逃离

逃离 我只有逃离.. 还能说什么呢

黑夜中的城市像一头凶猛的，熟睡着的怪兽。
庞大的轮廓轻轻伏动，让人屏息，
却又觉得一种叫做安全的东西弥漫，四溢。
于是，夜也静了下来，夜陪着我。

不知怎的，突然想起了我的影子。
影子注定被光明敌视，却同样得不到黑夜的垂青。
夜里是完全见不到他的。
只有在某个阳光灿烂的午后，你才会发现他正委屈地缩在身后，
小心翼翼，亦步亦趋地追随到底。
看着他时而缩短，时而伸长，我心疼，却也无能为力。

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光线在眼前散开铺成薄薄的平面。纸飞机飞过。
钢琴回响在耳际，凡妮莎·卡尔顿。放肆的旋律缠绵在耳际，对于惘然者听觉上的挑衅。
从指尖滑过的那一刹风就开始吹。徐缓的气流上升又下沉。
纸飞机静静地泊在床头。前面已经有些磨损。

少年的笑脸，像满山遍野的花儿一样绽放。
意识到从楼上望去已经不再是自己的学校，已经是很久以后的事情了。
纸飞机？那只是记忆加上幻想合成的不真实的童年。草绿和嫩黄，蓝蓝的天。
是油画棒和蜡笔，随意挑选的几种好看的颜色。
百步能丈的操场，女孩在跳长绳。透过粗粗的麻绳看见瞬移中的一切。
一切都变化的那么快，跳长绳的孩子又怎能看清。从一年级跳到了六年级。

其实回忆中的美好多半是凭靠臆想。回忆的颜色亦是由当时的心情而定。
法国电影里的悄然的枯黄，凡高的画里的炫然的金红，遗像里惨然的黑白。
回忆似是在悼念过去，抑或是在增加着对未来的恐惧？
或是淡然地对待着离去的人和事。

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汩


<nong>
真是喜欢上海话，有这么多词语没有办法写出来成汉字的。
以前常和CC她们把一句普通话翻译成最正宗的上海话，自找乐趣。
居住在上海这么久，似乎直到现在才开始发现这个城市带给我的点点滴滴的温暖。比如上海话。
拥挤的街道，闪烁的灯火，细细的上海话，这才是我熟悉的城市。

<暴雨>
上海的这个夏天很怪，很长时间没有雨却有时在晚上雷雨不断。
每天一入了夜就开始听见远处的雷声，还有时不时的闪电。
从小就怕打雷。小时候只是害怕雷声，现在害怕雷雨天里电脑和别的什么会被弄坏。
呵，现实了很多。
暗夜里的雷声是很可怖的。
可是雷雨天里的热闹，逼着我忘却所有的寂寞。

<次马路>
很破旧的一条马路。
很普通的一条巷子，与闹市区显得有些格格不入。
望进去一幅生活的景象。三层的阁楼，飘扬的衣物。小贩的叫卖。摔倒了哭泣的孩子。
觉得有点憧憬这样的生活。可是却又舍不得离弃现有的生活条件。
The grass is always greener on the other side.
是谁跟我说过，不要对你的生活太过苛求。

<vincent>
stary stary night...
一直喜欢这首歌。才恍恍惚惚想起来，在好久好久的以前，小学的时候。
喜欢凡高的《星夜》和《向日葵》喜欢的接近痴狂。
只是为画中的绚烂和美好而陶醉。
凡高是个惯常于逃避的人么？他的美好太不真实。
不过我还是愿意追随着他的美好而去，像追随一个未完成的梦境。

<游荡>
一个人逛街就像是流浪。偏偏我只喜欢一个人逛街。
我觉得我比流浪的人稍微富有一点。算是游荡。
琳琅的饰品前面，往昔的喜爱似乎荡然无存。腻味了吧。
从开始有零花钱起就试图用这些东西把自己包装起来，为了满足小小的需求。
现在再试图满心欢喜的玩味，已经变成了一件很困难的事情。

