么。我想伸出手问问谁，可是他们都对我漠然视之。请你们给我一个永恒的承诺吧。让我寻找到我的幸福和快乐。

gone
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病房的照片。

静静的，想到gone with the wind.

欲望之年，多情之月。
将来是什么样子的？我时常想起。

欲望之年，多情之月。

我对我的未来全然没有了期待。

将来就是这样，和现在的实际一样。

今后也将独自一人过日子。

有一个躯体和一个真实的脑袋。

当然也有一个可以用手敲打的额头。

岁月悠长，故事久远，我终会忘记所有的细节。

这样，这个永恒不变的旅行者缓缓地挪动着，在完全黑暗中沿着心灵的路走下去。

我沉默着。然后继续沉默。



总会有一段时间，人突然失去理智一般的，会去急急忙忙的捕捉很多东西，不太清楚为了什么，只是想统统握在手里，象是在赶一场不要钱的集市。所以那些抓住的东西更象是抢来的，抢回来以后就会告诉自己是天底下最富有的人，告诉自己拥有的都是世间最好的东西，于是快乐在自以为是的充实中。

然而那毕竟是快乐的。

安妮宝贝说，有很多人他们很好，但是总是无法在一起，生活是无法选择的。

想到这句话时，心被刺痛了，我总是在不经意时被这样的东西刺痛。

现实里总有很多让我们变的沉重的东西，它们就象是恶性肿瘤之类的玩意，在你没意识到它们的存在时，一切都是幸福的，而当你意识到它们的存在时，对心理的伤害会比肉体上的还要多。

于是有写时候我会选择逃避，但逃避也是痛苦的，尤其是在自己发现自己原来是在逃避什么的时候。网络欺骗我的实在太多了，它竟然告诉我在网上能够得到一些爱，这真太没人道了，可我也欣然相信，麻木总是令我糊涂的逃出此陷阱又挣扎着跌入彼陷阱，如此循环损耗我的点滴精力和些许爱情冲动，这总让我想哭的时候又想笑，我于是在网与网间的缝隙中不断的翻滚腾挪，如同猿猴一般的惨烈。我似懂非懂的，沉沉睡去，又一次摒弃了一个小小的誓言，又一次在梦里觉得自己不是个东西。

Life is everywhere,but not here!

逃开。



我一直告诉自己要在这个夏天结束掉一切不必要的情绪。

我放弃了原以为会一直坚持的方向，忽然不清楚为什么。

我会那么坚定地开始另一个选择。

路边的栀子花开始凋谢。那一阵阵的心纠汹涌翻腾的向我袭来。

如今痛这一知觉其实已经被滥用了。

每个人都最大限度地用痛来形容自己身体的无助，彷徨，不自觉及神经质。

于是当自己觉得痛的时候，便突然地不痛了。

因不知道如何形容。

我知道，也许我们会这样互相遥望问候却陌生一辈子。

可是，我们会彼此说，要快乐。

我们会记得，生命中也有过这样的慰籍。

当开始学会依赖，当开始习惯牵挂，一切的一切，都已经割舍不下。

我知道，最后大家都会离开……

回望众亲。



送小郁和汪汪上的车，心动。

小郁说，撒旦，我爱你。

亲爱的，我一直也爱着你。只是如今我不知道如何说话，丧失了最基本的语言欲望。

汪汪说，沫沫，我还是习惯叫你沫沫。无论你来不来天津，希望你明媚。

想出行，一直都想。我想去看三土，想去看北京。可是终因经济原因，无法出走，就呆在这片天空下自生自灭。所以，我一直都想拥有很多很多的钱，那样我就可以去很多很多的地方，做我喜欢的事。

