你就這樣走了
丟下我一個人。
我一直都想對你說，如果你想走就說吧。不要說不舍得。
看來這些只是我想得太多了。
把自己關了幾天。
我不是想要大徹大悟。
我只是想讓自己知道，我還真的存在著。
我開始恨你，更恨自己。

曾經你對說的誓言
早已煙消雲散。
大概誓言也就只有在說出口的那一秒才是永恒不變的。

我甚至還不敢相信，你真的悄然無聲的走了。

你說現在的人不像你。
你還是喜歡以前的你。
你要做回以前的你。
那我呢。
你答應過我吵架後不會再掉頭就走。
可是你依然如此。
我知道是我自己太傻。
一次又一次給機會讓你傷害我。
好難過好難過。我竟不敢承認。也不敢說出來。
。。。
我發現我不再想說話。
甚至不該如何安慰失戀的密友。
說起話來無頭無尾。
搞不清楚狀況。

無所謂了，我已經無所謂了。
你的離開，你的一次又一次的傷害。都是我給的。
我恨你。恨你。
我不會再相信任何人。
特別是男人。
還是情人的那句話說的對，姐妹如手足，男人如衣服。
你走了就別再回來。
我會過得很好，過得很好。。

有时我们不忍对自己\对他狠,就只能让他对我们狠了。可是，我们心甘情愿

……（唉）

[quote][b]引用第21楼[i]妖妖~[/i]于[i]2006-08-10 07:45[/i]发表的“”[/b]:
有时我们不忍对自己对他狠,就只能让他对我们狠了。可是，我们心甘情愿[/quote]

宁愿伤害自己,都不舍得伤害他,
这样的我们是好孩子吧!

做出这样的抉择也只能是撕心裂肺的疼痛吧~

姐姐，你又躲起来了吗？
即使他离开，也不要有恨，因为恨是比爱更可怕的感情~~~

突然喜歡上老歌，老片子。舊人。
愛你恨你問君知否。
其實我不想承認我恨你。我也不想說我恨你。因為他們都說恨得越多就愛得越深。
可是我心裏還是很清楚，我是恨你。真的很恨你。在我最難過的時候，你就這樣一聲不響的離我而去。
越想忘記的，卻越糾纏著自己。
每天晚上躺在床上，看著天花板，淚水總是禁不住的流。測過身的時候，左耳總會有很多的淚水。躺在床上反反複複，怎麽也睡不著。我開始想象，你會不會也象我這樣思念著。住在我上樓的人，會不會像我也一樣躺床上獨自流淚。他是男生還是女生。他也會像我一樣不開心嗎？朋友說我像個貴妃，擁著華麗的表面，內心快不快樂連自己都不清楚。
我開始不想跟別人溝通。
繼續做他們眼中的偶像，不敢在他們面前有半點不開心。久而久之，我忘記了什麽是開心。我什麽時候是真的開心，什麽時候是裝開心。但他們還是會說，姐姐，你的笑真好看。
我不知道我找誰傾訴。
我越來覺得我很可悲。
連個可以産知心話的人也沒有了。
我甚至有點不敢跟人說，我連個真正的好的知心朋友都沒有。
越來越想離開這個世界。
我只是個禍害。只會遺害人間。
是的，連我最親密的人也會這樣認為。
那麽我就做個禍害吧。
反正對他們而言，我也不重要。
我是個高貴的禍害。無人能及。
哈哈哈~
我應該開心。
我有的你們都沒有。
是的，我應該開心。
但是，我不想要的，求你們不要硬逼給我好嗎？
我想我是我自己的，我應該有選擇的權利。
我可以選擇喜歡或不喜歡。
可你們卻說我這樣是太不懂事了。
有時候人太理智真的是一種罪孽。
貓跟我說，如果他是未婚男人，他也不會要我的。因為我太聰明了。可事實上我聰明嗎？
我並不覺得。
原來他們都不了解我。
或許只是我給他們太多的假像他們。
我不想讓別人看見我的憂傷。
更不想讓別人讀懂我的內心世界。
他們不需要了解。就算了解了也不會理解。
還有俊，對不起。請原諒我傷害了你。
我不是想再做三等人。而是我真的再也爬不起來了。
我不想你為我傷心。我要保持我在你心中完美的形象。
雖然最後還是未能如願。
守，我真的很想試著接受你。可是你的行為真令我很討厭。
我討厭男人吐煙時有很誇張的歎氣聲。
我討厭男人點完煙後，火機重重的扔在桌子上。
我討厭男人在茶餐廳大喊喂。
我討厭男人自以為是。
我討厭你偷偷的查看我的手機，
更討厭你看我電腦裏的東西，翻看我抽屜。
我討厭你說我的朋友都是豬朋友狗友。
我討厭你說我的朋友都是很現實的人。
我討厭你，真的很討厭你。
我並沒有覺得你跟別的女生講話，我會胡思亂想。我覺得那很正常。你也不必在我的面前讓別的女人對你不要那麽有耐心。
我討厭這樣，真的很反感。
這些我都有跟你提過。
但你還是會問我，你有什麽做的不對。讓我告訴你。
我跟你說過了，你卻從來都沒有記到。
我很失望。
謝謝你愛我。
不過我想你也並不時具的愛我。
你只不過是想得到你想要的。
但你不要以為你到處去收賄我的朋友，我就不會知道。
甚至告訴他們，你的車版本號就是我的生日。你不要以為這樣就可以扭轉我對你的態度。
你錯了，我只會越來越反感。
你做得越多，我只會覺得越可笑。
你太不了解我了。
我討厭吃速食粉，你卻放在我的房間的地上讓我吃。
很抱歉。
真的很抱歉。
親愛的朋友們，我並不想嗖他在一起。
如果你們認為從他身上可以撈到不少好處，那你們繼續。或者你們喜歡也可以拿去他這個人。
我並不稀罕。
我只想一個懂得我在說什麽的人。
我只想要一個懂得怎麽愛我的人。