八月流火。
流火的日子依旧平淡。
像楼上人家晾着的被单迎风飘扬。像淡淡的飘荡的一层纱。
夹紧了手指生活，害怕不经意间又有什么从指间偷偷的溜掉了。
这只是生活而已。生活不会让我彻底失望的是吗？
不许告诉我不是。

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我发觉我其实很在乎谁在这里路过，在看我独自的呓语。
我不知道着是否有特别的意思。然而事实是，
我不必在乎我在这里以什么样的姿态，
也不想知道这些人从哪里来，又向哪里去。

城市确实很空荡荡，和入睡前的心一样，毫无出路可言。
于是，我向着一刹那的迷离逐渐睡去前，还可以听一些音乐，发下呆，打些字，作留念。

没有阳光的下午。钢琴深沉忧伤的调调。喜欢他的声音和歌词。
慢慢才明白。花一开，没人来，根本不奇怪……
地是床。天是被。流星是眼泪……

红蔷薇

这年代，季节快，许多花儿开。
风徘徊，云发呆。美景关在大门外。
等谁摘，不自在，慢慢才明白。
花已开，没人来，其实根本不奇怪。
夜里我就随着风雨摇摇摆。
见到日头我就会哭出眼泪来。

我要给你甜蜜。

你要的温暖，你要的幸福，你要的所有，我愿意付出。

1。
那一朵水仙。
在临水自照。

而我是自恋的女子，这一生最爱的便是自己。倾尽所有，我都要给自己最完美的感觉。或许，在不经意间，我伤害了一些人，那请你原谅我这个自私的女子。

那金发少年爱上了水中的倒影。
而我爱上了谁。我想那个人一定会是与我心有灵犀的男子。

2。
阳光明媚灿烂。
亲爱的，你踏着七彩的云而来。

当你踩着七彩的云从天边而来，我想我可以得到无比的幸福。我心里暗暗地说，我要抓住你给我的幸福。我依赖你，我们彼此依恋，直到天荒地老。

紫霞仙子说。
我在你的心里流下了一滴泪。你踏着七彩祥云而来。
而你，就是我一直期待的那个男子，清朗而俊俏。

匆匆行过大街。

匆匆行走在陌生的街道。
身彷经过闹市的繁华与喧嚣。
匆匆间，那是几分相似的朦胧背影。


已经习惯了认错。
现在的喜悦如残花般凋落。
那是心的伤疤，是青春的烙印。
是本来不愿却又每每被触及的灼灼的伤痛。


停下脚步，看那身影逐渐远去。
那逐渐拉长的距离是我心在哭泣。
繁华而喧嚣的街道，衬托着这份无人知晓的凄凄。
到处都是，都是麻木的灵魂。


不愿再继续前行。
如同花的四季，生命也终需是由繁华走向凋零。
不应该再次邂逅的朦胧背影。

哥。


下午的陪哥去买数码相机。Canon。银色。小巧。
我也喜欢。
回去的时候又开始忍受那尖锐的声音。
哥帮我解围，然后我跟在他后面回家。
你能不能不要跟妈吵架？他转头问我。
我哑了。半天没说话。
我知道妈不对，但她毕竟是父母，你让她说好了。
妈讨厌的事情你就少做些。
他这样说着的时候我已经哭了，眼泪掉在地上，掀不起一丝灰尘。
他对我叹气，你真的一点都不可爱。
回到家的我把自己锁在厕所偷偷地哭。
然后咬咬牙走出去。
无论如何我只是想让自己能够好起来。

我也是一个存在。

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SO COLD

花儿的翅膀,到死亡,才懂得飞翔。
枯萎的烟草,要给燃烧, 才懂得释放。

这是这个混帐的暑假结束前的最后一次放肆自己。

听这首《Cold》,很喜欢,纯粹的，没有理由。
喜欢他在呐喊，COLD. SO COLD. WE ARE SO COLD
无论有没有人听得见。他还是自己一个继续大吵大闹。那只是他的感受。不管你懂不懂。
只是感觉像另一个自己。