想起三土，已经许久不曾给他写信了。不知道他的身体是否还好，不知道他的天空是否明亮。无论怎么样，我们都要坚持变的更强，那样才会快乐。

想起CC，一直都记得她说，放心，我不会遗忘你，一直都站在这里，你只要转过身就会发现我。我是如此害怕被人遗忘。

M。M。几时你会在。

妮妮。亲爱的。我们都会好起来的。

我想念所有的人。一如既往地想念。

到底可以走多远。



我想，这一路我可以走多远。

明天若是死亡，我会畏惧么。

我想我不会的，我已经对所有的事失去了该有的兴致。

不想生命留白，不想被人遗忘，所以我一直都在努力地让别人认可我，可是我找不到永远。

总在某一天，我就渐渐地被人遗忘，他们疼爱的宠爱的再也不是我这个倔强的女子。

明天若是死亡，我会有什么放不下。

我想我放不下太多，放不下那些至今还在疼爱我的人。

我想若是可以，我想在有生之年，好好地爱着他们，不要他们为我担心和忧伤。

可是，我在想，若是我真的死去，那一瞬间，或者那一年两年几年，他们还在惦记着我。

可是最后他们终于会忘记我。

这生命的华丽，我到底还可以走多久。

什么是永远。什么是承诺。

什么是誓言。不过都是一场谎言。

我一直都在想我到底可以走多远，我是如此害怕伤痛的女子。

对于每一个我生命里出现的人，我都很在乎很重视，可是他们却不是如此认为。

亲爱的。我到底可以走多远。亲爱的。我到底会不会被你遗忘。

我想你们永远不会知道我的悲伤，我想你们永远不会明白我的疼痛，我想你们永远不会好好地疼我，直到天长地久。

我到底可以走多远。

我到底可以走多远。

我到底可以走多远。

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一朵花的衰败。冷眼旁观的葬礼。

依旧是一整天的白日做梦。　

小幸福。



他们说，亲爱的撒旦，你已经许久不写长长的小说了。回头看那些缤纷的字，发现不像自己的手指写出来的，那般妖娆。而现在已经残废掉了，写不出一个字来。 我一直在说要有属于自己的幸福。可是幸福是那般遥远。



手机掉了以后。突然发现我离别人越来越远，远到自己都看不见。心里有一些忧伤在蔓延，仿佛有时候自己把自己遗弃了。在游戏里，我伤害着别人，我一句又一句凌厉的话在伤害着别人。我只想有一个人可以一直疼爱我，也只疼我一个人。可是这样的幸福那般遥远。



我想有一个女子，我和她在一起温暖。我和她牵着彼此的小指，说着细微的话儿。我们穿着裙子，勾着小指，在街上奔跑，翻飞的裙角那般妖娆美丽。有时候，我喜欢这样细细的幸福，彼此依偎彼此安慰。



我想有一个男子，我和他在一起浪迹天涯。我一直都说这是属于我的幸福。他说，你放心，我一定会给你想要的幸福，所以我一直在努力。我看着他微笑，却依然觉得心里有一个地方坍塌了，我怕我看不见幸福的路。亲爱的，离我近点，让我感觉到你的温暖。



我要我们在一起，说话，看书，就那样单纯地爱着。我不要炽热的爱，那会灼伤我脆弱的心灵。我们就淡淡地在一起，我一直都崇尚柏拉图似的精神恋爱。那般美好。



我的小小的幸福就是这般细小。



神啊，请给我这个任性倔强自私却又善良的女子这样的幸福。

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沉沦白日做梦，不经意坠落，万丈深渊。

迫使自己忘记，回眸时顾盼，笑魇如花。

住下去。走下去。



我将会一直。住下去。走下去。生活下去。



把生活刻意模糊，痛苦也就可以模糊，可以忘却，可以抛之脑后。我这样想念那些可以熟睡的日子，安心的毫无顾忌的整日昏睡。但是现在不行，想到的东西，太多太多。



有时问自己，我是不是活的过于沉重。即使有脚镣和手铐，还是要向往自由和轻松。



希望今晚不要再失眠。让我沉沉睡去吧。

瞬间。望尽繁华。



闲暇的时候。会想起逝去的时光。
看见的。看不见的。出现的。小时的。靠近了。有疏远的。一一还在心里。
有些淡淡的忧伤。会出现莫名的遗憾。然而注定流走的。怎么也抓不住。
瞬间的感觉可以刻骨铭心。回忆仍是很深的感触。
有种瞬间张大看开的感觉。但不失原有本质意义
记忆美好。单单是因为这真实纯净。
承担不了一点点的沉重。越急迫去追。反抓住一把失落 。

