路过尘埃。泪过成爱

  [color=royalblue]在这里写写和我有过纠葛的人，纪录下我们之间的点点滴滴，曾经，现在，将来——我爱的，爱我的[/color]


如果你们之中的谁看到，认出我来，就看看，写个回复，认不出的，就当是陌生人的纠缠，笑笑就算了。

做为不认识你的人，也愿意关注你的故事，欢迎来到幸福大街

我相信每个人都有自己的一段故事，悲喜或是离合。说拥有时珍惜的确很俗，但确实最真实的。我们都要学会感恩，感谢陪伴过自己的人，无论曾经还是永久

谢谢大家
什么都还没写就有了回复
我感觉很幸福

想说的一直都有很多。

据说，我是一个很跳脱的小孩，总是不善于把自己关在一个什么固定的小框架里。

然后，在很多很希奇古怪（这是据他们说，我一直都觉得我是一再正常不过的小姑娘了）的情况下莫名其妙的就有了某一个朋友。

忽然就想说说关于这些的东西。

昨天在和辰侃短信，所以，想说说辰。

认识辰是一场意外，自始至终。不可否认的，这场意外其实是很让人心情愉悦的。

是的，辰是我的一个网友，在一个离我很遥远的城市里念大学，未曾谋面。

认识他的那一年，我高三。

具体的情况已经不记得了。他也一样，知道现在我们也偶尔就这个问题争论一下。

在一开始的模式里，几乎单纯是我一个人在唧唧歪歪。并非对他这个人，而是对他的城市有说不清道不明的情结。

我是个很渴望远方的孩子，对很多城市有情结，比如咸阳，比如天津，比如日喀则，甚至，我身处的邯郸。等等等等

然后就总是磨着他跟我讲那个离我很遥远的城市的历史，想像着一种古色古香，纸醉金迷。他总是不耐烦，告诉我那些都是我的想像而已，没有真实。

很奇怪吧，就这样慢慢慢慢的也就有那么一点熟悉了。

之后是我颓废的高三。那会就总是通宵，被他抓到就狠命地吵我。偶尔也陪我玩两把游戏，然后嘲笑我的笨。

。。。在这里汗一记，我发现我别的什么也想不起来了。

然后就是我上大学了。

在这之后有了电话联系。我喊他大叔，他喊我丫头。

后来，再后来。。。

嘘寒问暖相互扶持。。。


我们彼此的生涩的初恋，慢慢开始。。
很认真，也很辛苦。
每天都是电话短信，一起分享彼此的生活。
一起游戏，互相推荐动漫，等等之类的，回想起来时粉色的美好。

我想象过无数多的我们可以一起做的事情，最初的时候很美好，想在一起可以如此幸福，久了之后就发现，幻想在这里，一直一直都是幻想，没有转换成现实的余地。

到 后来 一直演变成总是难过，总是难过。

直到无以为继。




我写不下去了。。。

回复 #4 君莫舞 的帖子

送给我和我的初恋：





当相守变成空想    相爱便更显苍凉

地理相隔的我们无法共享一个拥抱

更无法亲吻彼此的脸庞

当爱情只能停留在指尖耳旁

要怎么才能确定我真的在你心上



心已沦落不见    爱却缥缈无常

年轻的心怎能承受这许多悲欢

我们的结局也只剩黯然退场





前情有多伤   我把结局亲手埋葬

再不能像童话讲的那样   相守到地老天荒

面向带还吧!让一切都春暖花开吧!

面向大海吧!让一切都春暖花开吧!

