2006-7-27 17:07
藍花兒
悲傷量販屋
閑逛到A的SP時,發現了這個網站.
好憂美.
簡單,也讓人很幸福.大概一個網站能做成這樣也不容易了.
最重要的是這裏沒有人認識我.我也不認識別人.
這裏屬於我一個的悲傷量販屋.
從此不再快樂。
拒絕再愛。
2006-7-27 17:10
藍花兒
七零八落
最近心裏很亂...
每月七月,八月失眠最為嚴重.好象已經成為一種慣性了.
整夜整夜不能停下思緒,怎麽也睡不著.眼睛卻很累很累...似乎再也睜不開了.
第一次鼓足勇氣在深夜看關於鬼怪之類的東西...其實內心也真的很恐懼.但又很好奇.
還從MSN的主頁中看到許多關於鬼的解釋.我相信他們的存在,也相信心理學家的話.
瀏覽完一切無關痛癢的新聞...
下載了很久沒有玩過的遊戲.下載完後才發現原來我的電腦中還有.我並沒有刪除.突然很想聽首悲傷的音樂.我突然覺得我真的很難捉摸...就連我自己也不了解.剪不斷,理還亂....
你好嗎？我很好
...
開著遊戲看了幾集蠟筆小新,發覺我開始對某些劇集有點厭煩了...或許只是心情的緣故吧.
忽然打個電話給誰.可是打給誰呢.翻看著號碼本.卻找不到一個合適的人.
告訴自己太晚了.
也算是給自己一個安慰吧.
實在很無聊,翻看著三大名人的BLOG.看著他們的粉絲為之瘋狂.真的很佩服.
或許我真的有點失憶了.
我竟然把韩寒和郭敬明混為一人.我想這如果讓他們的粉絲看到,一定會扔不少臭雞蛋給我吧.
原本很熟悉的東西卻會混然一談.
我想我需要重新開始.不對,我應該把每一天都當作新的開始.
但是....
但是我做不到.
我重新下載了韩寒的書集,其實我更想聞到書頁散發出來的淡淡香氣.那種聞道真的很舒服.記得學生時代,總是很期待發新書,然可以拿著書貼進鼻子好好的享受...聽起來似乎有點BT.直到初三,我發現書越來越多.在後來放假的時候整理書線,我才發現好多書我都沒有完全翻閱過.依然留有那種清新的味道.
有時候挺懷念那個年代的.
可惜那不是屬於我...
那又什麽才是屬於我的呢.
我好久沒有買過書了.今年看的幾本書都是朋友給的...
忽然想到了小S.我想我要不要給他次機會,也是等於給自己一次機會.女人的幸福就是有一個愛自己的人,有一個完整的家.而這些或許也只有他能給我.可是我卻不甘心.我知道愛情不能跟婚煙混在一起.人終究是需要現實一點的.就像可樂說的,當年他也是無奈.如果我在他可以給我幸福的時候還沒有結婚,他願意娶我.聽起來好象童話...
愛情重要還是下半生更重要呢?
大概沒有人有個好的答案...
那什麽樣又算好的答案呢?標准是什麽呢.
我忽然覺得我有點像浪人了.
想擁有婉清,卻對小美有點莫名的感覺...
似乎不堅定...
正是因為這種不堅定.所以將很多東西都複雜化.
大概就如別人所說的,或許我想的真的很簡單,但給人的感覺卻是很複雜的.
那要怎樣才可以讓別人認為你是簡單的呢.
裝傻?
只可惜上帝壓根沒有賦予我這種能力.
還是上帝遺忘了給我一顆愛人的心...
但一切還是需要繼續...
2006-7-27 17:45
巧克力
悲傷量販屋
喜歡這個名字
2006-7-27 20:17
妖妖~
大街很温暖的。：）如果愿意，我们都是朋友。如果真的是想“最重要的是這裏沒有人認識我.我也不認識別人.”我们也会给你祝福。
2006-7-27 22:08
藍花兒
[quote][b]引用第3楼[i]妖妖~[/i]于[i]2006-07-27 20:17[/i]发表的“”[/b]:
大街很温暖的。：）如果愿意，我们都是朋友。如果真的是想“最重要的是這裏沒有人認識我.我也不認識別人.”我们也会给你祝福。[/quote]
讓人感覺很很溫暖.
謝謝,.
2006-7-27 22:21
藍花兒
這兩天你總是很奇怪.天沒黑就說要睡覺.天還沒亮就收到你幾條簡訊,你說好想我.
也許真的只是我太敏感了吧.
其實下午出門時我有看到你傳來的簡訊.但我沒有回.晚上回來時,看到幾條簡訊 .依然是你很想我.你吃飯了,你沖涼了.你要去看醫生了.就這樣而已....
那我還想要什麽樣的?
我也不知道我想要怎樣.
頭很痛.
夏天的水也可以刺骨.
其實我在想,我是不是想放棄了.