预谋快乐


疯狂的翻着乱七八糟的歌曲文档，找到faye的声音忽然安静下来。
天气真的热起来了。好象游戏。
时间真的可以过的很快很快很快很快很快。好象游戏。

很多时候，一个人写字，会变得没有任何预谋。感觉是平淡而且空洞。
爱一些，不爱一些，又有什么关系。如果快乐，如果不快乐。
想让自己慢慢变成对于任何事情不会讶异，一切可以冷静而且不动声色，可以听到时间像水一样流走。
是干净的感觉。喜欢。
所有都看见听见。所有都忘记。


他们没有经过我的同意就把我弄到这个世界来，我想经过一些人一些事之后可以回去，但是回去的路我要求是粉红色的。
每天消耗1000ml的果汁，500ml的酸奶，1500ml的水。让自己像个带刺的水母……
跟隔壁刚上1年级的小萝卜头下棋，每每都是我赢，看着他狠狠的不肯认输心中，有得逞的快乐。


整理出旧文字。不再是孩子。一些事情不再坚持，持续的告别。终究不忍心这些字也被埋葬，即使那些日子已经不在。从去年7月的开始，一点一点的翻回来，就这样变成了现在的自己，把所有的光线，温度，水分一点点收敛起来。于是，我就转过身用决绝的语气告诉自己不要回头。就这样。时间是奇妙的东西，他能够带走我们曾经坚持的一切。无论是热情也好，感动也好，伤痛也好……心里在想真的没有东西可以跟时间抗衡，没有任何东西。永远是个童话而已。终于，时间的河流缓缓流过，温情而且残忍的把一切带走。


呵呵，多希望就这样一直生活着，这样很好很好真的很好。都说人心只有拳头般大小，记住一些事情就会忘记另一些事。有人靠近你，一定也有人走开。
这个夏天还是没办法穿那条白色吊带裙。
那天看到一条很简单的白棉布裙子居然要1300。然后在心里很心虚的笑。笑。
裙子一直平静的躺在抽屉里，想不到理由为什么要穿它。
时间很快或者很慢，有被拉扯的感觉。

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如果现在闭上双眼。

你会带我一起离去吗？

还是只留下这个没有羽翼的我在地面上。

你怎么可以如此悲伤



尖锐的咒骂声刺痛我的儿膜。

我在长期的沉默中爆发。

我讨厌你们。我讨厌你们。我讨厌你们。

为什么这样看着我。

是啊，我多可笑。我歇斯底里，手舞足蹈，语无伦次。

然而这确实是我对你们唯一的语言。

大滴大滴的眼泪不断掉下来，全世界都模糊了痕迹，我眼中的愤怒也不会减少。

化蝶



让我变成一只蛹吧。

让我安安静静地睡吧。

让我做梦吧。

让我梦到还有春天……

我要飞回长满紫荆的山坡。

我要让紫荆刺破了心。

让阳光从那些伤痕透过。

让它晒干那些沼泽。

我要冬眠。

屋子。



我不知道自己在这个小屋里呆了多久，睡了多久。



在厚重的窗帘后似乎没有了白昼黑夜，我倦了闭眼，醒了睁眼，往复循环。



CC来了电话。听完电话，我昏昏沉沉地直起身子，拉开厚重的窗帘，灰尘开始在我的周围跳芭蕾，不停地旋转，阳光射进来，我眯着眼睛，一下子看不清东西。

我这样的女子。



我这样的女子。
已经憔悴不堪的女子。
我不知道大家看了满不满意。我这个没有任何新意的女子。笑起来没心没肺的女子。
我更是不开朗。不美丽。不妩媚。不知如何让他爱到离不开。
我只是留着简单而清楚的脸。在每一个天蓝蓝的日子。异常想念他的女子。