回复 #7 追风筝的孩子 的帖子

谢谢你，我会努力。
同样希望你每天看见的天可以蓝到耀眼，阳光明媚灿烂。

最近的生活很不在状态。缺眠，疲惫。会长长久久地发呆，会莫名地勾出一个笑容，会没由来地难过、发脾气。无法专注于什么事情。明知并不应该会持续太久，却因着这暂时不能摆脱而焦躁不安。思绪紊乱，内心惶恐。
       那天发消息给齐姐姐，问他我要怎样的努力才能做一个纯白乖巧的好小孩。他说他给不出答案来。然后。担心的无法言说。
      一直都觉得幸福的孩子都是乖巧的。我也想试试这样的感觉。会有大把大把纯粹的幸福，像小时侯常常可以吃到的棉花糖，巨大而甜腻，足够把自己淹没。可是不知道自己能不能做到这样。就像高中的时候，其实是很羡慕那些可以好好好好学习的孩子的，诸如静姐姐。可是我不行的，我一直都不能尽力而为。考砸了听到妈妈的声音就会觉得很内疚很难过，在心底无法原谅自己。可是，依然，无法变得真的乖巧听话，易于满足。
      呵~还是迷恋这样的灵魂，虽然自己真的无法做到。不过最近的发呆的确是想清楚了一个问题。开始可以把迷恋和眷恋分开来。眷恋是更加深刻的感情。有着内心深处的依赖和挂念，它不像迷恋的冲劲十足，可是像是柔弱的爬藤植物，在你终于意识到它的时候，它已经覆盖上了你的全部，让你无从解脱。除非，真的是有一把野火，和它一起燃烧殆尽，再或者，你就只能慢慢等待它的冬天。否则只好沉沦于它。
      然后，最近更加会有的感觉是，是不是，当我真的明白了珍惜，我就即将失去。真的是有了那样的感觉，从心底泛上丝丝缕缕的难过，顺着血脉蜿蜒，几乎把我吞噬。
     另外就是思念。弥漫成雾的思念，抓不住，却无处不在。思念某个人气息干净的笑容，思念某个人曾经给过我的些微温暖，思念某个人瞬间奸狡的眼神，思念某个人偶尔的孩子气。细细碎碎，断断续续，而且些许模糊，却刚好处于心底最柔软的地方。
       不能喜欢这样的状态，不过，我也知道，没有什么终究会一成不变。
       就像我和游的相似，如今也果然的出了分化。同样的喜欢安妮，只是，在看到那些凄清的文字之后，我可以明了我的幸福，并且，会更加努力的抓紧它们；而她则是依着故事上演自己的生活。同样欣赏梵。高的向日葵，我迷恋于奇异的扭曲和生命的张力，而她则沉醉于其中展现的悲伤和苦痛。大约是心理活动的差异吧。我们现在也只是能够读懂对方，却不见得可以认同。
      另外就是环境。
      再一次地戒掉了巧克力。其实还是喜欢它的香醇的，在它融化在口中的瞬间会有柔和滑腻的触感，带着幼年的宠溺，即使完全融化之后，依然唇齿留香。只是因着两个再无法兑现的诺言，无法再有所感知，只是看到，亦会难过。
      另外的是酒精制品。一度地迷恋它的醇厚和香气，到现在，却只能品出苦涩。于是，落荒而逃。
      可是愈发眷恋着奶茶。这样的一种据说是不健康的食品，有着和冰激凌相似的甘甜和清香，却在这些感触之外，又多了温暖的感觉。于是这样的无法停止，就像飞蛾扑火般地追随而去。喜欢的人，喜欢的事。
      再有就是容貌。从不觉得变化。只是那天他给我的留言是，四年不见，都认不出来了。不禁失笑。真的有变化那么大吗？不过，现在的他，我也不见得能认太准确呢。昔日漂亮如斯的孩童是否已长成英俊挺拔的少年了呢？其实，即使是当年的他，在愈加衰退的记忆中也是慢慢模糊成了残片。片断的细节，老照片的颜色，一点点的在远离我的脑海，只是那种感觉未变。不过也都已经是记忆之中，和真实相差多少，谁知道？
      写到这里，猛然发现，一直以来在困扰着我的某个节，忽的自己打开了。终于可以放下些什么，可以对自己一笑释然。
      天晚了，人倦了，原来真的没有什么，可以一成不变。

今天看到一个男孩子，长得很像辰，一路跟随他走了很久，发现他居然住在我们隔壁的单元。
眼泪很轻易地掉下来。
天，这个世界何其小又何其大，小到路上见到一个人都可以和你相似的模样，又大到无论我如何努力，都不能和你去厮守个地久天长。

状况可以改变啊。
事在人为嘛。

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