昨天有人说这里是莫明的颓废。
我知道这是莫明的。
我也知道是颓废的。
即使我没把样子弄得妖怪。
却在腐烂，由一颗心蔓延至全身。
每一寸都开始令人厌恶。

只是。
这一切对我来讲都失去理由。

床上一年四季都要放一张棉被。厚重的棉被。无它。I AM SO COLD。

AT A LOST。

我宁愿脆弱，一碰即碎。可惜做不了那样的人，过强的生命力，即使临到终点才“大”字型的倒下了，我仍能在一秒钟后爬起来，若无其事。像陶瓷泥，被揉成一团，再重塑，再揉成一团，本是如此反反复复。我给了自己很多的机会，很多的开始。我还有伟大的计划，今天弄一只蓝色的鱼，明天弄一张可爱无敌的笑脸。那么可笑，那么愚蠢。成型的陶瓷泥最后都一动不动地存在着，一样的被扭曲。我也终于明白到，毁灭之后是不会有重生的。像那只死了的鸟，它的尸体一直暴露在太阳底下，开始发臭腐烂。但它却以另一种形式存活在这个世界上了。

或许，我有太多的问题。却连一个答案都找不出，逼得自己筋疲力尽。仅仅希望可以闭上眼，不闻不问。又或许，问题本身就没有答案。世上本无事，庸人自扰之。真的，或许，存在本身就是一个，出口。

静默三分钟

少有的早起，零星敲下一些字。

昨晚的三点半，给一男子发一条愚蠢的信息。活着为什么。发完了忽然想哭。眼睛却一直干涩。直至睁着眼睛地睡去。最近都清醒过头。即使灌啤酒也还是一样的清醒。酒精是没用的垃圾。
不知道他能不能收到。更不知道收到的是不是他。不知道。只知道，他说的话，我根本不会听得进去。我在那一刻只是想愚弄一个人。除自己以外的一个人。那样我就感到了开心。

喜欢上了“压抑”。不嚣张的夸大。不自闭的磨灭。隐。忍。宣泄。停住。那样就好，压抑就好。失语感觉在加重。反倒觉得，没有了嬉笑和漫骂，或更美丽。

洗澡的时候，对着镜子中的自己。意外发现自己身体的完整。或许其实一直都很完整。所有伤口都已愈合，并留下疤痕。全身。

明明没有了伤口。我却还敢推说自己疼痛。

爱上这句推托的台词，如果心中有血,为什么不让它肆意流淌。

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秋天来了。

背起行囊
我要去远远方　
远得可以把过去遗忘　
我不需要很确定的方向　
我只要这段旅程够长 …
一程一程的纠葛  日甚一日的狂热 …
凌晨。听着一首叫《野鵽之悲伤》的钢琴曲。这里很安静。一直很安静。

今天我跟麦当劳叔叔坐在了一起。
它是个逗人喜欢的小丑。
想起以前每次见到它都吵着要跟它一块坐。
它一头红卷发。刷白的脸。化掉的眼影。大嘴。绕着双腿。有点丑陋。有点可悲。
是个小丑。
我们并排一起坐。就那样安静的坐在一起。

我也是小丑。只是。不讨人喜欢。

一间西餐厅里。吵闹。人声中夹杂流行乐的钢琴演奏版。
抬头，发现上面挂满了绿色的带子，并缠上七彩灯饰。
人熙熙攘攘。灯忽明忽暗。
让人想起圣诞节。

秋天来了。不寒冷。不温暖。
只是很静。
试着自己一个安静生活。

祝他生日快乐。

近来时常想起一个人，可能是因为他的生日要到了。
那样在我脑子里打转，不断地闪现，让我受不了。
那么，让我祝他3天后的生日快乐。
就算他听不到，就算他不知道。

早上起来的时候，眼前一抹黑。
抵着书桌没有倒下。
可恶的黑暗。

旧文字。

早上翻以前的旧帖子。
看到那些文字，那些人。心里一时顿生感动。
从初到论坛发完帖子就匆匆闪身到现在的久驻论坛，期间是整整一年的时间。
在那一年的时间之间，是长长长长的迷茫和挣扎之路。