我这样的女子。
情绪化。善变。自私。懒惰。没上进心。不爱说话。不值得期待。
不懂得与人相处。没有理想。只有愿望。
不信佛。却相信冥冥中的注定。善良。不说谎话。不骗任何人。
喜爱花朵。最爱马蹄莲。然后栀子。茉莉。蒲公英。
喜爱鱼。买许多带有鱼图案的东西，发饰。耳环。手链。
喜爱在阳光下感受温暖。也以此打发时间。过着散淡的生活。




我这样的女子。
还有一个习惯。在心情很不好的时候.会吃很甜很甜的糖孚特拉。
这成了一个很不好的习惯。
因为现在这种糖实在是很难得买到了。
所以在心情不好的时候，能够吃到是很不容易的。因此就常更不是滋味。
前不久自己买到了一条。现在一直放在抽屉里。舍不得吃。
我想我会留着它。等到你离开我的那一天。我再来吃吧。
那样我想我就不会那么地难过了。



我这样的女子。
不好的女子。经历了一些情感之后。现在变得坚强。内心坚强。
在这同时还希望自己能更坚强。
恨不得用盔甲将自己包裹起来。坚强些。再坚强些。
这些在我身边给予我爱的男子，爱自己爱的不够勇敢。或许有点爱到惧的缘故吧。
都太爱为我着想。所以反而丢失了一些原本该有的东西。
但他们不在我身边时。有时候很多东西是无法弥补的。不得不承认女子感情匮乏的时候，还是需要自救的。



我这样的女子。
感情永远是一个怪圈。
别人始终是进不来的。只能围着它在外逗留。
我也出不去。只能看着一场又一场的感情在我的眼前凋谢。
如今的感情。成了我最大的忧患。那个我痛爱过的男子。
幻化成了一个伤口，隐匿在心中。时不时的牵扯着心，隐隐作痛。
我现在更是很少觉得哪一个男子看到就觉得让自己心动。
觉得遇到的都是愚昧可耻的男人。不舍得付出的男人。
我在接受的男人，都是在某一个阶段想要照顾我。给我安慰。想让我快乐的男人。
但没有一个持久。没有一个人能坚持。
我其实现在在等的是一个愿意付出他的感情。
不计较他的感情的人来给我带来恒久的温度。
我现在要的是这个。



我这样的一个女子。
其实路过的每一个人可以选择记得我。遗忘我。
爱我。憎恨我。鄙视我。但那些都是你们的事情.
我无法控制。
我能做的只是一如当初般的坚持着我的坚持。放弃我的放弃。
当一切变得乏味，我不介意半途而废。
反正最后都会殊途同归。
殊途同归。

沉默的伤口



心里的光线，那些沉默的伤口都已经渐渐的暗了下去。
无数的无数的日子之后，它变得那样的深，是再也抚摸不出痕迹了。
我也只好用这样的方式记录下自己的心而已.
现在的痛苦抑或是一种幸福，或者说现在的幸福正酝酿着一场新的痛苦？那是真的吗？

亲爱的……我只是想要简单的爱，就象冬季的阳光，象似水的年华，相遇，离开，再消散。生命并不短暂，只是快乐的时间真的太少，太少了。
朋友跟我说：“未曾拥有已经失去，未曾轰烈已经平淡。亲爱的，你说生命是不是一场生生不息的恶作剧呢？

我爱的她。


下午的时候CC说，小米最近都不理我啊。
我笑笑说，怎么会，我怎么可能会不理CC呢。
只是我已经越来越不适宜开口了。无异于一个哑巴。
我不想说话。不想说话。不想说话。
亲爱的，我很久很久都不曾为你写些喜欢的文字了。
曾经，我的绝望就象眼泪一滴滴沦丧。
过往，相识路上，千回百转的曲终人散。
最怕是，我的失望。无力的绝望。
争吵的欲望，在心里滋长。只不过是虚妄，不相望。
寂寞都一样。
有的时候，真的希望。明天再也不要起来。

早知道，
当初，
我就该把光阴剪成烟花……
一瞬间，
便可望尽繁华。