或許一直以為並不是我愛的人沒出現.而是出現了,我不敢愛而已.
我想知道知道死心踏地的愛的味道.我想知道什麽是愛.就算找不到答案.我也可以不用後悔.
但現在我累了.我知道我愛的那個人或許並不存在.
...
我應該平凡點...
我想結婚.
卻挑選不出結婚對象.
但我可以確定,你是在這範圍之外.
很慶倖遇到你.你給我證明了我沒有理由不自信.至少有百分之十的自信...
小飛說,人大了自然就會自信點.
難道我還沒有長大嗎？
但願...
2006-7-28 19:07
藍花兒
我考慮了很久.
終於從Q給他發了條訊息.
問他找女朋友沒有.如果沒有我們就結婚吧.
我知道他一定會很驚訝.我也討厭別人大驚小怪的.
果然,他問我是不是開玩笑,是不是喝多了.還是怎麽怎麽的.
我告訴他,他是最合適的人選.
原因,我不想跟他說.
至少他也算是最聽我話最疼我的..有著穩定的收入,令人羡慕的工作.有車有樓.又年輕長得還不錯.我為什麽不可以考慮.
給自己個機會.雖然我承認我不喜歡他.但我想慢慢的吧.也許我就會喜歡他.
有人說,因為不了解結了婚.因為了解離了婚.反正我們也不二樣都算.在還沒有結婚前我就做了離婚的准備...
沒有什麽大不了.
2006-7-28 20:29
巧克力
不要後悔就好
2006-7-28 22:32
藍花兒
說實在,其實我真的有點後悔.可我能怎樣.
活著,我就要心存感激.
命苦,心更苦.
2006-7-28 23:24
藍花兒
有人跟我說,其實我是個好孩子.只是比別人更敏感而已.
但這並不是件壞事.他還說我是個善良,偶爾也會有叛逆的想法的孩子....
2006-7-29 13:41
巧克力
説實在
我寧願我沒活過
這麽累
但是想想
好聽的音樂 好吃的東西 好玩的遊戲 還有身邊的好朋友與父母
捨不得
哎,果然是矛盾的
2006-7-29 13:59
妖妖~
难道是这一代孩子的特质？为什么我们都觉得活着无趣？
2006-7-29 14:21
kishi
有时候总是想,如果我死了,又谁会为我哭泣
不快乐的心情,我们要装的很快乐
不幸福的生活,我们要活的仿佛很幸福
这是为了谁呢?
2006-7-29 14:33
妖妖~
为了欺骗爱我们的人，为了稍微安慰一下自己
2006-7-29 16:44
藍花兒
其實大可我們應該更開心一點。
跟那些連飯都沒有辦法吃的人們比起來，我們是不是要幸福點？
我們玩著遊戲，吃著零食。談著戀愛，他們呢？電視或許都沒有見過。飯都吃不飽。十七八歲就等著訂婚，隨便嫁一個人，一代又一代勞繼續著這種循環的命運。
昨天有人跟我說，活著就要心存感激。不要欺騙別人，更不要騙自己。
我們是一個人，一個男人或者一個女人。就這麽簡單。其它的都是別人附加在我們身上的。
似乎道理說起來都那麽簡單。
依然還會寂寞 。
只是你還未打開你的心。
當有幾個三五個好友或者和一個愛人住在裏面的時候，你就不會這麽認為了。
2006-7-30 02:14
kishi
活着就是希望,又希望我们就要珍惜!
说的好象很简单,其实很难
也许我们有很幸福的物质,却仿佛少了很珍贵的精神
有朋友其实很好,三不五时,做在一起喝点东西,吹吹水
感觉着被需要的快乐!
这样的我们是幸福的吧
2006-8-1 19:05
藍花兒
節日。。。
為什麽要過節。。。
或許我真的像MAY說的，只是我不知足而已。
有了物質一切，還想要感覺。有了別人沒有的，還想要渴望更多。
或許我真的比較不滿足吧。
想想也是的。
這麽久以來，只有智和成是我喜歡的人。但二者是不同的喜歡。
小白，喜歡他的時候，他並不喜歡我。慢慢的他愛上我了，我卻想逃避。
總是不經意的想要躲著他。
對於很多人我都是這樣。得到了就想逃。
很矛盾。
很煩惱。
我想我快要成精神病了。
得盡快找個心理醫生看看。
2006-8-3 14:09
vian
亲.很高兴在大街上看到你了.
我是AN.
很高兴你喜欢我喜欢着的这个大街.这里是温暖的大街.
可是亲.可不可以你让自己开心点呢.
你一直是个让人心疼的孩子.
2006-8-5 23:17
kishi
也许这种逃避只是一种不自信的表现
是自我保护的一种形式!
2006-8-7 00:15
曲终人散
15楼说得很对呀~
（超赞~！）
可能，活着，一种难以言喻的凄美
成长更是一种消磨
但是我曾想，如果我没来过这个世界一定会很遗憾
毕竟，这个世界是丰富多采的