现在坐在这里写心情，想起2005年的夏天。
心情竟然可以如此平静。
有些事情，注定要经历过了才能明了。

无语。

没有语言的日子出现的幻听以及幻觉。
带我回到一日又一日。
我终于发现触觉嗅觉一切都可以开启一段昨日梦魇。
手脚身体冰凉了一整天。
我的确是冷血动物的。却对温暖如饥似渴。

盼望早日开学。
越发受不了这样的生活。
一起床上午的时间就呼的飘走。
然后上网吃饭等待又一天的消失。
荒废日复一日。
很快我就要滑落至底。消失在静默里。

到底有没有尽头。
一路上我内心所想要的又是什么。
我真的越来越不清楚。

若知 若明 若斷 若離


泉涸，魚相與處於陸，相呴以濕，相濡以沬，不如相忘於江湖。

昨天。
CC说。CC已死。而后重生。
Grey说。Grey亦死。而后重生。

我会想。死了。我们是否就会飞到天上。但都知。我们不死。至少不是现在。

今天我只是感觉一切都彻底完了。其实早该完了。只是从前不懂相忘于江湖这话罢了。
别人花一秒做好的事我花上了一年。两年。
那样的生活忘了持续有多久。只是模糊的在继续。
而现在，真的是时候完了。
就像我今天跟CC说的那样。我所有的感情都完了。
不留。

重生。
今天。若有明天。
我要读大二了。这条路我能够看到尽头。很短。知道很快就会走完。
也会很安静。一段时间，现实中不想再联系任何人。
尽头同是两年。
身边不会再有人。我自己一个。走开。
亦将走远。

倘若过去的祸害，碎片刺进身体里，不再企图拔出。我讨厌血。放任我的过去。它们不值一提。

若离。相忘。

又见絮语


淡淡的看着夏天离开。
秋雨一场接着一场，把夏天残余的气息一次次的冲刷，直到一点也不剩。

不管如何撑伞，裤脚总是会被淋湿。
在弯下腰卷起湿淋淋的裤脚时，我突然想到了咖啡。仿佛看见了悠然的香气在眼前的雨幕中蒸腾。
想到了我喜欢的加了奶泡的卡布其诺和拿铁，碎碎的咖啡色随着银匙旋转。
想到了冬天时候去过的一个有红色布套沙发的咖啡厅。

我总是用生病来迎接季节的更替。
在某一天的晚上着了凉。莫名其妙的醒过来，然后莫名其妙的被堵在我的睡眠的入口无法重回其中。
感冒时候的睡眠很奇怪也很可怕。
睡梦里就能感觉到全身的极度干燥。熟识的人出现在梦里就全都变成了绰绰的人影，咄咄的向我逼近。
可是我就是醒不过来，我真是宁愿猛地惊醒然后吓得一身冷汗。
可是我就是醒不过来，我在噩梦的边缘慌忙的寻找出口，可是我就是醒不过来。

累了。
窗外还在淅淅沥沥的下雨，窗里的人却不管喝多少杯水都没有办法把自己从极度的干燥中解救。

憎恶。

今天突然觉得厌倦。
席卷而来的空虚和挫败感。
即使这样让自己孤立，即使对自己说人终究是要一个人的，心里还是觉得痛。
不知所以然得沉闷。
这样反复无常。
讨厌死了。
我的头像太像生活中的自己。
以至于每每看到都有种憎恶自己的感觉。