孤獨的夜，漫長的哭泣。
從此我是一個禍害。
禍害是不需要俾人了解的。
我是高貴的。
繼續著。
從此我的世界不再有愛，不再有快樂。
慢慢的，罷罷的，我會離開。。。

[quote][b]引用第25楼[i]妖妖~[/i]于[i]2006-08-21 19:15[/i]发表的“”[/b]:
姐姐，你又躲起来了吗？
即使他离开，也不要有恨，因为恨是比爱更可怕的感情~~~[/quote]

我知道恨就代表著愛。
可我偏偏不想承認。
但我明明知道我心裏就是愛他的。
為什麽會這樣。
為什麽為什麽。

这一生，我们都有一个逃不掉劫难。挣扎最后，还是无果。忘不掉，又得不到，只能在记忆里求得永生。

既然得不到,也忘不了,存在记忆里会遗憾吗?

他說明天要來找我談談。
可我不見你。
即使我真的很殘忍，惡毒，我也不想見你。
你說你愛我，很愛很愛，最後還說我很惡毒，很自私，從未給予過你平衡感。
我不知道什麽是你所說的平衡感。我也不想問你。因為你給不了我答案。
你要的只是我的身體。可你卻還虛僞的不願承認。
竟然還自以為是的認為，這個世界上的男人是很多，可是再也不會找到一個像你這樣對我的男人。
你是怎樣對我的。
充滿的虛僞。
不，是你本身就很虛僞。
想起你自大的表情，我真的很想找塊石頭扔過去。
雖然我知道我對你，是很差。
可是你卻從未改過。
也從未聽取過我的意見。
我認為你連我的普通朋友都不是。
你卻認為我害怕你在外面搞三搞四。
天哪，這是多麽的可笑。
今天我算是終於明白，老人的話永遠都不會錯。
你讓我看到了男人更虛僞的東西。
你一定要聽到了我大聲說我不愛你，真的不愛，你才會離開嗎？
你說你要見我，我讓你別來，你卻說你寧願犯賤。
天哪，我說了不想見你。是你自己要來的。
你不是說你愛我嗎？那你為什麽從不想想我的立場
對了，你又說你是真的很愛，只不過我不讓你愛。
天哪，這是什麽邏輯。
我快瘋了。
但我不想跟你解釋。
因為跟你說話我永遠找不到重點。
我真的很不想見到你。
我跟你也沒有什麽可談的。
我真的很想很想永遠也見不到你了。
是誰說得不到我就會去死。
死了嗎？還在活生生的打擊我。
我並不是希望你死。
我只是覺得你真的越來越虛僞了。
你的真面目真的越來越丑陋了。
那些朋友都說你是個沒有教養的人。
我相信。
他們都說你根本不配做男人。
我也選同。
所以，請你遠離我吧。
我不需要你的愛。
就算我再也找不到一個好男人了，
我也不會死去。
請你放心，好的並不會適合我。
所以我也不會有遺憾。
謝謝你對惡毒地評價。

这是对自己狠，还是对他狠？

会感到特别的烦恼吧~
（很让人痛不欲生呵~）

這兩天有強烈的欲望。
想來幸福大街。
想到他我就會想到這裏。
前天晚上跟個同學在酒吧喝醉了。
很丟人。
我終於懂了為什麽有些人喝醉了會哭，有些人喝醉了會說出平時不說的話。。。
回到家，躺在床上，拿起手機忍不住傳了條簡訊給你。正在傳送ING。。。我開始後悔，拼命按取消。卻提示已傳送。忽然我有點清醒來。開始後悔。這時，你像是很平淡的問我怎麽這麽晚還沒休息。我只是罵了句，你是個大混蛋。你去死。你說，准備了。我忽然覺得自己很荒唐。吃一顆前幾天學長留在我這裏藥。放著悠柔的音樂，開始沉睡。不，只是我想沉睡。卻依然處在痛苦中。我知道我不能睜開眼。不能。我不想再看到自己哭。我說過我要微笑的。於是。。慢慢的。。。
醒來的時候，我微笑著給你傳了條簡訊。昨晚上有點小意外。打擾了。
沉默。
我知道我這樣做是多餘的。
或許我只是想再在你那裏祈求點什麽。
可是什麽什麽都沒。。。
眼淚滴落在鍵盤上。
我開始微笑著依然跟朋友討論關於他的第三者的婚外情。
記得有個心理學家說，心理上的痛苦只有依賴別人才能得以解脫。就算心理學家他也需要別人的依賴。
那麽，我可以給自己一個完美的安慰。

像妖妖一樣。
我要微笑著，對每一個人微笑。
＾○＾

原来我以为我有喝醉了发疯找人的本钱，后来才发现你醉了人家没醉，没理由陪你个醉鬼说话。。即使是安慰

好久咪來嘞。

感覺似乎有點陌生了。

嘿嘿

昨晚在838見到一個很像小四的人。而且還坐我旁邊的那張台。
後來一女性朋友幫我過去搭訕。

HOHO
丟臉。

那到底是不是小四？？
姐姐在上海哦~~~~
  要幸福~~~~

久違了。
我的溫暖港灣。
好久沒有回來嘞。
幾乎都快忘記的時候，卻又莫名的想起來嘞。
在知道他離開的幾天日子後，他有了女朋友。
想起這點不禁讓我全身發冷。
太好笑了，嘴裏說著愛我。轉眼卻又跟另外一個女人在一起。
還公然的他們的貼紙相全放在空間的相冊裏。
看著他對她的稱呼，心裏很失落。
為什麽人可以變得這麽快。
不過無所謂了。
什麽誓言，什麽愛，什麽感情。都是騙人的。也是騙自己的。
這些都不曾有過。只不過是寂寞的寄栖而已。
可笑的是，他竟然還上Q找我，說很想我。
OH NO
是我吃錯藥了還是他傻了？
看到日志的時候，他為她而寫的誓言。笑S，到底什麽真是什麽是假？
而她又會相信他嗎？
不過總算是放開了。
一切都放開了。
當他還在不停的說很愛我很想我的時候，殊不知，他也在為另一個女人編著另一個愛的誓言。
很可悲，很可笑。
什麽都是假的。
或許男人根本就不愛女人，只是他們需要女人。

[quote][b]引用第36楼[i]妖妖~[/i]于[i]2006-10-21 21:03[/i]发表的“”[/b]:
那到底是不是小四？？
姐姐在上海哦~~~~
  要幸福~~~~[/quote]

不是。
癡人說夢話。

哈哈。
最近有沒開開心心的。
好久不見安了。

這二天喝酒發瘋了。
整個人就像抽空了一樣。
喝酒不是為了男人，不是為什麽事。
就是想喝。
就是想知道醉了是什麽感受。
就想知道醉了睡了醒來什麽事是不是都忘了。
與其說是想證明這些。還不如就說，我是想忘記某些事。
昨天怎麽到家的都不記得了。
只是模糊的記得在床邊吐了。
胸口悶得難受。
喝醉真難受。
以後不敢喝了。
多吃水果。
各位姐妹們也不要輕易嘗試喔。
就算不開心也不要喝。
受罪的終究還是自己。